假設我今日死去了，以靈魂的形式存在這個世界。我想知道有多少人會為我哭泣。我是一個值得大家為我流淚的人嗎？

我曾經問過朋友一個問題。誰死了你會難過。她說我死了她會難過。我問，那其他人呢？她沒有回答。我問了她父母死了會不會難過。她說母親會。父親。她沉默了。我知道沉默是什么意思。因為換成是我。這個答案也是一樣的。

因為這樣一個父親。他不是對你不好。但是他一邊對你好，一邊折磨你。他用折磨你的方式來愛你。叫你不能恨他也不能愛他。叫你迷失自我。

他嘴巴上說讓你滾。你不配在這個世界上活著。但是他該給錢還是會給錢。你情感上覺得他不愛你，但是你理智又告訴你他愛你。你既不能愛也不能恨。

人活著痛苦的時候，總是會醒悟。人痛苦的要死的時候。想像自己真的死了。有誰會為自己的離開感到難過。你會發現根本沒有幾個。大多數人在其他人的生命中毫無意義。就像沒有人會為了一片枯萎的落葉難過。直接上每分鐘都有葉子正在死去，每分鐘也有人正在死去。有什么難過的呢。

這個道理想明白了，就繼續想，我死了，沒有幾個人會難過。你覺得這樣好嗎？你想這樣嗎？我不想的，我想千年以后還有人會記得我。于是我自己就升起了一個大愿。希望發表一些思想，千年以后，依然會有人記得我。這樣我的精神就是永恒不滅的。

假如我死去了，我的問題依然沒有解決。于是我就繼續探索問題的根源。我發現求而不得是我痛苦的根源。我一生都在求一個理想主義的父母。那現實生活中哪里有。我在求一個永遠得不到的東西，我還在為此痛苦。現在想明白了，就覺得以前的自己太傻了。得不到的就放手。我不能改變別人，但是我能選擇改變自己。我不能阻止那個人說出傷人的話語，但是我可以選擇在聽到傷人的話語時不難過。我無法解除現實的身份關系，但是我可以在內心世界劃一條線。把自己劃進自己的世界。當我的世界只有我一個人。那么我不會收到傷害，我很安全。我不用再擔驚受怕。不用再委屈求全。不用再忍辱負重。不用再活在人間地獄。是我的心讓我如同活著人間地獄。只要我的心變了。那我的世界就變了。我與這個世界對抗，不愿意做父母意志的傀儡。我一直在尋求內心真正的快樂。也在尋求真正的解脫。我以前以為只要生命結束，煩惱就會消失。當我真的消失了，我發現不值得。應該消失的是痛苦，是煩惱，而不是一個被當成廢物的天才。

我一直相信天才和瘋子只有一線之隔。跨過了那條看似無法逾越的線。天才的光芒就能散發出來。

曾經，我的靈魂迷路了。他失去了他一生的庇護所，變得漂泊無依。現在的我明白了，不用求人，要反求諸己。不要期待別人愛你，學會自己愛自己。只有自己不會背叛自己，只有自己對自己的愛是無條件的。當你愛上自己的時候，你會發現，你不需要別人的愛了。有和沒有，你都不在乎了。因為你知道，你自己會一直愛自己，直到永遠。

希望每一個在苦難中掙扎的人都能愛上自己。這樣人間就值得了。