不知道，該怎么去講我的第22年，第一件大事；就是我在今年的五月份送走了陪伴我最深還受了我許多莫名氣的媽媽，她在我這里的“角色”我不知道什么樣才是對她最正確的形容詞。我的媽媽有時候很愛嘮叨，總是在我過晚不回家的時候第一時間給我打電話，從擁有手機的初中起到她病到直不起身沒有力氣的時候才停止了，有時候總對她的行徑不厭其煩，但卻是常常最掛念我，最心疼我的人，要說她有什么不好，就是在我小學不想完成作業，逃課不聽話時，總會來給我一頓愛的教育。

還好，時間一直在飛速流逝，我也一直在不斷成長！慢慢的她不在“愛的教育”了，而我徹底沉溺在母愛的河里，或許這條河的神奇之處，永遠在于我受委屈哭泣崩潰時，總是它治愈這我的所有不堪與難過，是它讓我由懼怕變得到現在我離不開。

一度以為我應該是在悲傷的陰影里籠罩最久的一個，但是我發現其實并不是。我家庭很簡單一個永遠是大山但是情緒并不如我媽穩定的爸爸，還有兩個疼愛我但是已經有家庭孩子的姐姐。我是完整的家庭但是又沒有那么完整。我擁有很多人的愛，但曾幾何時她們愛的不止我一個。家里的所有人都在內心訴訟著無處可表達的哀傷。

風花雪月的日子里，往往都是在熟悉的地方再也看不到她依稀在那里的影子，平靜的歲月總會因為再也合適的飯菜感傷著，工作時的忙碌或許能讓我們幾人得到片刻的慰藉，但是熱鬧退場的時候也在默默落下澀到極致的眼淚。

眼淚這個東西真的很難控制住，我是一個心思敏感，又很愛流淚的人，有情緒起伏的時候真的如雨落下，實際上送別的那天我只看到全身純白的媽媽，安安靜靜的躺在我無數次看著她睡著的地方，依舊柔軟的手，無論我怎么用力去抓住她再也不會有任何回應的給予我，我痛苦，痛苦的趴在她胳膊的旁邊流著淚浸濕的床單她看不見也聽不見，就這樣趴了好久好久，直到留下汽車的聲音我知道我留不住他倆了。

是的，我再也留不住她了，就像她親眼目送我去外面一樣！但這是我在我人生里見她的最后一面。

守孝的第一天，我看著很多很多熟悉的人來到了這里，也是在這一天我知道原來外人來我們是真的要哭。

那一天我的二姐姐，爆發出了她最哀鳴悲切的聲音，眼淚鼻涕都在她的臉上肆意的流竄著，對比下來我真的很不像主人公，我看著桌子上的照片，看著雖有皺紋卻依舊年輕的臉龐，看著那一簾子后面是我很愛卻再也接觸不到人終于忍不住了。

身邊的聲音都在不絕于耳，確是沒有絲毫溫度，記憶再深一點，我們就到了第三天，媽媽的娘家人到了，我們走過了一條筆直的道路，在血濃于水的娘家人面前跪了下來，不知道那是什么習俗，我們一起送走了媽媽的最后一程。

這個時刻的我還是在老家里做起了銷售，在里面算是資歷比較老的一個一年的小員工，迎來送往了三波領導。第一個是最像我姐姐很大氣舒朗的女生，她經歷過一個很頂點的婚姻，也在最頂點的時候落敗導致欠債，她說過她有兩個孩子，最小的孩子和她的緣分是最淺的，她很喜歡社交也喜歡一醉解千愁，從來不給我壓力，但卻是喝醉酒時對我說很心疼我，說工作給她帶來的要不停的想解決方案。她的休息有時候真的像是沒有休息，等我們休息完了總有那么一兩天公休月底，或者月底的節假日她也做不了主。早上總是愛帶冰淇淋的解酒神器，這樣才能從那種狀態下脫離出來。

第二個領導，是我覺得她真的有在為事業付出感情和努力，她是繼上一個走后直接上任的，我原本很擔心不好相處，卻是很隨和家里有兩個孩子一起從晚上干到第二天早上天已經亮的很厲害了，在我第二天病倒的時候也沒怎么休息的她又去上了我本該上的班次。她不是一個超人，但一個人收拾特賣場，在人手不足的時候兩個地方打轉。

第三個領導，是很容忍我也叫我很多專業知識，在我考慮不足之際，提出問題的人，我們聊了很多聊了初戀，聊了她所工作帶來的，甚至到現在我才挖掘出來她也會美容的秘密，真的真心夸贊這是一門技術。

我時常會因為在工作方面，為之糾結我放不下我的業績，我還會勸慰自己生活和它要分開，但是當領導甚至領導的領導在否定能力時，在我們自己可能還為之墊付時心碎。

我們有時候在責怪大環境，但有時候又不能真的責怪大環境。因為老板并不允許我們把它稱之為原因，只愿相信它是我們借口里面最微不足道的一個部分。

總說運氣有時候也是實力的一種，可我天天就刷了很多相信自己，自己就是一個被眷顧被寵愛的那一個，就像是雞血深深扎進靈魂，甘愿聽之信之。

現在可以說一說與我在一起工作的伙伴，她是我們從天而降的巨星，因為她善良樸實，她一直都很有目標感很積極，總是在不到最后一刻不放手，一直都在付出著自己的熱忱，她不管和誰在一起總是很努力的工作，沒有松懈過，同時她也有好幾次我覺得他非常的好看在穿衣風格上。

我簡單卻又有經歷的22歲，是我唯一一次缺少媽媽的祝福和記憶，是我忙碌在治愈自己生活的同時也忘了我的家人也在默默舔舐著重要部分的空缺。

人與人的經歷簡單，但卻有些許相似。或許我們在同一時間段經歷著打擊壓抑，有時候可以把一部分思念轉化為文字做記憶的同時也不斷在修復破損受傷的內心。