“我是一位中年人，上有老下有小，沒有高文憑，只有初中畢業，出到社會摸爬滾打二十多年，除了吃苦耐勞勛章滿滿，別的都毫無建

樹。碾轉在底層領著普工的工資維持著生活。

生活不易也算完滿。今年老天打一個驚雷，給我的生活激起了一個悸動。我去體檢的時候醫生告知患上了二型糖尿病，我有一點懵，我生病了，往后余生我怎么過？

生病沒什么大不了，誰都會生病。我認命地辭職回家控糖。按部就班地測血糖，打素素，運動，控制飲食。天天如此。心態甚是低落。有一次看到網上說生病了只有營養才能夠幫助身體恢復。我一心動就買了幾千塊錢的營養品，心里棟定地覺得康復有了希望！因為我受得夠夠了，吃不飽血糖波動大，又天天刺手，真的是活在地獄中。誰曾想我愛人非常反對，說我傻上當受騙了，保健品都是騙人的，剛開始我不理他，我買的是大品牌，況且命是我的，苦也是我受，我要康復。

愛人見我油鹽不進，生氣地揚言說以后各過各的生活，我聽到這話時腦袋嗡地.響了一下。各種道德指責涌上心頭。人性在這個時刻露出了真面目。我瞬間覺得身體冷到極地。

我大概是病傻了，我當下出奇的平靜，沒有—句反駁。我或許也是累了。我記得愛人上次吵架的時候也囂張地提過離婚，這次又提了，提了兩次。我眼淚盈眶。

一路以來的相濡以沫真的那么不堪一擊嗎？真的要相忘于江湖，這是最好的結局嗎？

最后我放棄了。一向逆來順受的特質性格的人怎么敢跟自己的下半生作出賭注。

而且我知道愛人說的都是氣話，不能因一時沖動火燒功德林。萬萬使不得。而且進一步說假如我們離婚了，他依然是我同甘共苦過的戰友，不念親情也要體恤友情。

我把保健品退了。生活像什么也沒發生過一樣繼續。

我依然在控糖測糖打針走著地獄的程序，說真的，我瘦得皮包骨，視力模糊，腳生生刺痛。這些都是糖尿病并發癥。這樣溫水煮青蛙的日子過得真的質量不高.我默默承受一切。

我時常給自己擠弄一個笑臉.告訴自己說只要有笑臉日子還是值得期待的。

我始終認為命中注定。

當我生命該結束的時候它就走了，沒有到時辰怎么折騰也不走。有了這樣一個信念我內心一直保持安穩。

但崩潰的時候還是抑制不住。看到滿手被刺得五門八花，皮膚被針刺得滿目瘡痍，自己感覺自己越來越沒精神，內心的恐懼波濤洶涌的卷席而來。這個時候掩面而泣。不敢對人。我也很慚愧。我給這個家帶來的風雨比幸福多。我是個壞人，有什么資格給這個家雪上加霜呢！我不是怕死，我怕死得很慢拖累身邊的人。

在網上看到說中醫可以調理糖尿病，副作用不大，我就用中藥調理，停了打胰島素，希望上天眷顧，眾生離苦得樂！！！

今天起床測空腹血糖高，我就沒有吃早餐，整個上午手軟腳軟，昏昏沉沉的感覺，身體像被劫持了一樣。我靜下心來，有一個想法崩了出來

“你被身體綁架了”

我一征：“你是誰”

你是無上喜悅寧靜無上富足無上豐盛，你是一切…

我眼淚奪眶而出，這是真的嗎？我是一切嗎？真的存在一個大我嗎？佛說你只需要承認，你就是。

我輕輕擦了眼淚，喔，我原來是佛，我被我的身體綁架了，我被關進了小黑屋，并且被周圍各種各樣的知見所淹沒，我忘記了自己的本來面目，并且拼命地去外面尋找自己，以為名利財色才能彰顯自己的存在。原來我本存在，我就是源頭。我是父母未生我前的我，也是當下這個肉身的我，外在的一切的一切都是幻影，是一場?魅?魎的夢。

呼…呵…

我深深地呼吸。我不需要尋求幫助了，大我已醒，它會用光來解救我，小黑屋從此光明。綁架事件從此結束。呼救聲從此被喜悅取代，沒有了束縛，只要愛在溢敞…