剛到新環境，覺得一切都是新奇的。

那時母親就迫不及待的給我找工作，第一份工作，便是讓我去做服務員，起初我的心情還是有些興奮，不過慢慢的便開始害怕，我始終無法忘記，第一天晚上怕黑的我一個人走在無人的小路，那天我蹲在路邊嚎啕大哭，抱有期望的打電話給母親，都說人遇到困難第一個想到的就是自己最信任的人，我當時想到的便是她，可是我等來的是她厭惡的語氣，刺人的話語，我想我大概有些失望了。

在我工作第二天，我遞過去的玻璃杯不小心破碎，我的精神更加緊繃了，不出所料我崩潰了，不出意外，我失業了，畢竟他們需要的可不是精神病。

老板告訴母親，讓她帶我去看看，可她卻沒在意，她大概引以為傲覺得我不是那么脆弱的人吧，她是不愿看見，還是視而不見呢？

第二份工作，相較于第一份工作，比較可觀。

那是我第一次做前臺，剛開始一切順利，可是有一次，同外國人溝通出現了問題，沒有表述清楚，也導致被其他小姐姐臭罵了一頓，不過還好，勤能補拙，后來我憑借自己的努力，好不容易站穩了腳跟，他們卻不讓我做這份工作了，因為我的父母，我不主動同他們聯系，他們產生了危機，他們怕掌控不了我，后來我與我第二份工作告別，連同那時的努力，一同棄之而別。

第三份工作是我比較抵觸的，畢竟在快餐店做小時工是需要打掃衛生的，我最厭煩打掃衛生，因為初中起這便成了我的家常便飯，做不好非打則罵，我所抵觸的不僅是苦難的回憶，更是抵觸自己不被愛的事實。

因為透過這些，我便會看見他們所偏袒著的心，初中至高中，無論我的學業有多繁忙，我都得做這些，我的學習時間一再被壓縮，可這對他們來說卻是我應該做的，初中她講，等妹妹長大就該她了，后來等到了高中，她卻變言為妹妹年紀小，妹妹確實比我小，小兩歲，這兩歲隔開的不僅是年限，更是兩種命運。

我不認命，可我不得不認命。

因為我無可奈何，毫無辦法。我深知在他們心中我無論怎么做都敵不過妹妹，甚至我和我的妹妹沒有可比性，畢竟我不配。

這份工作一個月兩千，我需要分給他們一半，美曰其名，替我存著。

所以呢，我連著幾個月靠著這一千又一千，在BJ存活著，沒錢也無所謂，畢竟他們毫不在意，畢竟我的錢理應屬于他們，不然我的命哪來的呢。

……

第四份工作，我成為了超市的收銀員，數學一竅不通的我，笨拙的算著賬本，偶有一次他人逃單，我墊上了自己的錢，終于五天試用期結束，我的事業也結束了。

后來，我沒錢沒工作，他們沒有關心我，而是催促讓我尋找工作。

沒錢無人過問，那便不吃飯，畢竟這樣的生活，我曾經歷了整整六年，由于每次問他們要錢，他們都會咒罵我，所以時間長了我也便不好意思再厚著臉開口了，于是那時我的飯錢基本不是用來吃飯，而是用來填補學習上的缺口，所以有能力后，再也沒有問他們要過一分錢，可是角色轉換了，要錢的人變成他們了。

最后一份工作，我去了快遞店，剛開始并不好過，不過后來相處倒是融洽許多，有一次團建，父親給我打來視頻，不出所料他喝多了，顯然我是他這次發酒瘋的對象，那天我狼狽回家，到家時我慌亂的看著母親，她的眼神仍舊那么冰冷，后來，我在視頻那頭父親的責罵聲中，情緒失控，我當著母親的面劃上了自己，鮮血滴落在地，碎成花的是我無人在意的心。

我的母親，傷我最深。

她曾在街頭，對我肆意語言攻擊，那時的我處在陌生環境中，慌亂不堪，那天我邁開腿，向前跑，可被拽住的手腕，宣告了我的失敗，我在眾目睽睽中哭喊著救命，無人在意。

我跑不了，也跑不起來了。

后來九月份，他們雙雙不在家，那個月份是我最愛的日子。

老板給了我只小貓——美短起司，那是我人生中第一只小貓，她長得美，所以她叫小美花，我很喜歡她，我一度認為她會陪我很久，直到有一天夜里，情緒難控的我潸然淚下，她一步一步靠近我，用她毛茸茸的腦袋蹭著我，那一刻，我怕了。

她像光，我怕光，我不想被拽起來，因此第二天我將她送回店里，可她卻丟了，她大概是對我失望了，那是我第一次覺得站起來好，我想站起來。

后來我迎來了我的第二只貓，為了紀念第一只貓他叫小葉子，葉襯花，記得剛見面，因為他長得丑，嚇我一跳，那是老板朋友送來的，那時挺抵觸他的，所以將他放在店里，可是晚上我輾轉難眠，將他接回了家，畢竟他太小了，我怕他活不了，我曾一度透過他看向她，后來父母回來我養不了他了，便將他送給了朋友，當時的運費高出他本身的價值，那時我卻覺得十分值得，因為他與我的情感早已無價。

后來我同一個人在一起了，在我看來他是良人，畢竟人品不錯，剛開始在一起，一切都是那么美好，可是后來發現我與他并非一路人，他給不了我想要的，我想要一個人護著我，愛著我……可他只會用那些俗套的規矩管束著我，我這樣的人想要的無非是正確的情緒價值，他不明白，他給不了，因為我曾多次給他提及，和他在一起我成了別人口中的瘋子，當然，他不會為我辯駁，他不會為我開口，他的不作為，以及不聽勸差點讓我死于他所營造的愛里，他不懂我，因為他不是我，且他抗拒了解我，他試圖用他口中的“孝”感化我，可是為何不嘗試愛我呢？

就是這樣的他，讓我戀愛腦上頭，我父母不讓我一個人住，美曰其名方便照顧我……我為他租房，努力給他和貓一個好的生活環境，可他卻我任性，覺得我蠻橫無理，可是所有的事情都是我在做，搬家也是我一個人，我不明白，他看到的卻是那樣的我，后來他的好友要離開，我知道他心情失落，凌晨去買貓，以此來討好他，可他當時卻反過來埋怨我，原來他們是一類人。

我突然覺得自己錯了，與其一味付出迎來別人的愛，倒不如自己愛自己。

再到后來啊，我離開了他們，我開始一個人生活，終于我回頭才發現我早已有了可以擺脫可悲命運的能力。

離開那天，父母有聯系我，很好，我在他們的咒罵聲中，終于堅定，他們催促讓我盡快結束自己可悲的生命，我也差點走上了不歸路，還好那時有個人勸我，我終于正視自己。

我要為我而活。

倘若能做一次真正的自己，倘若能自由快樂的生活，就算只有一天那也是值得的。