我生活在成都的一個小縣城，40歲離異，兩個孩子的媽媽，故事不知道該從哪里開始，就根據心情想到什么說什么吧。

我女兒快15歲了，今年四月左右發現有抑郁傾向，先后看過心理醫生，在青少年心理健康中心住院治療，目前持續服藥治療已能正常在學校學習，情緒偶爾會有波動起伏，正是初三面臨中考的關鍵時期，大概率她考高中無望，經歷過她生病的這半年多，目前孩子的身體健康最重要，學習盡力就行。

我常常因為她的身體和精神心情狀態影響到自己的情緒，我知道我應該表現出的是樂觀開心、積極向上，從而去帶動她，也許是我修煉得不夠，有時候我做得還不錯，但偶爾～所有的理論在碰撞到現實中她的不良狀態和低氣壓時我沉穩不起來，我會特別擔心、心疼，我盡量不表現在臉上，但我內心感到沮喪、無助、煎熬……這種情況日復一日周而復始，我知道面對這個年齡階段抑郁的孩子應該多包容體諒愛她關心她，給她一個溫暖安全的氛圍，即便這樣要完全康復應該要三五年時間，孩子難受，媽媽也在煎熬，我感覺自己也在不斷的自己抑郁自己治愈……

我父母七十多歲了，媽媽糖尿病十年，爸爸身體比較健康，平時我照顧他們的時間很少，但需要我的時候我一定是堅強的后盾，爸爸愛旅游，媽媽基本居家，老人應該有自己的晚年生活，希望他們選擇自己喜歡的方式輕松娛快的生活，我和爸媽住在同一個小區不同單元，他們是擔心我的，我也是愛他們的，但我們不住在同一個屋檐而是給予相互一定的空間。

我時不時感覺自己生活在水深火熱中，在人生的低谷期摸爬滾打好久還沒有找到向上爬的路，婚姻選擇錯誤結下的苦果不知道要嘗多久，走錯的這段路不知道還能不能回到正軌，迷茫……離婚四年了，離婚前經歷的是好幾年的喪偶式婚姻，選擇離婚自己是解脫了但苦了孩子們，沒給他們一個完整的家，對他們的心理造成了多大的傷害無法估量，姐姐(女兒是老大，我稱她為姐姐）的例子擺在眼前，以前她也是天真可愛的孩子啊，弟弟（我的兒子）5歲幼兒園大班，平時和奶奶在一起生活，他爸爸很少回家，奶奶家還有孩子姑媽和姑媽的女兒，她們性格開朗，在這樣的家庭氛圍里我兒子也挺社牛可愛，沒有把他帶在自己身邊我的內心有自責愧疚和深深的無能為力，他不到半歲時奶奶就帶著他和姑媽一起生活了，因為奶奶還要照顧姑媽的女兒，老人是辛苦的，為了兒孫一直操勞，那個階段我有些抑郁，孩子的哭鬧會引起我控制不了情緒，所以生兒子前我們達成共識孩子奶奶帶，只是沒計劃到兒子沒半歲就跟媽媽分開，好在姑媽家和我家距離不遠，我隨時可以去看他幫著照顧他，只是夜間不在一起，兒子小時候特愛生病我長期帶著他和奶奶一起跑醫院，兩歲左右慢慢好轉。

我和孩子爸爸在兒子一歲半左右離婚的，多年的喪偶式婚姻已經把我的菱角磨平，曾經無數次溝通過、哭過、鬧過、崩潰過，婚姻是需要兩個人維護的，你永遠叫不醒一個裝睡的人，孩子爸出軌是最后一根稻草，我沒有吵鬧，他基本也沒有解釋，那種狀態的離婚表面極其平靜，我的內心早就支離破碎崩潰過了，一段不幸福的婚姻真的會讓人窒息、麻木，再回想我的那一段狀態～眼里無光、面無表情、不會笑，仿佛頭上蒙了一層灰籠罩了一層霧靄，我也不記得從什么時候開始我就成了那樣，給自己心疼的抱抱，有許多和我一樣經歷的女士，不用太多言語形容大家都能感同身受……

敘述出自己的事故和故事應該也是一種傾述吧，不想跟父母講怕他們擔心，不想常跟朋友講怕給他們增加負能量，大多數家庭生活都是一地雞毛，第一次用這樣的方式去直面自己的內心和過去，感覺挺不錯呢。

許久未見的初中同學今天中午午飯短聚了一會兒，記得初中兩個小矮人每次排隊集合總互相推搡對方站到自己前面，時隔二十六七年，感覺我們都老了好多，這些年就見過三次但依然不影響友情，我們聊家常聊相互現在的生活狀態，到了聊人生的年紀了，我個人感概上學時期的我們和現在的我們外面容思想上都有很大改變，那時候的單純仿佛匆匆那年，聊得很隨意很輕松也很有感觸，她建議我多給女兒提供情緒價值，給她安全感，這兩句我印象頗深，她也知道我的性格是外冷內也冷，為了小棉襖我必須得調整改變下性格，雖然很難但也必須去行動，從她抑郁剛爆發開始我也確實一直在檢討自己作為家長做得不好的地方，試圖做些改變改善和她相處的模式和氛圍，性格難以改變但我盡量努努力吧，聊到家庭，聊到離婚，聊到現狀……