我時(shí)常在想，為什么沒(méi)有人會(huì)想要來(lái)了解我呢，了解我的生活，了解我的生日，了解我的喜好。

我的一生可以說(shuō)過(guò)的很凄慘，在我剛出生時(shí)，我媽媽就和我爸爸離婚了，我沒(méi)有喝過(guò)母乳，都是我爺爺買(mǎi)奶粉把我養(yǎng)大的。要是要用一個(gè)字來(lái)描述我的話，那便是“累”。我是原生家庭，家里還有一個(gè)弟弟，父母總是偏愛(ài)他，不知道為什么，我什么都比他優(yōu)秀，可是父母還是一味的貶低我打罵我。導(dǎo)致我從小就自閉社恐，他們還說(shuō)我有病。在學(xué)校里面，老師同學(xué)對(duì)我不管不顧，我還被遭受到了霸凌，從小學(xué)到初中，他們都沒(méi)有放過(guò)我，他們那張臉我印在骨頭里面了，我不知道他們?yōu)槭裁匆@樣對(duì)我，可能是我命本來(lái)就賤吧。

在我13歲時(shí)，我患上了抑郁癥，重度轉(zhuǎn)雙向。我每天都在貶低自己，覺(jué)得活著累累的沒(méi)有任何意義。每天都是無(wú)人在意，我嘗試過(guò)放棄自己的生命，但奈何命太硬了，喝農(nóng)藥沒(méi)有死掉，還被洗了三次胃，當(dāng)時(shí)真的生不如死，嘴里火辣辣的，頭特別暈。吞藥，也被送去搶救了，好累。能不能不要再救我了，放棄我也是一種解脫。現(xiàn)在依然在抗抑，但是病情沒(méi)有什么好轉(zhuǎn)。

每天的手抖嗜睡喘不過(guò)氣腦子里那種想zc的念想越來(lái)越大，我已經(jīng)很久沒(méi)有睡過(guò)一次好覺(jué)了，每天的睡眠時(shí)間只有5小時(shí)，有些時(shí)候甚至不睡。

我渴望有人愛(ài)我，都說(shuō)一個(gè)好的心理老師是一個(gè)有耐心的愛(ài)人，那我都這樣了，怎么沒(méi)有人來(lái)愛(ài)我。

我跟你講我都不開(kāi)心，跟你講我有抑郁癥，你卻只是笑了笑：你這個(gè)年紀(jì)居然得了抑郁癥，那張寧這樣說(shuō)，我也有抑郁癥了。我只會(huì)沉默，你總是以為我在玩抽象，但是我在渴望被愛(ài)。我也不想得抑郁癥，但是這個(gè)世界不想讓我好過(guò)，每天想盡各種辦法來(lái)折磨我，我本來(lái)就是賤賤的，我很絕情。你不用在我面前假惺惺。我已經(jīng)什么都無(wú)所謂了，你要是想離開(kāi)我就走吧，挽留過(guò)你，但是你的表現(xiàn)呢。認(rèn)為我會(huì)像一條狗一樣舔著你，現(xiàn)在什么都無(wú)所謂了。

我認(rèn)為我病了，其實(shí)是快要死了。

都來(lái)愛(ài)我好不好