家長總說我們這一代生活在衣食無憂的年代是很幸福的，哪像他們當年連飯都吃不上，所以當我們說自己并非如同他們說的那樣無憂無慮時，他們并不能理解我們的悲傷與迷茫。就像我的家長，漂亮且易怒的媽媽和不作為的爸爸還有偏心的奶奶時常讓我感到窒息，這個家里唯有爺爺給的愛支撐著我度過了那些想自殺又不敢的每一天。
我叫李思思，有著一個幸運且不幸的童年，幸運的是生活在這個能吃飽飯且沒有戰亂的時代，然后還有一個“保護神”爺爺，不幸的卻是在我極度需要父母的愛的年紀我總是感覺不到父母對我的愛。
列舉幾個現在依舊記憶深刻的事件：
一：大概在我六七歲的時候，我和媽媽還有妹妹去市里的小姨家玩。我們正在街上逛著媽媽就接到爸爸的電話說鄰居家的姐姐要出嫁，晚上那個姐姐家里會擺宵夜席讓我們早點回去，我聽到這話可開心了，我興沖沖跟媽媽說：“媽媽，那我們快點回去吃席吧！我都餓了！”小姨聽到我的話跟我說：“那我先帶你們去吃飯吧，不然回去你爸說來我們家玩連飯都吃不上呢！”在那個吃方便面都被家長嚴格管控只能吃家里做的飯的年代，我聽見可以在外面吃好吃的當然是開心的，隨后小姨問我想吃什么，我和弟弟一合計都說想吃肯德基，小姨答應了，我和弟弟正歡歡喜喜的拉著小姨往前跑，媽媽就掛了電話過來了，她問我們說：“發生什么事了，這么開心？”我高興的說：“小姨說帶我們去吃肯德基！”媽媽聽完我的話就跟小姨說：“吃啥肯德基呀，那玩意又貴又少的！”小姨笑著說：“思思和榮榮都想吃嘛！”誰料媽媽聽后轉過來就踢了我一腳，嘴里還說著：“就你一天事多！”然后就和小姨說：“隨便吃點啥就行了。”我很不服氣，我說：“又不是我一個人想吃！”媽媽沒搭理我，小姨就跟媽媽說：“他們都想吃就去唄！”媽媽依舊不為所動說：“等會回去就吃席呀，現在隨便吃點啥就行了。”小姨見我媽態度這么堅決也知道拗不過她，就只能略帶歉意的跟我說：“那我們今天隨便吃點吧，下次帶你去吃肯德基好不好？”我還在委屈媽媽就只打我一個人還在大街上被那么多人看著，我也沒說話就點點頭跟著他們去了附近的一家小館子，小姨把菜單遞給我問我想吃什么？我還因為沒吃到肯德基難過，也不敢繼續提要求就說：“我都行，你們看吧。”然后媽媽就把菜單拿過去，給小姨和她自己點了八寶飯，給弟弟點了餛飩就把餐單給服務員了，她說她一個人吃不完八寶飯分我一點就可以了。
二：我有一個好朋友叫陳點點，她是我的同班同學，因為我家和她家就隔了幾十米的距離，所以我經常去她家找她玩。記得是我十歲左右的一個下午，我去她家找她玩，我媽媽可能有事需要我看著3歲的妹妹，她叫了我好幾聲我都沒聽見，她就帶著妹妹到點點家來了，她在門口叫了一聲，我隱隱約約聽見了就趕快和點點一起下樓，果然看見媽媽拉著妹妹站在客廳里，我連忙上前詢問她叫我干什么，她對著我就破口大罵說：“你耳朵聾了嗎，叫了你這么多聲你都聽不見，你是故意不回答我是吧？”我說：“我是真的沒聽見。”可她不信一直喋喋不休的說就這點距離還聽不見……我和她爭辯了幾句，點點也在旁邊幫我說話，她卻非覺得我在撒謊還聯合我的朋友一起騙她，說著說著就扇了我一巴掌，我哭著跑回家，她跟著我回來讓我跪在臥室里還一直在罵我，我不服氣但是也不敢和她爭辯，因為我怕她說不過我就拿皮帶打我，畢竟這種事又不是一次兩次了，她坐在我面前看我不說話只是哭就說：”天天只知道哭，把你臉上的“貓尿”擦干凈看著就煩，在哭我就打你。”我無話可說只能默默擦眼淚。
三：在我十一歲的時候，我和我另一個好朋友王琪去媽媽上班的那里玩，她有一個一元錢的硬幣，我們想去買雪糕吃但是商店的阿姨不收硬幣，我就去跟媽媽說我要拿一元錢，媽媽同意了，然后我拿了一元錢出去給我和王琪買了兩個雪糕，王琪說：“我這個硬幣人家都不收給你拿著吧，讓你妹妹坐搖搖車去。”過了一段時間，我睡覺的時候硬幣從褲子兜里掉出來了，媽媽問我哪來的硬幣，我說王琪給我的，媽媽問：“人家為啥要給你硬幣？”我把事情跟她講了一遍，她也沒說啥就上樓去了。過了一會，她突然很兇的叫我上樓去，她說她上樓檢查了一下她們抽屜里的硬幣發現少了二十多個，就懷疑我偷她的錢然后來質問我，我都已經跟她解釋了一遍了，可她寧愿相信我偷了她的錢死不承認，也不愿意相信我是清白的。她就讓我跪在那和爸爸一起拿皮帶抽我，非要讓我承認，但我沒做過的事我為什么要承認，他們打了我好久，我也沒承認，他們可能打累了吧，就讓我下樓睡覺去了。后來他們問了我很多次，我都說我沒拿，也不知道他們信沒信，反正后面是沒再問過了，這事也就不了了之了。
從小到大諸如此類的事情有很多，只要我哪里做得不合乎媽媽的心意或者我說的什么話不對她就會扇我耳光，而且她打罵我從來不分場合根本不會顧及在外面打我是否會傷害我的自尊。我經常會想我到底是不是爸媽親生的？在夜晚的時候我的腦子里會冒出無數種自殺的方法，我變得恐懼黑夜又期待黑夜，恐懼是因為躺在床上我就會想起來我受過的委屈和不愛我的爸媽，而期待則是因為雖然我沒有勇氣在現實里自殺，但我可以在腦子里殺了自己，還有就是我可以放肆的哭不用擔心哭了會被媽媽打，只要不發出聲音是沒有人會知道我哭了的。至于為什么不敢發出聲音呢？是因為我沒有自己的房間，我和爺爺睡在一個房間，我怕他發現我哭又和爸媽吵架。
既然說到爺爺了，那就順便也說一下奶奶吧。我的爺爺是一個很好很好的人，他是我小時候內心里唯一承認的家人，他也是我的“保護神”，在我每次被媽媽打的時候他都會護著我不讓媽媽打我。爺爺給的愛是我小時候唯一能感覺到的家人給的溫暖。記得我小時候不識字，看著別人吃辣條覺得很香，我就會等人家吃完然后撿起袋子回家找爺爺，拉著他去商店給我買來吃。他會給我做彈弓、做竹劍、搭秋千，也會在我拉肚子的時候給我配藥喝，在我摔倒了之后給我消毒傷口，知道我愛吃方便面每次去縣里都會買一箱方便面和一大包泡的粉絲給我當早飯吃……但不知道為什么爺爺老是和別人吵架，他會和大爸大媽吵架，會和二爸吵架，也會和我爸媽吵架，最多的還是跟奶奶吵架，而且大多數吵架的原因都是因為賣菜賺的一點點錢沒給奶奶或者就是給了我幾塊錢奶奶不高興了就和爺爺吵架。我不喜歡奶奶，因為她總是把爺爺買的零食藏起來不給我吃，也總是因為爺爺給我錢或者給我買零食生氣，但是我不喜歡奶奶最重要的原因是她偏心，每次二爸家的姐姐回來她就會把舍不得給我吃的零食拿出來給姐姐吃，還會因為姐姐回來專門做好吃的。不過奶奶心情好的時候也還挺好的，而且她做的米涼粉，糖蒜，蘿卜干，腐乳都很好吃，所以我心里又有一點點喜歡她。
爺爺給我的愛并沒能阻止我變成一個自卑、敏感、怯懦、不敢拒絕別人也害怕做錯事情的人，但這些我從來都不敢告訴任何人，因為我怕別人說我矯情，也怕讓爸爸媽媽知道了說他們都是為了我好然而我還記恨他們，所以大家看到的我乖巧、懂事、聽話、活潑開朗還很會勸架，我每天的生活就像在演戲，小心翼翼的扮演著爸媽的乖女兒，演的久了我甚至開始逃避黑夜，我沉溺在乖女兒的扮演里收獲的一點點為數不多的母愛，漸漸的我甚至開始怕黑，其實更多的是怕失去了偽裝的我被大家厭棄和常年累積的委屈翻涌上頭時的痛苦！