今天很冷很冷，外面的風呼呼的吹著，我估摸著該是快下雪了，紛飛的大雪中，一個小屋里的圓桌旁坐著幾個在下棋的小孩兒，一個在練毛筆的老人，想想這畫面，頓時覺得心情還挺好的，下一秒美好的心情就被某人給無情的碾成了粉末，甚至還被門口的風吹得一絲不剩。只聽那人扯著嗓子嗷嗷大哭，你騙人，你說話不算話，不是說好了要給我買草莓的嗎？我要吃草莓，我現在就要吃草莓，快去給我買。是了，自從有了這個吞金獸，每次思考人生到我能做什么，馬上就有一個聲音回答你，我餓了要吃apple，好吧！我還能削個apple。于是，思考人生的路就此完美結束。沒辦法，為了不再被某人嚯嚯，匆匆穿上裝備就出門了。本來以為今天也就這樣了，結果在回家的路上遇到了十幾年沒見的初中同學，沒想到都十多年了還能遇到，不得不說這人與人之間的緣分還真奇怪。想碰到的，怎么制造偶遇都沒用，不想碰到的，千躲萬防還是攔不住。不是說我不想遇到這個初中同學，而是我和她之間的緣分還真是一言難盡，說是朋友吧，還沒到位，說是陌生人吧！他鄉遇到了還能嘮兩句，嘮的啥就有點讓人鬧心了，本來都忘了某年某月某人某某事，結果她這開場白一出，那個畫面瞬間立體了，清晰了。什么叫我還記得那會兒你一見到我就叫我要努力學習來著，當時覺得你鹽吃多了咸得慌，現在想想倒是有些后悔了。我只能呵呵，笑著說那時還小，很多事不懂瞎說的，給你添麻煩了別在意哈，你看我那會兒也算認真學習了，不也這樣。心里卻在腹誹，那時你和你男朋友不是聊我聊得很歡嘛，用你那如柔荑的手指著我，光學習成績好有什么用，傻缺一個。請問大姐，你那時的自信呢，現在跟我說這些還有用嗎，你當時可在我幼小的心里留下了不可磨滅的印記呢？我還記得那是在一個炎熱的夏天，周末十幾個學生在數學老師家里補課，突然一個聲音問道，誰有錢，我見當時沒人說話，就說我還有一元可以借給你，別忘了還。啥，還要還？什么，你給我一元錢啊！你借錢都不用還的嗎？一元錢也好意思讓人還，我平時隨手扔支煙也不止一元，真是搞笑。你錢那么多，現在為啥還問別人有沒有錢，我和你很熟嗎，我欠你的嗎？你錢多不在乎這一元，而我的早飯剛好一元，借給了你我就得挨餓，你錢多不用，我求之不得。
現在想來，那是我這幾十年來做過的最蠢的事之最，沒有之一。在那以后的幾個月里，一直不停地問自己，為什么那么嘴欠，為什么要搭理她，為什么當時就不能忍一下，可后來的不管怎么問，終究還是讓我為當時的嘴欠付出了代價。在一個夕陽西下荒蕪的小路口，被七八個女生攔在哪里和她們做了很深入的交流，自那以后我對諸如此類事，此類人的態度就是不可與之交流，不可與之接觸，得像看見洪水猛獸一般遠遠逃開。如果說那時亦或是以后逃開的都是洪水猛獸的話，或許遺憾會少很多，準確的來說，逃這個字算是深入到了我這幾十年的人生了，或許逃是我的本性，與此事無關。
我現在還依稀記得那時的梔子花很香很香，香得讓人沉醉，讓人著迷。我和他的第一次相遇在我眼里他那時是最美的樣子，而我卻是面目全非。那時我剛中考慘遭敗北，像一個無處安放的流浪漢失魂地跟在無比失望的老爸后面。老爸，那是一個有著特異功能的人，每次都能根據我的，鄰家孩子的，甚至網上某個地方的某個孩子的分數，清晰地看到我的，他們的人生，包括工資，家庭，工作，生活等等。不遺余力的費時費神把這種能力看到的結果一遍一遍地說給我聽，并根據每次考試的分數來決定下次考試前的這段時間在家里的待遇。于是，第一次相遇就沒了然后，我不記得當時教室里有什么人，都在做什么，只是默默的坐在了最后的座位上，等老爸離開后躺在課桌上思考人生，包括但不限于人從哪里來，要到哪里去。人為什么要活著。既然都要死亡，為什么還要苦苦堅持。沒有希望的人生到底有什么意義之類的云云……那時的思考人生注定是沒有結果的。
至于為什么這個人成為了我的遺憾，因為我當時圍繞著這個人做了很多現在想來急的不行的事。諸如，每次選個位置像是做什么人生重大決定一樣，離他太遠我不甘心，離他太近我害怕，于是慎之又慎地選了自認為不遠不近的距離就那樣悄悄的看著，只是看著。我想說，大姐啊！你干啥呢？這么墨跡，多大點事啊！你倒是上啊！上啊！好不容易做了一次同桌，雖然很緊張很無措很惶恐，但內心還是有壓不住的喜悅，滿滿當當的差點溢出來了，結果同桌三個月互相就一句話，他看著我打開的眼鏡盒上的一行字說道，把活著的每一天都當成生命的最后一天，那不是要死了。我當時只是冷冷的回了一句，那只是我用來提醒自己要珍惜每天的時間而已。當時覺得這個回答好啊！真是太好了，在幾個答案里慎重地選了一個最好的，沒讓人家覺得我有病，也沒讓人家覺得我裝逼，甚至還給人一種神秘，很有氣質的感覺。畢竟這句話我是從哪里看到的，又是以什么樣的心情寫上去的，完全沒印象了，要不是擦不掉早換一批又一批了。我呸，就不能好好說，說人話。偽裝個單純可愛的形象去套個近乎，咋啦，咋啦！還什么成了如今的遺憾，你不用遺憾，你這完全是憑實力取勝的。同學兩年，就兩次照了個面，這次就這樣了。還有一次，就是畢業典禮了，人家在臺上很有才華的唱了兩首歌，引得臺下尖叫一片，一個女生拿著我的香蕉送給他，只聽旁邊冷冷的一個聲音，你為什么不拿你自己的送人，這樣合適嗎？我去，大姐，你這是徹底的把裂縫都補上了啊！你差那口香蕉嗎，哪怕你假裝沒看見也好啊！你這是憑實力，憑才華尷尬一群人啊！
之后還悄悄地提前跑到人家打臺球的地方假裝和幾個女生打臺球，每天中午多繞半個小時，晚上多繞半個小時的路只為從他家下面路過，還美滋滋地想他在里面做作業的樣子，吃飯的樣子，睡覺的樣子……高中三年，那個昏黃的路口又有多少期待多少失落，到現在竟也數不清了。想到我那初中同學的話，我回家后又默默地打開了那個記英語單詞的小本子，嘆了一聲這個坑我還跳不過去，成執念了。不記得這些年我這個偉大的夢想扼殺在了蹣跚學步中多少次，我只能說還真是野火燒不盡，春風吹又生，其中也有些托了哪位的福了，誰叫人家當時英語第一呢？我想這種不服輸在那時就扎根了吧！
到如今，我似乎更能明白當時的選擇，我對你怎么樣，你不需要知道，更不需要你的回應。知道了，我害怕那種尷尬那種無措，回應了我害怕那個結果，不管是yesorno都會讓我惶恐，比起得到的喜悅，這種不知道接下來的路該怎么走更讓我窒息。我的身可以在無間，而我的心卻只能在桃源。心若不累，身體累或不累，我都不累。對我來說，一個故事聽久了會膩。一個地方住久了，那以后的日子想的也只會是如何快點離開這個枯燥的地方，即使這個地方再美。為了不讓當初的那份美好面目全非，我時時搬家，并不會強求身邊的人和事，時間到了我就離開。于是，我的家靜謐祥和過，繁花似錦過，黃沙漫天過，星光璀璨過……此刻，心不受控制地想到一個人，想到那個人掐著魁的脖子說，這是不是就叫掐住了命運的咽喉。我不禁笑了，這一天天的，開心的事竟是如此之多，美好的人竟會如此讓人沉醉。于是，在記了幾個單詞后，我又不知不覺睡著了。