遺忘，遺忘有時一直伴隨我們又揮之不去。從我記事起開始，每天伴隨我的不是好友的歡笑，也不是放學后的嬉笑打鬧。夕陽伴我！我不見夕陽！

每日我都期盼著夜幕降臨，安心入睡。只有這時的我才能忘記所有的記憶。一整天的記憶。那些我揮之不去，恐怖如斯的記憶。我努力掙扎，想逃脫，想逃避，想躲藏。我多么希望自己看不到那些東西，聽不見那些東西，碰不到那些我所不愿意見的東西。

大人們常說：小孩子可以看見常人無法看見的東西。而我就是那個例外！“我感覺得到、看得見、聽得見、”！我該怎辦，大人們總是不相信我所說的？無法得到庇護，我害怕極了，一到放學時刻，我就開始提心吊膽，小心翼翼，生怕大家覺得我奇怪，奇怪的發出尖叫，奇怪的突然閉眼，讓自己覺得看不見，怕大家不在理我。時間一久，我學會了孤獨，一個人走在放學的路上，獨自害怕，獨自回家。

每天放著走在回家的路上，我都在內心里默默祈禱，今天千萬別碰見，萬一碰見了遇見個好看的。不恐怖的，不嚇我的，不要突然在身后出現的。我與往常一樣，放學回家，突然看見四個人像我們走來，看起來有點奇怪，穿的有點破，衣服打了補丁，當時已經沒人打補丁了，就算家境貧寒，最多穿的差點。于是我問小伙伴，看見前面四個穿補丁衣服的人沒有。小伙伴回家說：在哪里？我說就在我們正前方了。你是不是看錯了，前面只有兩個穿黑色衣服的人。而我卻看到的是土黃色衣服的人。后來跟小伙伴聊天打岔，奇跡般地又不見了。那條路沒有岔路口，旁邊也只有房子而已。我不敢多想，只想回家。

回到家我期待著：“天快黑吧！睡著了就什么也不知道了，就會忘記今天早上看到的一切恐怖的東西。”我既期待，我害怕著，晚上回出現更多，更多，起碼，晚上有大人在身邊，會好些，我和嫁嫁一起生活，父母都在忙著上班，沒空帶我。

每天，回到家，自己寫好作業，不論對錯，沒人檢查，沒人簽字，自己寫完放好，就去找鄰居家的小伙伴玩。沒有父母在身邊，沒有人給我買玩具，只有去鄰居家蹭。他們家有許多我沒見過的玩具，會拍照換燈片的照相機，萬花筒，小汽車，拉花，籃球，雖然每次去都很開心，走的時候又很失落。因為那些玩具都不屬于我，只能借開玩。嫁嫁總說：這樣不是很好嗎？既交到了朋友，又每天可以看到不同的新玩具。只有我自己知道，那些玩具永遠無法更我回家，只有我去找朋友，符合他們，不能得罪他們，我才能玩到玩具。我有時在想，爸爸媽媽是不是不要我了，為什么不來看我，不接走我，一直把我放在嫁嫁家里面。我想要答案。

印象最深刻的還是夏天，沒有空調，沒有電扇，大人們一到晚上搬起竹床往外走，都希望能找個好地方，寬敞的馬路邊，沒有樹的地方，排成一排，各自那些芭蕉扇，鵝毛扇，一個標配毛巾。坐在竹床上聊天。大人能最多的話題就是工作與打牌。那個時候電視機里還是黑白的畫面，沒有過多的娛樂，大家臉上歡聲笑語。

您今天早上是走著去上班的吧！哎喲，您起這么早就去了呀！6點就要到哪里，您做什么工作的呀！餐館，過秤。難怪這么早，大街上應該看不到什么人吧！最多看到一個環衛工人在路邊。在無他人。早上還下這霧，天蒙蒙亮，黑黑的，沒有汽車。沒有人。安安靜靜的大街。只能聽到自己走路發出的，噠噠聲。呼吸的節奏聲。太安靜了。您一個人不怕嗎？還好公司近，10分鐘就走到了。要是遠啊！還真不敢走。

您又是干嘛的，我呀！沒上班，在家帶娃了，家里兩個孩子，老公在武鋼上班，每次帶點咸汽水回來也沒什么。這個阿姨每次一說起咸汽水，那驕傲的哦！恨不得整個巷子的人都要聽到才好。以前，什么東西都要計劃，就算是瓶汽水，你也有錢不一定能買到。更何況是咸的。只有武鋼自己內部提供，外面沒有買的。那個時候，老師給我們上勞動課，自己教我們怎么做汽水。拿個喝空的雪碧大瓶子，在放入發下來的檸檬酸和糖，自己加水，搖一搖。就可以喝了。雖然簡單，也快樂著。

老師教我們做魚缸，做鳥窩，自己做冰棍，自己動手做一些小東西。生活中能用到的。可是我手比較殘，經常失敗。最后還是需要依靠爸爸幫助。在我記憶中，媽媽永遠在忙，不停的坐著各種家務，除了上班，回到家就跟陀螺一樣，轉個不停。找他聊天說話的時間都很少。偶爾回來看我，我覺得跟沒回來一樣。大人總是在我睡著的時候偷偷溜走。

每次起床，看不見爸爸媽媽我都要哭好一陣子。不肯去幼兒園，不肯去學校。嫁嫁就會哄我說，學校里有好吃的，好玩的。走到路口我又不去了，嫁嫁說，那我背你一起去買菜可好。可是每次都是背我去了幼兒園，我被老師強行抱走，站在欄桿邊上，大聲哭著“嫁嫁別走，不要丟下我，我要跟你一起回家，我不要上幼兒園”！

大人們總是無動于衷，放下我們，轉身離開，留下孤獨的我。因為哭的太厲害，又停不下來，老師把我關進了小黑屋。老師關上門的一瞬間，就只剩下黑暗。我害怕無助的哭的更大聲了。聽見老師的腳步走遠，我知道老師不會開門了。哭到最后，我只好無助的蹲在地上，抱著自己的小腳，埋起頭。等待開門。從那以后，一共被關過4次，也因此給我留下了，不可逆的心理陰影。怕黑。