(一)

去看二妹那天，是在她查出白血病前的半年。人還沒走到筒子樓那扇薄鐵皮門前，里面那男人的聲音就鉆了出來。尖利、喋喋不休，像一群永遠趕不走的毒蚊子，嗡嗡嗡地盤旋在耳邊。抱怨錢不夠、命不好、罵二妹是“病秧子拖累”——字字句句浸著怨毒和刻薄，聽得人頭皮發麻，脊背發涼。

推門進去，聲音戛然而止。劣質油煙味彌漫在窄小的空間里，幾乎轉不開身。二妹背對著門在炒菜，聽見響動，肩膀猛地一僵。她飛快地用手背抹了下眼角，才轉過身。那張蒼白的臉上，強行擠出笑容叫我“哥”。眼睛分明是紅的，那笑容卻像一張勉強糊在臉上的、隨時會碎裂的紙。她手里緊緊攥著鍋鏟柄，指節捏得死白，仿佛那是她唯一能抓住的支撐。

二妹夫——那個比老婆婆還嘮叨的男人，掙的錢還沒我妹子多，卻成天抱怨這抱怨那，仿佛受了天大的委屈。不就是白長了一張臉么？有什么用？就在這無休止的嗡嗡聲里，日子像一鍋被悶蒸的飯，日復一日地熬著。吵也吵過，沒用；勸她離婚，她不肯，說有孩子……那就只能這么熬著。他不會動手打人，也不賭不嫖，但這日復一日的言語貶損、怨氣侵蝕，難道不是一種更陰毒的凌遲？一種殺人的慢性毒藥？

那次，我偷偷塞給二妹五千塊錢，讓她務必買點好的補補身子，過幾天舒坦日子——她確診的是晚期，沒希望了。幾天后再去看她，正趕上她吃早飯。桌上孤零零擺著一碗東西，是昨晚剩下的稀飯，米粒脹得像死魚眼，散發著一股淡淡的餿味。二妹低著頭，小口小口地吃著，面前只有一小碟烏黑的咸菜。我心頭猛地竄起一股火：“餿成這樣還吃？倒了！”說著就把碗奪過來倒了。我盯著她：“二妹，我給你那錢呢？！不可能這么快就花光！”

她頭垂得更低了，幾乎要埋進胸口，聲音細弱蚊蚋：“…錢…收著呢…孩子下個月…課外補習費…”

旁邊那男人吸溜著同樣隔夜的稀飯，眼皮都沒抬一下，拖著油膩膩的調子接茬：“就是！倒了多可惜？粒粒皆辛苦懂不懂？看個感冒就幾十塊！就你這病，你哥給那點錢，塞牙縫都不夠！省著點，說不定哪天應急，還能買幾片止痛片頂頂呢！”說到“止痛片”時，語氣里竟帶著一絲自以為是的“精明”。

事業上一塌糊涂，專練這種嘴皮子上的“精明”，頂個屁用！這種小聰明最是害人。大錢掙不來，小錢又看不上。況且，他的老婆時日無多了，竟連最后一點夫妻情分都不念，不給口好的吃就算了，連讓她耳根清凈些都不能。

我看著二妹蠟黃凹陷的臉頰，聽著這男人精打細算的“算盤經”，再看看桌上那豬食般的飯菜，胃里一陣翻江倒海。那個曾經會用省下的牛奶洗臉、嫌稀飯沒味就跑去吃香噴噴面線糊的妹妹，如今竟要忍受這樣的東西，還要聽著丈夫用“止痛片”來規劃她那點可憐的救命錢！那憋屈……像石頭一樣死死堵在心口。我家真是背透了，怎么會攤上這么個貨色！

她躺在慘白的病床上，瘦得只剩下一把骨頭架子，輕飄飄的仿佛沒有一絲分量。白血病晚期。護士遞來寡淡如水的營養米糊。我小心翼翼地喂她，勉強咽下幾口，她就虛弱地搖頭，連吞咽的力氣都耗盡了。

“哥…”她氣若游絲，渙散的眼神茫然地飄向天花板，“…好想吃…礦門口…阿婆做的…面線糊啊…熱熱的…多放醋肉…胡椒粉…”

我的淚瞬間決堤。礦門口的面線糊？遙遠得像上輩子的事！嫁人之后，她可曾再舍得為自己買過一碗？

“還有…”蒼白的嘴唇微微翕動，聲音輕得像一聲嘆息，“…牛奶…洗臉…滑滑的…我死后，把我打扮得美美的，我不想…狼狽的樣子。”

這兩個破碎的、關于“享受”的微小愿望，像淬了鹽的刀子，狠狠扎進我心里。那個愛美、懂點生活情趣的妹妹，在這不幸婚姻的漫長絞殺下，早將這些最樸素的自我善待，視為了不可饒恕的奢侈。生命行至盡頭，這些被壓抑了一生的渴望，才像沉船的碎片，絕望地浮出水面。而那個剝奪者，此刻還在病房外的走廊上，跟人抱怨醫藥費太貴、抱怨自己“倒霉”、抱怨妻子拖累！

那一天，護士想幫她調整一下背后的墊子，讓她躺得稍微舒服點。護士的手極輕地托著她的腰，試圖讓那脆弱不堪的身體稍稍彎曲一點角度——

“咔噠。”

一聲輕微、卻清晰得足以讓心膽俱裂的脆響，從她單薄的身體里傳出來。

護士的手猛地頓住，臉色瞬間煞白如紙。我全身的血液都在那一刻凍住了。

病床上的二妹，緊閉的雙眼痛苦地皺緊，發出一聲微不可聞的、如同嘆息般的呻吟。

護士的聲音都變了調，帶著哭腔：“對…對不起！我…沒用力啊！真的就輕輕托了一下…”

我看著護士驚恐萬狀的臉，又看向病床上仿佛一碰即碎、連最輕微調整都無法承受的妹妹，喉嚨像被燒紅的烙鐵死死堵住，一個字也吐不出來。

她氣若游絲，眼睛依舊緊閉著，眉頭鎖緊，承受著那巨大的痛楚。然后，她就那樣走了。

那一刻，我竟沒有太多悲傷，反而感到一種身心俱疲后的……放松，解脫。這樣走，也好，至少不用再承受那雙重傷害的煎熬。我沒把這事告訴二妹夫，否則他一定會借機訛上那個無辜的護士。

想想，那個能鉆進學校乒乓球室門上方那個翻板的玻璃窗，替我們打開門的二妹；那個能在六一兒童節表演柔術，把屁股倒過來扣在頭頂上的二妹；此刻，竟連被護士輕輕托腰嘗試一個微小的彎曲，脊柱就……折斷了！多么荒謬，多么可笑啊！

都是那個蚊子般嗡嗡叫的男人！他不僅磨光了她臉上的笑靨，抽干了她血管里的生機，連她身體里最后一點與生俱來的韌性，都被他日復一日的磋磨、消耗、貶損，徹底熬成了枯朽！

空蕩死寂的屋子里，我不服地大叫起來，那叫聲撞在冰冷堅硬的墻壁上，又無力地彈回來。

而二妹夫，此刻卻沒了聲音，不再像之前那樣絮絮叨叨。是的，人沒了，他也解脫了。不用抱怨醫藥費太貴，不用抱怨她拖垮了家，不用再當那只永不停歇、嗡嗡作響的毒蚊子了！那令人窒息的聲音，終于在二妹最后的氣息中，永遠停止了！

老天爺！你告訴我！這世上還有什么，比用言語把一個人活活折磨到崩潰、到絕癥更惡毒的方式嗎？我二妹，她到底造了什么孽？！

天，終究是塌了。那些所謂的賞罰規矩，根本就是虛假的幻象！做人，尤其是底層掙扎的人，有時真得有點“匪氣”，否則，真扛不住這世間那么多的平庸之惡。乞丐講善良，那就是注定滅亡！

我比誰都清楚二妹這病的根扎在哪兒！就是那個窩囊廢男人，用日復一日的軟刀子，一點點凌遲出來的！

視線穿過淚光，卻無比清晰地看到：筒子樓那扇薄薄的門板后面，永遠充斥著那男人尖利、絮絮叨叨的抱怨聲，像夏天揮之不去的蚊群嗡鳴，又像鈍鋸子拉木頭，充滿怨毒和刻薄——“錢不夠花！”“命不好！”“你咋這么不會過日子！淘米水不是可以沖馬桶嗎？”

這日復一日的憋屈和貶損，就是蝕骨的毒！中醫說的“郁怒傷肝”、“氣滯血瘀”，在她身上成了最殘忍的樣本。她那白血病，我看就是心里淤積的毒血，硬生生把活氣熬干了！那個男人，他就是用冷漠的言語，一點點把我可憐的妹子折磨死的！

(二)

當我翻開那本舊相冊，指尖觸到那張泛黃的全家福時，淚水再次止不住。

那是在永春下洋鄉照的相。我讀初一，家境尚可。照片里，我們四個孩子笑得無憂無慮。那時我常去撿破爛賣廢品，掙的錢足夠讓我們兄妹的零食不斷，日子過得有滋有味。

我爸是個酒鬼，呼朋喚友，夏天一個晚上至少喝掉兩箱啤酒。1988年，啤酒瓶可是值錢的破爛。我第一次賣，一個瓶子一毛錢，還喜滋滋的。后來趕集，特意去廢品站問，才知道一個能賣三毛！從此，我就成了我們礦區的“破爛王”。大家看我年紀小，笑嘻嘻地支持我。煤礦人，干的賣命活，工資高，不在乎那點破爛。我收集一個禮拜，周日就請跟我爸很鐵的運煤司機阿康幫忙，裝滿廢品的麻袋往煤車上一扔，順風車的事，人家也樂意。

就這樣，我在鎮區上中學的學費有了，生活費有了，兄妹的零食也有了，父母幾乎不用操心。

能掙錢，渾身都是勁。我越來越“精”，用我媽炸的秋刀魚塊、炸花生米或商店買的糖果，跟小朋友換他們家里的破爛，他們也很高興。或者用我搗鼓出來的小玩具換——我手巧，好奇心強，什么都想拆拆弄弄。讀書還行，爹媽幾乎不管，我是個野孩子。可惜后來因為英語，沒考上好大學，當不成搞實驗的科學家，成了心里一輩子的疙瘩。

一滴滴淚水滾落，砸在相冊上，也砸在照片里二妹青澀的臉頰上。就在這時——

“篤篤，篤......”

一陣輕響。我慌忙擦淚，低頭尋找。相冊旁邊，不知何時竟蹲著一只活生生的黑貓！眼神幽深，如同不見底的古井。

心煩意亂，我煩躁地揮手想趕走這不速之客。

“喂，大哥，我是小黑啊，你不認得我啦？”它竟口吐人言！

“哦，你……你怎么會說話？”震驚讓我的舌頭打了結。沒錯，我認出來了，我家曾經養過一只黑貓，它也在那張全家福的左下角。

“我是這相冊的靈，歲月浸染，通了人性。不稀奇。”它語氣平淡，黃澄澄的眼珠卻像看透了我翻江倒海的內心，“二姐過世了，看你傷心，我也難過。”

“你，你......你來自哪里？另一個世界？”

“差不多吧，說了你也不一定懂。總之，我是咱們家的。”

一絲荒誕的念頭如同溺水者抓住的稻草，我急急追問：“對，你是咱們家的，那......那我二妹呢？她在那頭好不好？我們家是不是被什么咒了？爸車禍走了，現在二妹又……我家到底怎么了？！”

黑貓緩緩搖頭：“因果如網，難明難斷。只是……或許，尚有一線轉圜之機。”

“轉圜？！”我猛地撲前，聲音撕裂般嘶啞，“那你能把二妹還給我？！”

“能。”它抬起爪子，輕輕點在泛黃的相冊封面上，留下一個微不可見的印記，“只要你敢跟我走進這本相冊。回到過去，改變一些關鍵的‘點’，或許……就能斬斷那根引她走向毀滅的紅線。”

斬斷紅線！救二妹！這幾個字像驚雷劈開我絕望的混沌！管它是妖是魔，是真是幻！

“好！”賭上一切，我吼出聲，毫不猶豫，“我跟你去！”

(三)

一閉眼的功夫，我發現自己站在了大蔗溝煤礦小學熟悉的乒乓球室里，球臺旁。伙伴培坤瞪大了眼睛，看著我懷里突然出現的黑貓。

“喂，小德子，你發什么呆呢？”

“你......培坤，你們......你們都在啊，那我二妹呢？！”我急切地追問，聲音帶著穿越時空的顫抖。

“你怎么啦，中邪啦，什么我們都在啊？”

“快告訴我，我二妹呢？”

“幫咱們開門后就去操場上玩啦，怎么啦？這事你不知道嗎？你也在場的。還有，突然間找你二妹干嘛？是想上廁所沒稿紙了嗎？路邊摘片樹葉不就成了嗎？哈哈哈......”

我懶得理他們，走到二樓的后窗玻璃，往下看。二妹跟培坤的妹妹等好幾個女孩在一起，正在操場上跳房子呢！

那個魂牽夢縈的小小身影正靈巧地跳躍！二妹！活生生的二妹！健康，紅潤，小臉因為游戲憋得通紅，正為了一步輸贏跟小伙伴較真。那時的她，身體好得像頭撒歡的小牛犢。在她們那群三年級小伙伴中，她跑得最快，爬樹最溜，翻跟頭像車輪轉，連場感冒都很少招惹她，渾身是用不完的韌勁和勃勃生機。誰能想到，這山野錘煉出的、結實得像小橡樹的身體，日后會被一個男人和一段名為婚姻的枷鎖，生生磋磨到油盡燈枯？

“現在是什么時候？培坤。”

“我又沒手表，我哪知道什么時候，大概早上八點吧。”

“我是問幾月幾號。”

“七月四號，剛放暑假沒多幾天啊，小德子，你今天可不對勁啊，是不是想賴皮瑩啦？哈哈哈......”

我顧不上理會這些人的調侃，急匆匆下樓去找二妹，甚至得拼命克制住想沖過去緊緊抱住她的沖動——雖然我是哥哥，但妹妹已經大了，這樣不明不白地抱會讓二妹難堪的。

黑貓輕輕蹭了蹭二妹結實的小腿，“喵”了一聲。

二妹咯咯笑著彎下腰，一把抱起它，把汗津津、紅撲撲的小臉埋進它油亮光滑的皮毛里，滿足地蹭了蹭。

“你也來了，小家伙，讓你待家里，你就是不肯。不行，等一下，你得跟哥哥去，不然你到處亂跑，我們回去都找不到你。”

二妹逗著黑貓玩，我在一旁近乎貪婪地看著她，像拿著放大鏡那樣仔細地看：劉海黏在汗濕的額頭上，手臂上細小的絨毛被陽光染成溫暖的金色。她摟著貓的小手，指關節因用力而泛紅，那紅暈里透著我無比珍視的、生機勃勃的暖意。

在我們小學，二妹可是名人。很多孩子都想跟她玩，尤其是女生，想學她的一字馬、空翻、側翻那些“雜技”。二妹教不了，她是天生的，只能給伙伴們示范。

記得二妹三年級六一兒童節那天，禮堂張燈結彩。報幕員清脆的聲音響起：“林軟妹，軟骨功表演！”臺下瞬間響起期待的嗡嗡聲。

燈光聚焦，二妹穿著洗得發白卻整潔的桃紅練功服，小臉紅撲撲的，像熟透的蘋果。她鞠了個躬，杏仁眼彎成月牙兒，笑容羞澀又自信，干凈得像山澗里流淌的泉水，瞬間點亮了整個舞臺。

熟悉的《采蘑菇的小姑娘》旋律流淌。二妹的身體仿佛失去了骨頭的限制。輕松后下腰，柔軟的脊背在空中劃出完美的拱橋；接著，一條腿筆直伸向空中，帶著驚人的柔韌緩緩繞過肩膀，腳掌穩穩貼住自己的臉頰！觀眾席爆發出驚呼。她保持著這個高難度姿勢，目光在人群中尋到我和大妹，調皮地眨了眨眼，笑容更加燦爛。

節奏加快，她利落地翻身站起。招牌動作來了：身體輕盈前傾，雙手穩穩撐地，頭從兩腿間靈巧鉆過，后背緊貼小腿，整個人瞬間折疊成一朵含苞待放的蓮花！掌聲雷動，經久不息。幾秒后，她緩緩舒展身體，一個漂亮的前空翻穩穩落地。接著又是幾個利落的空翻。掌聲再次如潮水般涌起，連坐在前排的礦長都笑著用力鼓掌。

“好！軟妹真厲害！”“再來一個！”歡呼聲此起彼伏。

二妹像只快樂的小鳥撲到我身邊，額上沁著細密的汗珠：“哥！姐，我棒不棒？”

“棒！我二妹是世界上最棒的！”

想到這里，我對二妹說：“二妹，再給哥來幾個空翻看看。”

二妹照做了，身姿依舊靈動。我表揚著她，趁機把她拉過來，揉著她汗濕的頭發，把她的小腦袋緊緊按在懷里，貪婪地感受著那份真實的熱度和蓬勃的生命力。懷里這個身體，柔軟得能對抗重力，蘊含著無限的可能。這哪里是后來診斷書上“免疫系統崩潰”、“造血功能衰竭”的冰冷軀殼？

那時的二妹，尤其在我這個大哥面前，還保留著一點小女兒的“嬌氣”和對自己小小的“講究”。礦上偶爾發袋裝純牛奶，別人都當寶貝趕緊喝掉，她卻會偷偷省下半袋，關起房門，用溫熱的、帶著奶腥味的液體仔細地洗臉，神秘兮兮地告訴我：“哥，書上說牛奶洗臉皮膚又白又嫩！是真的嗎？”

早上家里常常煮一大鍋稀飯配咸菜，她卻皺著小鼻子，跑去礦區食堂外面的阿婆小攤，買一碗熱氣騰騰、加了醋肉、鹵蛋、撒滿翠綠蔥花和辛辣胡椒粉的面線糊。

我教訓她要節約點，不能這么大手大腳，她辯解說：“稀飯沒味兒，面線糊好吃！”

“行行行，好吃好吃，吃你的吧。真是的。”

這份對生活細微的講究，這點“對自己好一點”的任性，是娘家給她的最后一點光亮和底氣。而這微弱的光，在她嫁人后，被那個男人和他錙銖必較的“過日子”經，迅速而徹底地掐滅了。

想到此，焦慮像冰冷的藤蔓瞬間纏緊了心臟——我必須改變！必須！

為了扭轉二妹的厄運，我必須創業，必須讓二妹讀書，至少考師范學校。我也不上高中了，也去讀師范，趕緊就業，幫襯家里。

我知道，兩年后，合同工的父親會回鄉創業失敗，我的妹妹們將失去上學的機會，被迫打工或干農活。此刻，就是命運轉折的關鍵節點！

靠山吃山，我相準了煤球廠。在下洋鄉開一個，絕對有銷路。問題是我爸媽不是能拼搏的人，開廠得靠我，然后讓他們守成。一個剛讀完初一、還沒上初二的學生，開煤球廠？法人資格都沒有，還有場地、機器、資金這三座大山，怎么辦？能怎么辦？頂硬上唄！我穿越回來，不就是為了干這事？而且煤球廠這事，早年就琢磨過，不算輕車熟路，也還有點底子。更重要的是，現在的我，不是過去的我了，更有商業頭腦，也更敢干——敢干，才是關鍵！

我利用老同學賴碧瑩（外號賴皮瑩）“看到”她鄰居宅基地下有古墓的“名聲”，近乎訛詐地廉價拿下了那塊被視為“不祥”的地皮。

接著，是偷拿父親藏在柜子下的私房錢錢，手心全是汗。然后，是忽悠小情人阿美幫忙——她可是礦長的小女兒，壓歲錢都攢了四五千。她比我大一歲，初三剛畢業，正等著我“忽悠”她一起創業呢。

資金、地皮籌措到位，又騙母親簽下假的家教地皮買賣契約。最后，只剩煤的問題。

礦上有個老規矩：礦工退休后，礦上會統一支持一車煤。我托阿美幫忙，去跟礦長談判，讓他先預支這車煤給我——畢竟兩年后我爸合同就到期，只是早給兩年。可這對我來說，就是給了一個改命的機會！

礦長欣賞我讀書好，又看到我跟阿美走得近，突然心血來潮，半開玩笑地提出“招婿換煤”。他只有三個女兒，沒兒子，招別人做女婿，他不了解也覺得不靠譜。我，他一清二楚，向來欣賞，說我是個人才。

這樣的條件在我家算苛刻——我也是家里唯一的男丁。但能怎樣呢？指望我爸同意我去創業？不可能！他自己不行，只認酒友那套，只認體制內那套，注定失敗。開煤球廠這事，只能我挑頭，暗箱操作！

我同意了。利用阿美的關系和錢（她以入股的名義），打通關節。煤球廠終于在我初二的暑假，搖搖晃晃地開了張。母親成了“老板娘”，父親還有一年的合同期，但時不時會過來幫忙。生活，似乎從沉重的裂縫里，艱難地透出了一絲微弱的亮光。

三個月后，煤廠稍穩，我立刻想撈妹妹們出來。大妹愛剪紙，二妹愛唱跳，柔術又好，她們都可以走藝術生的路，將來考師范會更有優勢。

我盤算著給她倆請家教學藝術。可當我興奮地向母親提起時，她只是撩起圍裙擦擦手，眼皮都沒抬：“女孩子家，識幾個字就夠了！你大妹會念書，讓她讀到初中畢業吧。你二妹，書讀得不咋地，明年小學畢業就來廠里幫忙吧！”

“那就算了，就當我沒說過這事。不過，我二妹一定要讀初中，學費我來付。”

“就你？你不就是會撿破爛嘛，那才幾個錢？”

我的心猛地沉下去，像瞬間墜入冰窟。歷史的車輪，竟如此沉重？我拼盡全力推動的這點改變，難道終究敵不過這根深蒂固的偏見？那份不甘，那份對妹妹未來的焦慮，再次洶涌而來，幾乎將我淹沒。

“黑子，”我聲音發顫，看向蜷在腳邊煤灰里的黑貓，“我們……真能改命嗎？”

空氣里彌漫的煤灰，似乎都凝結著我的焦慮。

黑貓抬起頭，黃澄澄的眼睛在昏暗的光線下像兩點幽深的鬼火，帶著一絲洞悉的悲憫：“不然呢，我們費盡心思回來這一趟，是為了什么呢？”

“可我怎么感覺……越來越不好呢？”

煤廠的生意磕磕絆絆。到了年關，略有盈余，是母親過去打工掙的五倍。聽著挺多，但要扣除阿美的分紅，也就比自己打工好一些罷了，只是自由些。

煤球廠開張時沒宴請賓客，現在盈利了，父親自然要兌現請客的承諾。只是家里拮據依舊，母親又心心念念想在鎮區建套房子。經濟依然繃得像根快要斷的弦。母親一分錢恨不能掰成八瓣花，精打細算著每一道菜。

正月十五的中午，鎮區街上很熱鬧。我家請來的客人擠滿了煤球廠旁邊臨時搭起的簡易磚瓦房。十五平米的屋子，喧鬧聲幾乎掀翻屋頂，酒氣和菜香混雜著。然而，我的心卻像被一只無形的手越攥越緊，越來越慌——黑子不見了！一種冰冷刺骨的不祥預感，如同毒蛇悄然爬上脊背。

我到處找，心里還存著一絲僥幸，指望黑子被二妹她們帶去逛街了。直到……在開放式廚房后邊的墻角下，我呆住了——地上散落著幾縷沾著暗紅血跡的、油亮的黑毛！還有……被斬首的黑貓的頭顱和四肢！

我茫然地走到灶臺邊。母親正利索地將一盆處理好的“肉塊”扔進滾燙的油鍋里翻炒。

“滋啦——”一聲刺耳的炸響，油煙騰起，帶著一股難以言喻的、令人作嘔的腥氣。

熱血“轟”地一下沖上頭頂，又在下一秒凍結成冰。

“媽！我們家的黑子呢？你是不是把它殺了？！”我失聲嘶吼，聲音完全變了調。

母親頭也沒回，語氣平淡得像在談論一塊最尋常的豬肉：“什么黑子白子！貓，長得肥，正好頂盤肉菜！家里哪有余錢買肉？湊合當盤兔子肉唄，蔥姜油多一些，味兒也就差不多蓋過了！”

“那是我的貓！是二妹的貓！它能……”后面的話死死卡在喉嚨里，變成野獸般壓抑的嗚咽。它能改變命運？它能救二妹？說出來，只會被當成徹頭徹尾的瘋子。

“一只畜生！嚎什么喪！”母親不耐煩地呵斥，油鍋升騰的熱氣模糊了她那張被沉重生活熬得麻木而疲憊的臉，“把這盤菜端出去，幫忙招呼客人！你這孩子向來主意大，以后要改改。”

絕望的冰冷瞬間將我淹沒，凍徹骨髓。最后一點希望的火苗，不是被風吹滅，而是被這赤裸裸的、殘酷到極致的生存邏輯，親手、冰冷地掐滅了。

在小人物掙扎求生的泥濘路上，溫情與幻想，是比金子還奢侈的、不堪一擊的累贅。

周圍的景象開始瘋狂地扭曲、旋轉，像被打碎的鏡子，一塊塊剝落、消散……

(四)

意識被猛地拽回，重重摔在冰冷的現實地板上。

我失魂落魄地跌坐著，面前攤開著那本舊相冊。淚水早已決堤，無聲地淌了滿臉，一滴滴落在照片上二妹那張無憂無慮、笑得沒心沒肺的臉上，暈開一片絕望的濕痕。

相片上，左下角那只黑貓的影子，已經模糊了、蒼白了，如同它被拔掉的毛發，被砍斷的四肢。

指尖顫抖著撫過照片，觸感冰冷粗糙，死氣沉沉。剛才在“相冊里”掙扎、拼命的一兩年光陰，現實中不過是短短十幾分鐘的恍惚。

我心里憋屈啊，如果我是共工，此刻的我也會怒撞不周山。

我顫抖著，用盡全身力氣合上那沉重的相冊。封面“啪”地一聲輕響，像關上了一扇通往微弱希望的門，也像蓋上了最后一口棺材的釘。我緊緊抱著它，像抱著一個被徹底打碎、再也無法拼湊的世界。心口的空洞，瞬間灌滿了刺骨的寒風。

差一點……就差那么一點點啊！可最終，還是敗給了這冰冷堅硬、碾碎一切的現實。

屋角矮凳上，母親呆坐著，眼神空洞地望向不知名的某處。她輕微腦中風后，腦子時好時壞，像接觸不良的燈泡，閃爍著微弱而不確定的光。

“小德子，你二妹呢？”她忽然含混不清地問了一句，聲音飄忽。

我用力抹了把臉，抹去縱橫交錯的淚水和鼻涕，擠出平生最平靜、卻也最虛假的聲音：“二妹在省外呢，生意忙，回不來。現在掙錢……不容易啊。”

這份心碎的謊言，是我唯一能為這同樣不幸的母親，勉強筑起的最后一道脆弱堤壩。她認同的，掙錢比天大。

可我心里憋屈啊！像塞滿了浸透冰水的爛棉絮，沉甸甸，冷冰冰，悶得五臟六腑都快要炸開！什么前程理想，什么詩和遠方，在至親鮮活的生命被日復一日的軟刀子活活凌遲面前，算個屁！我是長子，是這個家唯一的男丁。可我護不住爸，救不了妹，連讓媽安享晚年都做不到。守著幾本破書，學會了咬文嚼字，學會了在紙上虛構別人的悲歡離合。可這有什么用？能換回爸的命嗎？能買來救二妹的那一線生機嗎？這“百無一用”的書生氣啊！是不是也是一種原罪？是不是正因為讀了書，有了那些不切實際的念想，才讓本該初中畢業就去打工扛活、用蠻力把妹妹們從泥潭里硬拉出來的我，錯過了最后、最粗暴也最直接的時機？！

什么能比人命重要呢？就連老天爺都不敢當面對我說他比我的命珍貴！