也不知是從什么時候開始，我留了長甲，不為別的，只為抓人。或許那時我便沒了安全感，我總覺得，所有人都會害我，我只信任貓貓狗狗之類的動物，人心，我實在看不透。那時我還覺得好玩，我不知抓傷過多少人，我把抓傷自己當成游戲，是樂此不疲的。真的感覺自己心理出問題了，那血淋淋的手，才是我想要的。有時我連自己也搞不明白，為什么我和別人不一樣，或許我曾害怕過，但我似乎想把自己鍛造成一個野獸，不再奢求感情。

別人都是有弟弟妹妹的，這是令我嫉妒的，如果，我有個妹妹，就不會這么孤獨了吧。我曾無數(shù)次幻想，無數(shù)次請求，可這終究還是成為了遺憾。我突然明白，我為什么那般恨我媽了，她讓我一直孤獨。

數(shù)學(xué)數(shù)學(xué)，我爸從來就只重視我的數(shù)學(xué)！我一二年級時，是很喜歡數(shù)學(xué)的，直到我爸給我練題。這也是我為什么執(zhí)著于文科，哪怕我文科學(xué)得不好，我也不愿被壓迫學(xué)理科。我爸是理科，我就學(xué)文科，憑什么文科就沒理科好？

學(xué)校我是很煩的，每次下課，我都是那些人的笑料，他們欺負我弱小，我便記著我媽說的：受到欺凌就拿起板凳砸他們，雖說老媽教育可能有些問題，但我還是伸出手，狠狠抓了他們。最后呢？卻落得個“猛女”的名聲，還是老師取的！他們依舊把我當成笑柄，但我可沒服輸過，直到三年級，我才發(fā)現(xiàn)，越是反抗，反而令他們興奮，便沉默以對。

校園霸凌，是常在不知不覺中發(fā)生的，即便是在滿是監(jiān)控的地方，也看不出，因為太像游戲了！連受害者都沒發(fā)覺，自己已經(jīng)被欺凌了，旁人又如何發(fā)覺？我們班上有個“瘋子”，他在三年級被欺凌，只因為，他比同齡人幼稚些，不懂得世間險惡。其實我也覺得他惡心，我比別人更加厭惡他，也同情他。厭惡他，是因為我堅決要和曾經(jīng)的我劃清界限。同情他，是因為我也遭受過這經(jīng)歷。只有在沒有旁人時，我才會和他說話。

那都是曾經(jīng)了，那時，我是很迷茫的。后來，我遇見了她——伍，她是班級最可愛的人，她總是踮著腳，也不知道為什么，反正很可愛，眼睛是撲閃著的，臉蛋很圓，扎著高馬尾，幾縷碎發(fā)在耳朵前輕輕貼著臉面，手比較小，但很有勁，時常把人捏疼，班里人卻總說她是綠茶，是白蓮花，可她真的有她的苦衷啊。她踮腳，不是為裝可愛，她曾告訴我，她天生腳后無法粘地，只能踮著腳走。只因天生相貌可愛，聲音好聽，就被叫白蓮花？只因喜歡纏著人玩，就被叫綠茶？我無法明白。

我不是本來就瘋了的，是她和我絕交，我精神崩潰才瘋的，可不是嘛，當你把你的一切，寄托在別人身上，別人卻拋棄了你，你能何去何從？你就只能每天機械地吃飯，睡覺，天天想著怎么和她和好，最后你的眼淚也流盡了，你只能用笑來掩飾自己的悲憤欲絕，你在寒風(fēng)中顫抖般地瘋笑，你天天都在想，她為什么和你絕交，你不再相信任何人，你也開始欺騙別人，后來你發(fā)現(xiàn)，一切都無法挽回了！你不斷回憶，不斷望著她，你要，尋找一個答案，你的心中在嘶喊，如果可以重來，你愿意為她付出一切！

悲啊悲，內(nèi)心已經(jīng)麻木，空洞無物，不知該干什么了……