現在想想，也許，這一段感情是我該經歷的。他回頭看了一眼我，與我對視的那一霎那，我找到了勇氣，只要他看向我，我就可以給自己一個找他的理由。
那天晚上，我不知道該和他說些什么的時候，他主動給我發了消息。
“你今天是來找我的？”
“嗯，就想看看你打球，沒別的。”女人的口是心非可能是刻在骨子里的，說反話說的行云流水。或許，我只是怕我說真話他會反感我。
我只是喜歡他，很喜歡他，比喜歡自己多，多到我可以埋下頭來只看他，不看自己，不聽任何人說話，因為他回頭看我的那一刻，我已經忘了他和他隊友的對話。
我們又在一起了，很自然的，這一次，他有所改變，他會和我走在一起，和我有說有笑，和我一起回家，我去看他打球時，他也會時不時的看向我，周末的時候我們就一起去喝東西，去網吧。我的大腦自動屏蔽了除他以外任何人的聲音，我低下頭只看向我與他牽緊的雙手。
這是我第一次，第一次喜歡一個人，第一次希望從一個人身上得到一絲絲喜歡。
時間，果然是感情的良藥，我們每天在一起，他會帶我回家吃飯，我也會和我的爸爸媽媽說起他，一切都很美好，他喜歡什么，我會攢下飯錢買給他，當然，我們也會吵架。
圍著他的女生并不少，這一點深深加大了我的自卑，我會因為別人跟他吵架，會覺得沒有安全感，覺得只要自己一不注意他就會喜歡別人，其實，我也并沒有很確信他就是喜歡我的，也有可能，他只是喜歡我對他的好。
吵架的結果就是冷戰，而往往冷戰中，輸的都是更在意的那個人，也就是我。我會瘋狂的和他打電話，他也總是會接，只要他接，我的情緒就會得到緩解，因為什么而生氣全部都忘記了。每一次吵完架之后我都會變得更加粘人，更加的害怕失去。
吵架增多的，也慢慢讓我有了一些主動權，他會哄我，會跟我道歉，這些行為會讓我有安全感，能感受到他對我的感情，也會刻意的去吵架從而感受到他愛不愛我，現在看來，這種不健康的行為都是從這時候養成的習慣吧。
那時候根本不懂什么是消耗感情，只想瘋狂的加重自己的存在感。
慢慢的時間流逝，他要上大學，比他小一屆的我根本看不到以后，看不到未來，本來就極度缺乏安全感，在我眼里他又是那么的招人，我只想讓他復習留在我身邊，事與愿違，他還是去了異地的大學，我們開始了異地戀。
對于沒有安全的人來說，異地戀無非就是雪上加霜，連我自己都覺得窒息，更不要說他了，恨不得在他身上裝上定位器，時時刻刻看他在哪里，同時為了增加自己的安全感，我開始了減肥，把平時的錢全部節省了下來，不吃飯。為了能配的上他，為了能更自信的站在他身邊。
第二年，我也考上了大學，也同時減肥成功，一年的時間，我瘦了很多，自信了一些，開始變得沒那么粘他，換了新環境，我也開始慢慢適應新的環境，新的朋友。
他來大學找過我，我給他買的車票，我很開心，我很驕傲的和舍友介紹他是我的男朋友，看到她們羨慕的眼光，我的虛榮心得到了滿足。
可從他回去的時候，一切都變了，他開始接電話很慢，每天躲躲藏藏，我問他的室友才知道，他出軌了…很多次…很長時間。
我瘋了一樣的給他打電話，發短信，質問他我們三年的感情算什么，他領我回家算什么，現在又算什么，他只是不接電話，不回復，不出聲。
我哭的不敢出聲，我怕舍友聽見，我怕這段感情我太難堪，可是撕心裂肺的感覺越來越明顯，我躲在宿舍陽臺大哭，終究還是被舍友聽見了，她們打開燈，一個一個過來的安慰我，我哭的更厲害了…不明白自己做錯了什么，不明白自己付出了那么多又得到了什么，明明那么喜歡他，對他那么好，為什么還是得到了背叛，也許一直本來就是我自己自欺欺人，他從一開始就沒那么喜歡我，是我自己不愿意面對現實，不愿意聽朋友的勸解，一直埋頭在自己的感情里。大哭過后我變得很平靜，是啊，從一開始就是我自己一廂情愿，把自尊先回來吧，也不要再哭了。
第二天，我突然感覺自己的真心被糟蹋了，這樣的人不值得，于是我開始選擇遺忘，放下。
我開始專注于我自己的大學生活，過了很長時間，在大學的籃球上，碰見了一個學長，這是我第一次被人追，他微笑著走過來問照片里的女孩是不是我，可不可以要我的聯系方式，舍友們都在打趣，我也稀里糊涂的給了自己的聯系方式，第一次被追的感覺挺獨特的，會有人準時問你吃沒吃飯，關心你冷不冷，幾點上課，幾點下課。
可能是從來沒有人這么在乎過我，我也慢慢沉迷在這種感情里，我從小就喜歡比自己大的人，能讓我感到安全感，所以他的很多方面，都是讓我感到舒服的，獨獨缺了一點喜歡，但我并沒有拒絕，我也想有一個對我好的人。
在舍友們的加持下，我同意和他在一起了，他去哪都帶著我，和他的朋友們吃飯，陪他一起上課，他身邊的人都知道我，這種感覺對我來說，真的太誘惑了，他對我也真的很好，在一起的第一天晚上，就點了一堆奶茶，給我和我的舍友們，說謝謝她們，每天早上上課都會和我一起吃早飯或者給我買早飯，中午，晚上，一頓不落。周末我們會一起去玩，偶爾會去上網。
在一切都很好的時候，事情就突然發生了，那天晚上我們在操場散步，他突然抱住我，問我能不能和他一起搬出宿舍住。