也許上天還是眷顧勇敢的人。

做了10幾年的家庭主婦，對于工作經驗我甚至為0，也許因為一直在家呆著本來就后知后覺的大腦更加顯得愚蠢。抱歉，我不知道該如何形容自己，為了創業，我才嘗試去貸款，但用的每一筆錢都像打水漂一樣有去無回，我的無知被一些投機者鉆了空子，連賠帶被騙，我才走上了這個負債的黑洞。

我不知道哪里來的勇氣去做這些事，但一套打法下來，我輸的一敗涂地。

在最初開這個花店的時候我就想的過于美好。沒有經過市場調查，只有淺表的一些花藝經驗，我以為憑自己的熱情我就能把花店開好。

我先是囤了很多永生花的貨。

接著就是用人，我太過于高估自己，把人想的很簡單，卻不知道世事險惡，面對我自己的單純和善良，還是被人趁機利用。

一個太過情緒化的人是不能創業，特別還是涉世不深。我就在此栽了大跟頭。

很長一段時間，我陷入無止境的內耗，不知道該怎么走下去，該往哪里走，人生的方向像被冬天的寒風吹的四零八落。一個人獨自在黑暗里掙扎，越掙扎越動彈不得。

我一遍遍問自己，問世界，問天問地，到底哪里出了問題。卻不知道最根本的原因是自己的認知出了問題。

我把問題的關鍵點一開始歸結于，沒有父母的支持，想其童年生活，父親忙于工作，母親家庭主婦，沒有思想和靈魂的滋養，沒有父母的陪伴，我習慣性把自己像鴕鳥一樣封閉起來不跟外界交流。遇到任何問題不管我自己能不能解決都悶在心里。沒有傾訴的欲望，父親的漠視和母親的責備讓我沒有感受到家庭的溫暖，讓我的內心一度缺失并不完整。我后來才知道，心力不足的人是做不好任何事情的，因為一直都想依靠別人的情感和期待別人的給予。

所以，當負債產生的時候，我眼里都是別人的錯。包括婚姻。但對于婚姻，我明白，我的選擇也是錯的。我聽從父母的安排，依然沒有做出自己真正的選擇，只是為了擺脫原生家庭的枷鎖，從一種依賴換到另一種依賴，而事實一再證明，人的一生，無論靠誰都靠不住，只有自己才是終身依靠。

而我并沒有好好照顧過自己，身體也好，情緒也好，我一直不斷的攻擊自己，我是世界上那個不配得到愛不配擁有愛不配被人愛的女人，因為我很糟糕。

可我認為的這種糟糕我并不知道從何而來。大概是因為我并沒有認真做過一件愛自己的事，而是習慣性讓自己一直不停的往后靠，往后退，在迎接每一次的挑戰種我明明可以做的很好，但那習慣性的鴕鳥動作讓我不停的后退后退不想被人看見，害怕被人看見。

命運啊，讓我的人生一步步在后退與糾結中變的撲所迷離。

我是一個失敗者，這樣的情緒不停的貫穿在我的靈魂里，讓我一次次坍塌，一次次病入膏肓，一次次找不到方向。

不曾被愛善待過的人如此荒唐。