1986年的冬天，我出生在一個偏遠的農村里。從小我性格就敏感，家里條件不是很好，可能不能這么說，應該說很差。小時候不知道自尊心是什么，就知道自己害羞膽怯。長大了慢慢的知道了，啊！那是自尊心呀！

小時候記得特別清楚的幾件事情，我想把它們記錄下來。第一件事情是上小學的時候，大冬天自己在院子里，用井里壓出來的水洗衣服。因為我從小就敏感害羞膽怯，所以特別在意別人的眼光。衣服特別臟，媽媽沒有時間，也可能是生活把她累的根本就顧不上這些。所以我就自己給自己洗衣服，因為害怕同學們笑話我。其實就算衣服干凈他們還是會笑話我們。因為那個時候，窮是原罪。在我的記憶里，小時候沒穿過新衣服。哥哥和妹妹也沒有。我們都撿別人家孩子穿小的破的，還有鞋子。記不清楚是二年級還是三年級，我穿了一雙姑姑家有一位姐姐不穿的鞋子。我穿去學校了，其實那雙鞋子我穿大，它還不跟腳。但是比我的鞋子好一些，即使它大還不跟腳，我還是把它穿去了學校。然后就碰見了那個姐姐，她說那是我的鞋子。我當時就很害羞很窘迫，因為確實是她的鞋子。后來我就不穿那雙鞋子了，包括過年去他們家拜年我也不想去。而且見了她我也不說話，那個時候的我自卑敏感，像一個活在自己象牙塔里的小孩，不愿意接觸任何人和事。包括我的叔叔和姑姑我都不愿看見他們，即使見面了，我也低頭走過去，從來不會大大方方地和他們打招呼。

第二件事就是關于奶奶的。那時候我們家因為爸爸賭錢家里窮，所以親戚們都不怎么來往。有一年過年，大年初一我們三個去奶奶家拜年。也不知道是去得早還是奶奶沒有起來，院子里的門是上鎖的。我們三個就回家了，后來在過年我們就默契的再也沒去過。即使是我出去打工以后，我也沒有去過。奶奶從來不會對我們三有過偏愛，可能她的孫子和外甥很多，她也不知道該怎么對我們，因為孩子太多了。后來她73了，心臟不好，住院也是我爸爸和二叔還有三叔，一起照顧的。她的女兒，都不管了。其實當時我挺不理解我媽的，我說你年輕的時候，她也沒對你好，對你的孩子也沒有多好。你為什么對她這么照顧，我媽說，人都有老的時候，就再也沒有說話了。雖然媽媽沒上過幾天學，其實大道理她比我們想的通透。

第三件事情是關于村里面拆遷的事。那時候我已經五年級考試完，過完暑假就上初中了。我們胡同里住了六家人，我哥和我還有胡同里的他都在一個班級上學。那個時候可能我就比較早熟，對他會有不一樣的感覺。那個時候小不清楚那個懵懂的情愫是什么，只知道害羞。那個時候流行卡拉OK，家家都有功放音響可以在家唱的卡拉OK。那時候我家窮，沒有唱K的家把式，所以我有時候會去他們家看唱歌的。因為原始家庭的原因，每次去他家，我都會小心翼翼的，怕招人煩。其實別的鄰居家也有，我也是這狀態。因為拆遷村里給了通知，說誰家倒房子倒的快，就給分房分地基。大家暫時先搬到村里的養雞場過渡一下。養雞場里面有房子是可以住，還有雞棚。大家不約而同的說不同意。但是過了今晚，大家把家都搬走了。因為我們家和隔壁哥哥家是最后才知道的，所以我們只能占到養雞場里的大棚，其實就是養雞棚。隔壁哥哥家，因為他的年齡原因，嬸子他們家已經給哥哥蓋了一所新房子，他們一家就搬到新居里去了。而他們呢，住在了養雞場的辦公室里，最起碼是能住人的。而我們就只能住在了養雞棚里，正值夏天，里面的味道和蚊子是我那個夏天最深的記憶了。發生這件事情以后，我們再沒有說過一句話。后來也見過幾面，也沒有說過話。以前我以為我們關系會不一樣，雖然不是青梅竹馬，但是還是比較期待會發生什么。后來就沒有后來了。

在這里我想起了，余華老師寫的我膽小如鼠這本書：我曾是千千萬萬個敏感怯懦的孩子中的一個，這是我么們共同的自傳。因為余華老師，我有了勇氣，把我心底里的故事寫出來，讓我更加清楚自己，理解自己，刨析自己，和小時候的自己和解。不再和以前執拗，放下過去，擁抱自己。