為了擺脫現在的困境，茹許時隔一年再一次散步在這個熟悉城市，漫無目的的走著，腦子不停閃過那些青春年少的瞬間，

那個素面朝天、不服輸又驕傲的少女鮮活的蹦蹦跳跳著在街道上穿梭著。那時候腦子里只擔心成績比上一次進步了嗎，只關心朋友和自己的趣事兒，只害怕不能見到想見到的人。從來沒有陷入過內耗里無法自拔、或者陷入現在的狀態中無法掙扎起來。

看著眼前趕來的江臨，茹許有些恍惚。突然感覺是真真、江臨、宋杰和自己一起朝著自己走來，就像記憶里十幾歲時那樣美好。

其實我自己也不明白自己這樣選擇到底是不是一種妥協，可是我一點也不能快樂起來。江臨做任何不好的事情都會被我放大，我根本沒辦法去愛他包容他，對待他比自己嚴苛更多。

沒辦法坦然去走到他身邊，沒辦法為了他去改變，沒辦法真的強迫自己去喜歡他。即使他沒有任何不好，即使包括自己在內的所有身邊的人都說不出他一點不好。其實自己心里也明白他有多適合自己，可是那又怎么樣呢！

我再也沒辦法去欺騙自己，看著他苦苦的挽留，我說一不出一句同意感情的話去回應。甚至面對他的質問說不出他一點不好來，根本沒辦法和平的和他分開，可是自己像個罪人說不出一句傷人的話，對待這樣一個對待自己方方面面都很好的男生。

我也木楞著反問自己，和他在一起自己難道就不快樂嗎？可是好像真的沒辦法在自欺欺人下去，所有的努力都嘗試了，原來面對一個自己不喜歡的人，是這樣的麻木……

一設想要和這樣的人長時間勉強下去真的能感覺到一輩子就到頭了！原本一直就對婚姻充滿恐懼的我更加絕望。無數次想要開口卻沒辦法去狠心。

好不容易開口了，又被他迂回了三個月。三個月之后沒有余地就真的分開。我的心里也心存僥幸希望自己能妥協，接受他。

只是我也沒想到這個時候來開導我的居然是宋杰，他總是在自己看不清自己迷失我自己的時候出現。和他坐在飯店里聊天，他突然發問：“為什么是江臨呢？你這樣選擇就很不像你了西西，你從來不是分不清友情和愛情的人，你有沒有喜歡過這個人你會這么長時間不明白嗎？“

我直接就木住了，但是又感覺突然清醒，我們幾個一路走來的情誼的確深厚，就連宋杰這樣白月光一樣的存在，我都能清晰的感覺到我們之間感情的變化。更何況是江臨這個一直沒來沒有心動過的好朋友。那么勇敢清醒的我居然愚蠢的去相信感動，至始至終我都不是會被感動的人。感動和心動在我這里從來不能夠置換，于是我問到：“我一直有個問題想要問你，以前的我在你心里是什么樣的，我知道一切都變了……”

宋杰：“和你心里的我一樣，曾經！”

我……這一場對話之后我徹底斬斷了我跟宋杰的所有聯系，我真的明白記憶里的任何人都不能代替就算是白月光本人也不可以。同時也果斷和江臨分開，親手了解了這段一年的感情經歷。

我會勇敢感激江臨在我最痛苦的時候出現，拉著我向前走。記得那個為我奔走的少年永遠停留在我心里。

分開之后我沒有很難過，但確實因為同時也要失去這個而低落。那一天晚上我一遍遍點開過去的所有照片和他發的成篇的文字，復盤我們的感情，他做了那么多的努力，一邊感動一邊感嘆自己失去這樣一個真心的人。可是并不后悔，我真心希望他能夠過得好，甚至是幸福。

我并不是那個能給他幸福的存在，拉扯拖著沒有任何意義。不過是浪費他的時間而已。

看著及時分開還發來大段文字囑咐我的他，為我抵擋住所有分開罵名的他。一時間我真的覺得或許我不會再遇到這樣喜歡我的人。