只有半條路的距離

那是我離他最近的一次

初見他時，他低頭走他的路，耳機里放他喜歡的歌，奔赴的是他的星辰大海。我好像從未有過一個明確的目標或想要去做什么。只是那天下午有一束光打在了我的眼皮上，心里，也有些惦念。不偏不倚，亮了又亮。

那是我第二次也是最后一次見他。

再見時，我總有些手是無措和慌張躲閃，想得平日里沒天沒夜地聊著風花雪月理想未來，倒顯得很難自然，再望向他時，他已被柔光鑲上了金邊。回想起這兩次匆匆的照面，他總是留給我一個些許冷漠的側臉，或是凌亂腳步落下的影子。終了，我則對著那些木訥的影子輕輕說了聲“嗨”，我怕我的冒昧會驚憂了它的寧靜，也怕，我會被雜亂的陽光和斑駁的樹影亂了心。

我不敢去看，無法訴說，我沒那么勇敢。

殊不知，有些人的相遇并不是為了相知，而有些人，相知卻不得相遇。我們恰屬于后者。那是我離他最近的一次，只隔了半條路的距離，可終究是被懦弱和自卑蒙了心;那是我凝望玫瑰最久的一次，或許是玫瑰花香四溢，成了我落荒而逃的依據。那是我們最后一次見面，此后，我們的距離停留在了三棟樓之間。說遠，只是兩條路，說近，卻也是遙亙萬里。

從未想過的，離別的陣痛竟會來得那么急，那樣快。

他先斬后奏，給了我個措手不及，他不辭而別，全然讓我失去了再見一面的勇氣。“我已經走啦。”多么輕描淡寫的一句話，卻奪走了我此后可以途經玫瑰盛放的機會，好像，我甚至無法順從自己的心，連打出“再見”的最后一點兒力氣都被抽走了，再見，又是什么時候呢?簡單來說在那個平常的不能再平常的周一的午后，在燥熱的空氣中。匐氧在無法清醒的狀態(tài)里，我失去的，不是花本身，而是芬芳留下的最后一點兒余息，我失去的是窺探芬芳的權利。

他走后，我在三樓站了很久。具體時間倒也記不大清了，只記得人群從喧鬧變得稀攘，天空的藍一點點被橘紅浸染，濕潤的眼框被風吹得干澀。我看得，花木與陽光皆燦爛，歸鳥與藍天相依；我在他的班門口站了好久，看得來來往往人如潮，喧囂四起，看得黃昏傍晚的烈日驕陽，期待著他從光中走來，笑意漸濃。可奇跡不會發(fā)生，我等不到他，也看不清世界，便是靜靜地，站著。看似泛不起一絲漣漪。而心里又有一場海嘯翻滾著，敲打著痛斥自己：假如我可以快一點，跑來見他一面;假如我可以早一點站在這個地方，是不是就能說出再見;假如我可以不那么怯懦，我是否可以沖破一切阻礙，或許也就不會錯過最后的夏天，等來了未盛放便枯萎的定局。

一生冗長，我們恐難再相見。過了今天，他和我之間或許會隔著八千梨樹，六百河水，我難免會哽咽，盡管仍舊會記得見他的第一面，也不會忘紀，那時，只有半條路的距離。

跨不開的，是自卑，最終得的，是千萬條路的距離，是一千一百九十九公里，是青春的敗筆，是沒來得及說出口的“很高興遇見你”，是送不出的碎冰藍玫魂，是被那天下午落日夕陽打碎的，我殘存的回憶。

世上何來常青樹？未曾想過的，轉身過后便是疏離。我們像是熟了很久的老朋友，相望無言；又像是走了很久的陌生人，連開口都顯得那么困難。他站在岸的那頭，催著我上岸，可我游啊游，也無法靠近他半分；努力過了，他卻走了。他告訴我要加油，我走啊走，卻在濃霧丟失了他的蹤跡。他慢慢走了，淡了，遠了，忘了，最后一點可循的，也沒了。是啊，他大概只是途經了我的苦楚，我卻把他當成了救贖，世界上哪有不散的溫柔，再漫長的歡聚都有盡頭，更何況是我們，連最初的見面，都只是擦肩。最后的見面，也沒有回頭。我們的關系，似乎停留在了昨天，又飄渺的像上輩子，他真的會記得我嗎？在他來我往的對話框里和他的三言兩語中體味著他的心，我始終都看不清他的喜怒哀樂，只能在字里行間臆想，我的小情緒被放大千倍萬倍，他的耐心和熱情都一點點被消耗殆盡，這就是為什么我和他最后會敗給距離的原因。

我可能也要走了，沒送出去的玫瑰，干死在了我貧瘠的心里，未說出口的話，也只能咽回去。多年后，他或許會問我，他問我為什么不等他。我可能會淡淡的說一句“曾經有個人對我說，我去去就回，卻再也沒回來過。”所以我只當他是死了，死在了荒蕪的沙地，死在了干涸的井里，死在了爛掉的回憶里，死在了滿是藍天白云的青春里。我會記得，在我人生里透著煙波藍的早晨，我遇到了他。我猜那是一場暴風雨過后留下的烙印，又紅的鮮明。

世界很小，容不下三千桃花，世界又很大，足以讓我再難遇見他。

2023.6.6