或許林慕夏自己都不知道，她的名字不僅蘊含著父母對她的愛，還蘊含著父母彼此的愛。我曾無數次想過為什么我不叫林慕夏？為什么父母不愛我？我想不明白，后面便不再想了。這大抵是也因為心已經對親情麻木了吧。

我不想去肖想那些不屬于我的東西了，因為我知道，不是我去爭去搶就能拿到那些東西的。有些東西從一開始就不屬于我，那它對我來說就是沒有任何意義的東西，所以“何必呢”？

許是我現在的樣子太過狼狽，母親居然叫了一名護士幫我處理傷口。護士進來的時候，我已經把大的花瓶碎片扔進垃圾桶里了。

我坐在沙發上靜靜看著護士處理我腿上的傷口。

其實，我一直都很怕疼的，偶爾手劃了一道口子都會眼紅的那種。在離開家的這段時間里，我基本上很少受傷，就算擦破皮了，也會有成員們第一時間問我疼不疼，然后小心翼翼地幫我處理傷口，像是在對待一個受傷嚴重的人。我告訴過她們，我不疼的，但她們仍舊堅持把我當成“重傷”看待。

我低著頭看著自己腿上的傷口，突然心情好了一點，因為我知道在某個地方有人是會關心我的，她會一邊給我遞糖一邊哭著說——“沒事的，吃塊糖就不疼了。”

對任何人來說這句話就像是在哄孩子，我也不例外。哪有糖可以止疼，都是心理作用罷了。但她們是我的例外。我可以因為她們而說出那句——“真的不疼了，謝謝你。”

我不知道在我發呆的時候，慕夏和母親說了什么，讓母親在護士離開時跟著一起離開。

病房又只剩下我和她了。

“你知道嗎？”慕夏緩緩開口，“他死之前送了一份禮物給我，我從來沒有想過那會是他的日記。也正是因為這本日記我才會說出那句話。”

“你說，周妄到底是喜歡我呢？還是我皮下你的靈魂。”

我知道這句話是什么意思，可我回答不了這個問題。

愛，是一個很簡單又很復雜的東西。我雖然沒有辦法知道周妄怎么想的，但我寧可最后他是真的喜歡上慕夏了。他不能因為我喜歡上慕夏。

作為膽小鬼的我，寧愿一輩子隱秘在世界的角落看著心上人幸福，也不愿知道自己曾被心上人以另一種方式愛過。如果她說的是真的，這就會像一把凌遲的刀不斷提醒我——我曾與幸福擦肩而過，并親手撕碎了我唯一通往幸福的入場劵。

我不能不相信周妄不會喜歡上膽小鬼，周妄是真的喜歡上小太陽的“事實”。

可是……我好難受啊。

我強忍著心中的悲痛，始終沒有開口說話。

見我不愿意開口，慕夏繼續說道：“姐姐你知道的，開弓沒有回弦箭。而我自從幫你逃跑那刻開始，就是那被射出去的箭，回不了頭了。你離開后我的生活真的很難以形容。先是墜入愛的深淵，掙扎著爬出來后，我感覺自己長大了，開始有你的影子了。你知道那一刻我的感受是怎樣的嗎？痛苦且快樂。”

我聽見她的話，有些愣神。我的影子？我走上前輕聲說道：“慕夏你就是你，你身上不應該有任何人的影子。既然生活糟糕，你為什么不去改變生活，而要改變自己？你的命運只能是林慕夏主宰，你有了別人的影子就不是林慕夏了。明白嗎？”

我不明白，我還是不明白！這段話是“她”對我說的，現在我將這段話又告訴別人。內容沒變，但聽的人和講的人變了。當初聽的人變成講的人依舊深陷其中。多諷刺啊……

我看見林慕夏呆住了，于是我搖搖頭，離開了病房。這句話也許對她沒有用處吧……就像我一樣。

我簡單說了一下里面的情況就和父母說了自己想回家的事情。他們沒有問我為什么，也沒對我說什么就讓司機送我回家了。

坐在車上回去時，我才有空看群聊消息——

AAA：“果然，沒有枝晚的舞臺總感覺少了點什么，對了，你準備好回來被審判了嗎？”

X：“別這么說你應該知道枝晚是有苦衷的。”

AAA：“可是……”

W：“準備好了，這次是我不對，我不該在演唱會中途離場。”

S：“林枝晚，我們可以體諒你，但是誰來體諒那些來看你的粉絲？自己做好心理準備吧。”

W：“我會的。”

我會的，世上沒有兩全其美的事，我選擇了就應該承擔后果。如果讓我在演唱會和他們中做選擇，我一定會選演唱會。難道我沒有想過拒絕他們嗎？想過，但理智告訴我拒絕會帶來更差的結果——永遠離開舞臺。

在我的人生里，選擇對明確知道想要什么的我來說永遠都是單項的。在是理智地接受當下的苦難，還是不理智地放棄一切中，我一定會選擇前者。這就是我林枝晚。