蘭

聽聲如見面！

“雨打梨花深閉門，最憶是青春”，我們都處在最浪漫的年華，可人生總有那么多分岔路口，每一步都是艱難的選擇。心事無處可訴，或是不敢，呃，或是不配。

我想，只有在信中，我才能暢言我的想法，無一作假，皆是真言。信，寄不出。那就聽好了，最后一次。

我不了解你。我曾經以為相處久了自然就融洽了，確實融洽過一段時間，但你不說我真的就是不知道。

像什么圣女果啦，你不拒絕，我也不會知道，不會知道你討厭那玩意，但我好像比昭先知道哦。甚至于你是什么性格，也是模棱兩可。與不同的人交往，你總有迥乎不同的相處模式。對我還有一些人總是輕聲輕氣的，罵人都壓低了聲線似的。而與他們，卻放的開些，像兄弟一樣。

正如之前說的，我羨慕啊，我想不明白，所以，我更想知道。之后，才會有這么幾樁子事。這并非辯解，因為這不是道歉信。而且過多無謂道歉只會適得其反，說多了都不自在。

我甚至不了解自己。我總以為自己是對的，是無私與關心。我也是這么做的。等到之后別人來評價或指明，才會意識到有些不妥與過分。但我始終認為，不能以偏概全，“發生了的事情不能當做沒發生”，那，做過的事也不能全部否定，無論好壞。還有就是我認為的一句朋友間的關心，卻被別人賦予了這么多含義，甚至是你。

“咳成這樣還吃油炸的”，我認為很正常。拋開現在這些事不談，放在以前我也會說，不過會更搞笑、不在意，你也不會這么敏感。之所以私下寫給你，那是因為你是異性，而非兄弟。

榮秋水以前咳嗽我發麻辣時（額，被迫的），總是說，“坎都個是個，你就不恰達吧！”而且挺大聲的，之后只不吃就隨他了。

我覺得朋友間這個關心不過分、不算越界吧。私下寫給你，不過是怕別人起哄。你想多了，卻又不跟我講，還想讓別人來跟我講，明明就不是事。你覺得這樣不妥，不就你一句話的事嗎？和他們討論、出謀劃策來明確拒絕、劃清界限什么的。真的就不能體諒一下我嗎？不僅是你，我總得去體諒別人，扔垃圾、借藥、讓位子、借書……別人一個不順心就對我發脾氣，我只能憋著、裝著。

我確實有個優點，不計較。分完麻辣，說借就借，不是過分的請求不會拒絕。我以為能將心比心，一到我有需求就都離我遠遠的。榮秋水、咩、荒城都有點這樣。你不是這樣，所以，我就不會想太多，但你卻總是腦補，遺傳的榭bro的吧。

你最后說的那段話我沒看完，扔了，其他的還在。自那件事后，雖然我們都說正常了，但好像都不太正常。你似乎有點敏感，我也有些太小心了，物極必反嘛。

這段時間對你的沉默與忽視，算給自己的一個交代吧。原本之間沒有的事，誤會的多了，也便成了事。我確實難受，還有點委屈。不過我神經大條，只要身邊不是一個人就能暫時寬慰過去，循環往復了。

那次你有什么東西掉我椅子下了，我在聊天不清楚，你也不叫我撿，讓別人在我椅子下撿，真的有點火大，莫名其妙吧，敢情我不存在唄。有點討厭被無視、漠視的感覺，真的經歷的太多了。因此，要我對比較在意的人和事漠不關心，我潛意識做不到。但是你正常的和我說，我也不會自討沒趣。

該說的都說完了，我自己知道的你所困惑的事都講的還算明白了。還是那句話，有什么事你說嘛。我體諒別人，但也不會讀心術啊。

現在，我只是站在平等的角度寫的這封信。最近和別人聊天，有了解到一些事，信改了很多，但沒有再打聽你的事了，給別人的紙條也只是我和他們的事。

其實還沒說完，我挺看重的，不知道你什么想法。高二說什么星星月亮惹你哭了，當時我很不在意，“至于嗎？”。但是纖跟我講，“你真的想失去這個朋友嗎？”朋友？我們當時也是朋友嗎？整天拌嘴、互貶、起綽號，不給玩物理道具還哭上了。

是吧。那可以作為朋友體諒一下嗎？我自戀的說一下，你也沒有忘吧。我指的是那些值得掛念的事。你說“普通朋友”，是不是氣話？普通朋友會笑著起侮辱性綽號、上課講小話議論monkey、主動要換在一起坐、主動要幫帶早餐，還邀請一起去玩？

我不信。這兩周，我在等。等你主動和我交流，但好像是白等了。

哎，有點沉重。那要不這樣？“同學，你好，我是禾，再次見面，可以交個朋友嗎？不是普通的那種?！惫嬗字?，真是蠢貨。

希望回答我的是你的真實想法，無論什么我都接受、尊重。

“世事漫隨流水，算來浮生一夢?！眽粜蚜?，便一見如故。

祝心情愉悅、學業有成

禾

2024年1月10日至13日