又是夜深人靜，我倒在被子里享受獨處的時光。任憑思緒飄零，好像想了些什么，又好像腦袋空空。收起這一天內心的浮浮沉沉，陰晴偶然，感恩當下一刻的無事風平，能在家真好啊。當然，對于現在的自己來說，只有生養之地，孩子身邊才是家。這里不需要面對婚姻里的人性課題，愛情里的患得患失，和外面世界的跌跌撞撞。這一路走來真累啊，能逃多久就逃多久，治好了自己的傷疾在去面對，我要心疼自己不是嗎。

如果你問我，究竟發生了什么事，會有當下的感觸，你且慢慢讀吧，我也會慢慢傾訴。現在的我，每一天都學著真實面對自己，去內觀洞察。人生一世，我們總被教導去察言觀色，體察周圍的環境，照顧身邊的他人。活到小半生的年紀才意識到，連自己的情感都照顧不好的人，想要順利接收他人情感信號似乎也坎坷重重。于是我開始利用每一個白晝去經歷思想和情緒帶來的問題，在夜晚悄悄反思，這是個有些內耗的過程，但說不定某一時刻，智慧靈光乍現，照亮幽暗，疏散陰霾，認知維度再上新臺階。

2月的東北依然冷風瑟瑟，今天甚至飄起了雪花。早起和孩子姥姥姥爺把過去請來的兩顆大水晶球送去寺廟結下新緣。他們離開我房間的一瞬間，好像減輕了我生命的一些重量。之所以這樣，是因為過去很長一段時間，我都沉浸在外界助力的盲目消費中。因為感情、事業屢遭坎坷，更確切地說，占主導因素的還是感情。

當時我大學才畢業，認識了人生中第一個男朋友，年少無知，赤誠且任性，投入了過多感情，分分合合下，三年糾纏最后還是走向分離。而我們分手的原因看起來也荒謬至極，兩個即將步入婚姻的有情人被無良算命先生的幾句黑心話徹底推向終結。由于我那時還沒有情緒管理的概念，被對方家庭一系列詭異操作徹底激怒了底線，痛扇了對方十幾個耳光，也帶著我痛徹心扉的絕望和怨恨，心里暗想“三年來，我愛了個愚蠢的孩子”。那時我可以談愛，現在覺得成年人的愛是陷阱。一時間心靈重創一蹶不振，四處拜訪“民間專家”試圖走出思維困局，請來了種種圣物加靈符加持自己，希望前任回頭，希望改變時運。

不得不說，無論接收到了怎樣的能量和信息，我在某個瞬間突然不再痛苦，放下執念。伴隨著師傅的姻緣符、和事卦...我突然通透的眼明心亮。在自己執拗的內心里選擇向前走，不回頭。這一走便是一生。

直到今天忽而察覺，那些圣物的存在讓我寄托了當下太多欲望，從金錢到情感，然而事情大多未如愿發展，甚至于走了下坡路，結婚、裸辭、婆家不善、被算計、被拿捏、在大城市無依無靠...雖然這么說有點喪，但我不想違心傾訴，可這并不代表我的內心不堅強。事實上，每一天我都在這樣的內耗中得到答案，和自己和解。就比如今天的成果，當我無法改變一個人講自己壞話，也無法改變自己迎合對方時，就把舞臺讓位，且讓她大聲講著，可一直在發揮的人總有疲憊退場的一天，我卻坐在臺下巋然不動，沒耗費半分體力，平靜泰然，這豈不舒適?也或許是我近日來經常看到的雞湯，“好的不見得是好的，壞的也不見得是不好的，凡事發生必有道理，是命運的禮物，總有一天，你會發現曾幾何時的那一場故事被上天安排的太好了”。這么想來，我豁然開朗。

多年來，我被歲月打磨的溫柔了許多。學會了克制和必要時的沉默。我時常反思因為情緒爆發帶來的以往那些不可挽回的局面，和凡事不加節制的過度消耗給自己帶來了無邊的苦楚，在人生中第一次真誠的做出改變。道理不騙人，做到了很多事會變順，前提是自己成為個順遂且獨立的狠人。因為我還是我，我也不再是我。

我是孩子她媽。