2024年3月24日星期日

昨天晚上我做了一個很苦很苦的夢，心痛的夢，好像是和王欣璐、王穎穎說話，他倆不理我之類的，反正是王穎穎對我特別特別冷淡，冷漠到扎心那種。我不重要，這種自卑感和無力感、無助感深深地扎進我的心中。

昨天傍晚和美琪打了網球，美琪還幫我墊付晚飯。美琪真好，真的很樸實。但是我還是好丑好丑，深深的漂浮、虛無、不真實的感覺。我總是不能接住同學們的話，我總是不能友好的回應她們。剛才王敏又說“昨天伊琳十二點五十四回來的”我特別反感。他以為他是宿舍長就怎么樣了嗎？屁都不是！可以肯定他對宿舍衛生做的貢獻，但其他的真是無話可說了。不想搭理他。她最好也別想搭理我。害，友好就行，我又不會傷害你們，我又不會對你們造成任何威脅，我們友好相處就好啦。你們也別來招惹我。平安無事度過大學四年就好啦。不過我相信大家都是非常明事理的，都是非常真實的，都是非常高情商的。我特別討厭有人觀察我、評價我、監事我、評判我、控制我、模仿我。隨便吧，隨你怎么想。惹不起我還躲不起嗎？我有痛罵所有人的沖動，我好像個大神經病。我想把所有人身上的刺都挑一遍。我真的是夠了。

讀書、英語課、英語卷、英語單詞、教資、真題、每天都有做嗎？我不知道這四年自己會給自己培養成什么樣子，我只知道現在我的狀態很不好，怎樣才能讓自己的狀態好起來呢？我現在的狀態真的很不好，不知道要做什么。想睡覺，想長眠不起。明明有那么多事情要做，但你就是不動身著手一件事。

其實我已經擁有了很多東西了對嗎。媽媽經常說不理解我有什么可不自信的，我經常說我可真是服了，我可真是不明白了，媽媽就說這有什么可服的可不知道的，多么正常的事情。我有一位多么鎮定強大的媽媽呀！我媽媽永遠覺得我很漂亮我很好，永遠不會覺得我做錯了，不會攻擊我，我的媽媽真的很好。

而且我還活著，我還有可能，我還有可塑性。我還能識字、我還能有夢想、還能追逐夢想。美琪說、無數位老師說，學長學姐說，人要向前看。可我總是沉溺在過去，我有這個沉溺過去的毛病。

還好我去洗了澡，下午到明天都會下雨，我喜歡陰雨天，因為陰雨天似讓人鎮定/鎮靜，與我孤獨的狀態十分相稱，舒服極了。

我愛運動，我會打網球、打羽毛球、跑步，我喜歡這些事情，我覺得運動真是非常好的一件事，因為不需要理由，就是單純地做，絕對地好。

人要向前看，不要沉湎于人生的過去，輝煌或狼狽，都不要管他，過去的就永遠過去了。未來還會發生很多新的故事，還會取得新的進步與成就，還會認識新的人，還會塑造新的自己。

清明節我是回家還是爬泰山爬長城之類的呢？別管了，先把今天搞好吧。米老師說無論什么事他都上綱上線，但一般人都是稀里糊涂，我就是稀里糊涂，我就是愚蠢，不知道自己要干嘛，真是活得太糊涂了。那可是六十歲的米老師和五十歲的張老師啊！你才是二十歲的女孩子！你們之間是有巨大的鴻溝的。

你從進入大學就樹立了一個意識，那就是大學同學沒有友誼、大學同學不是朋友、大學同學有更復雜的競爭關系、大學同學不可深交、大學更重視利益關系。我覺得這個意識樹立的非常好，因為這樣你就不會期待什么單純美好的情誼了。早怎么沒樹立呢？上高中的時候怎么不知道利益為主呢？所以我就說嘛，什么仁義禮智信都是用來毒害平民下層老百姓思想的，讓他們過得單純美好，他們就什么也不會想了，用一層美好的外殼來讓大家接受，背地里好干著哪些牟利的事情呀！要不世界的道德難以許可呀！對同學、對老師、對上級都是這樣，你沒有價值，那就一文不值。你以為你是誰呀！洞察人性的人啊！告訴我該怎么做吧！

早干嘛去了。老師說等我們長大一些，再回望過去，就知道應該怎樣度過大學四年了，就知道應該怎樣度過人生的某一個時期了。處在當下往往是最茫然和無知的。可是我就是覺得自己的悟性還是可以的。就是會被兩性關系所折磨。但是看透事情的本質這件事我覺得還是可以的。我愛本質。好的壞的都愛。也愛現象，好的壞的、潛在的、明顯的都愛。

2024年3月27日星期三

我是真不想當老師，什么寫教學設計、教案、課堂觀摩記錄、檢查、評比，誰愛干啊？誰愛干誰干，反正我不干，我不喜歡，我覺得沒有意義啊，意義甚微啊。我更愿意研究深奧的東西。

媽媽說歸根到底我還是嫉妒。

我說吳老師說的真對，我不是啥好人，對我拿好成績不滿意，覺得我不優秀我不配。吳老師說的真對！王保說得也真對！選了這個組合就是不是啥優秀的學生。說的真對！女孩子就是不適合學理科啊！說的真對！女孩子就是初中行，高中不行了啊，說的真對！

人生中總是會聽到各種各樣消極的期望和偏見和中傷的語言，不免潛意識也遭受它們的侵蝕。

但事實是，他們中傷的都是那些膽小懦弱的人，而你，真正的勇士，是要用自己的行動不斷證明自己，不斷刷新世界對你的認知，乃至對你所代表的群體的認知和話語風向。

語文教學和語文之間的差異是很大的。他倆根本不是一回事。

大家都希望你好，只有你自己一直貶低自己，把世界看得很黑暗。大家都希望你變得更優秀，父母、老師、朋友、同學，只有你自己陷在自己痛苦的思維里。

2024年4月7日星期日

認清自己，自己對于張偉航的意義就是寫稿子和跑腿和情緒價值。張老師說我膽子很大，看著挺老實其實膽子很大，她可真說對了，我主意大著呢。我就喜歡扮豬吃老虎，就喜歡悶聲干大事，就喜歡潤物細無聲，就喜歡那種形而上的東西，讓你看出來了都是我的失敗。沒辦法，張老師就是能看出來你是什么樣的人，誰都看得出來，大家都心知肚明。

寶貝你很好，寶貝你真的很好，寶貝你沒有做錯什么。

我這一天天的太忙了呀，根本沒有空干別的。

2024年5月7日星期二

回想我去年五月的時候，好像狀態也差不多，我只是在等一個回應，等一個肯定的答復，我期待著那個肯定，但是那個肯定是遲遲不到的，緣分不在這里。沒緣分。我敢說，誰也沒有我了解這個項目，我是對這個項目最熟悉，最知根知底，但是為什么得不到信任和重用呢？我覺得外界好聒噪，好喧囂，好吵，好亂，不知道自己要干什么，可是寶貝，沒人會告訴你你該干什么，沒有人管你，你愛干什么干什么，你的思維眼界身心在哪里你就想什么干什么。我也沒干什么事情，我常常這樣給自己洗腦，以防自己驕傲，我不知道自己到底是誰了。

但是我相信，只要我踏踏實實做事，會有被看見，被發現的那一天。可是我們做事僅僅是為了被發現，被看見嗎？僅僅是為了滿足自己的虛榮心嗎？我的虛榮心已經被滿足過了，我不需要那些東西了。

張老師的兒子，我的哥哥

我再說一遍，我不可能討好所有人，我不可能讓所有人滿意，即使是我的爸爸媽媽，即使是張老師，即使是蘆老師，我根本不可能讓他們滿意，更別提其他人了，其他人，比如我的導員，我的同學，我的朋友，我的老師，我喜歡的男孩，我做不到關注他們，我做不到讓任何一個人滿意。

我的思想慣性和行為慣性就停留在這兒了，我要突破的是什么點呢？面壁思過，思考什么呢？

我有錯，我的思想覺悟太低了，我有錯。我的腦子太亂了，我有錯。

就像高中時，我明明擁有了那么多東西了，我為什么感受不到呢？

我腦子很亂，非常的亂。我真是有必要每天、每周、每個月進行思想匯報了，真的非常的亂，非常的迷失，丟了自己可是非常可怕的事情。

我覺得我還是太飄了，我要真真正正的把手下的每一件事做好。

無組織無紀律！我真是服了這個會開的，我就是跟雨琦姐不對付，愛咋咋地，他愛怎么看我怎么看我。

你所有的痛苦，都是自找的，想想那些沉迷網絡的時刻，想想你那些躺在床上睡大覺的時刻，想想那些刷短視頻的時刻，不上進了就是不上進了，想偷懶了就是想偷懶了，你會為你的每一個思想付出行為，為每一個行為付出代價。有行為就有后果呀~

上進是世界的主旋律，付出和努力是人類發展的主旋律。

別把自己想的太重要，沒人在意你才是最真實的。

人有時候就是活在自己對自己的欺騙里。你這么認為，別人可不一定這么認為。

誰稀罕那個負責人啊！誰稀罕那個班委啊！誰稀罕那個綜測第一啊！當然這只是我對自己在這場爭斗中失敗的無能狂怒。

命啊命啊這都是命啊

我相信什么我就會成為什么，真的是這樣的。

大家都在覬覦我的東西，我什么都沒有，我什么都給你們，什么好處都給你們，可以了嗎？可以了嗎？我什么都不要。名利閑娛都是你們的。

2024年5月8日星期三

因為最近我發現，自己干什么都干不好，大事沒有，小事干不好，真是什么事也干不好。沒有朋友，沒有歸屬感。學習也不好。沒有目標，我真是服服的。睡覺也睡不好，體育鍛煉也沒有，朋友也不認可我。老師也對我無語，我真是一無是處。

張老師給我提供的房間簡直是精神家園，救了我大命了，讓我在這里能思考，敢思考，愿意扎根了。

其實我去米老師那里，對于他們就是一種打擾，我就是一種陌生的存在，我對于那些學長學姐來說是一種騷擾。要找就去找米老師。

張老師的兒子，我的哥哥有女朋友了，要結婚了，他帶著他的女朋友來見家長了。真實幸福的一家人。我從找張老師的那一天起，張老師就用合適的方式來對待我，她對待我、對待我們是如此的有愛與寬容，無論是誰來到她的身邊，他都會予以合適的語言和行為的指導。

我只是在我自己的軌道上，按部就班。聽命于人。聽從不了爸爸媽媽的安排，就只能聽從命運的安排了。

2024.11.26

咱就是說咱這樣做的意義是什么呢試講的意義是什么呢為了更好地做一位小學語文老師為了教資考試為了專業發展好吧好吧我說服自己了我明天要講一下靜夜思

12.1

誰說我不能是權威我就是權威誰也左右不了我自己的文字怎么就不能是標桿呢？我懷著怎樣的心情來到廊坊師范學院來到小學教育專業？哈哈被我的王婕姐姐一語點醒要什么意義呢？活著就是意義罷有什么意義可言呢情感滿足是意義嗎金錢獲取是意義嗎書籍數量是意義嗎哈哈哈哈哈哈哈價值意義都是狗屁吧

可是我還是忍不住說服自己要有意義······

原來我從來都沒有找到過答案呀！

我們的教育是普及教育是大眾教育那么我們目前的老師也就是大眾的老師這樣的老師教的都是大眾應知的規范的統一的標準的

個別化高端化精英化的教育還不能夠實現原因之一就是沒有培養過這樣的老師大眾教育背景下出來的老師怎么可能培養出出類拔萃優秀絕頂的精英學生呢？？？？？現在的教育現狀中的老師多給我一種自娛自樂之感。

媽媽的生活哲學記下了

我是杠精哈哈哈哈哈嗝

關于好朋友的問題的討論并不是很多并不是很全面啊電子日記真的很有意思比紙質筆記更加智能化省時省力是真的！

課程真是水水的培養方案說你會了那就是會了培養方案說你行那你就是行荒謬

如何才能將英語應用到日常生活中做到時時應用呢

曾經我還沉浸在滿是幸福中但現在我已經失去了幸福但其實好像什么也沒變只是依靠在變化思維在變化四季輪回歲歲更迭我愛這人間我可得好好愛我自己愛我自己的精神和身體養生有害的事情堅決不做福雖未至禍已遠離希望可以這樣無禍患地生存于世間

關于實習我想建立每一個學生的電子成長檔案袋通過記錄他們的一學期的成長獲得一些教育敘事和教育收獲那我為什么不建立一個我的大學成長檔案袋呢記錄我自己的成長啟示教育心得不好嗎誒你說是吧

做閱讀長知識獲得成就感認識更多單詞更多搭配更多地道表達

改錯是人生很重要的課題看到自己的錯誤和不足對于每一個人來說都是很重要很難得的并愿意改變有意識地見賢思齊

做不對一點都做不對不清不楚慣了吧也許是我的報應是我的必然結果加上道德判斷價值判斷就稱之為報應或者福報大概吧錯得一點都不冤枉錯得合情合理錯得很必然記住自己為什么錯然后不再錯是似乎正確的做法我已醉一下筆寫成了我已醒有意思我感覺我都做的很認真仔細了怎么還錯了仨啊這合理嗎這是為什么呢我們總抱著一種天真美好的樂觀主義來做題本寶寶真的服了六級真的好細節

我已經習慣了把作業當成糊弄反正交上就完事反正完成了就完事我就想快點結束這一切然后呢然后呢然后就沒事了然后就沒事牽絆我了我今年一直都是這樣的什么也不想干只是被動地應該去做這些事其實我一點也不想做不想去考試不想去實踐不想不想完全是違背人性的事情啊！我不想做這些比賽這些任務紛紛擾擾淺嘗輒止有什么意義呢

如果不早上就把重要不緊急的事情做了那么晚上也是不會去做的那就是讀教育學基礎那就是背單詞那就是試講讀題目因為我總是想著明天再做吧明天早上早點起來到一個每人的教師大聲朗讀但是事實是就算早起了我也會感覺不好意思在教室里發出聲音啊然后一天又過去了就是這樣但是早上干活依然是必要的因為到了晚上你就更容易放棄需要更多的意志力保持注意力

2024.12.18星期三

人文樓十分寂靜，現在是24考研前三天，肅靜、嚴肅、沉寂，就是這里給我的感受。內心依然空洞，不知每天在做些什么。我不喜歡講課，卻喜歡對人產生積極的改變與影響。那么為什莫一定要以課堂的方式呢？當然不一定。首先我不喜歡說話、其次我不喜歡講課、所以我不適合當講師。

2024.12.20星期五

今天是個特別的日子，是25考研的學長學姐初試的前夜，明年這個時候，就是我要上初試戰場的日子了。真是你方唱罷我登場，永遠有人十八歲啊！我還是很緊張的，畢竟自己還沒有什么實力，雖說在高中的時候我就和自己說要考研，那更多的只是對美好未來的憧憬和向往，但直到今天，我依然沒有確定目標院校和目標專業，隨著在廊坊師范學院小學教育專業的學習，我逐漸逐漸地探索自我的能力與興趣，探索自己的發展點，我覺得還是有一些收獲的。

但真到了輪到自己參加研究生初試的這一年，我還是很猶豫和惶恐，因為自己的能力與知識儲備還達不到研究生的要求。但是自己又不作為，你說好笑不好笑。人就是這樣，我對自己也很無語。