九雨夜，我在狂奔

高龍是我另一個室友，有時候我會覺得他和我很像，因為疫情，一進學校他就習慣了戴口罩，這導致他往后的兩三年都沒有摘下過口罩。

他長的很高，高的嚇人，恐怕快接近兩米了，常常戴著衣服的帽子，將臉龐隱于黑色之中，又用口罩遮住嘴巴，只露出一雙漆黑的眼睛。

別人都覺得他嚇人，不說話，不運動不愛笑。

寢室里的人卻覺得他還好，因為在寢室里他還是能夠正常溝通的。

那天過后，我的心情久久不能平復，一方面我討厭自己當時沒有勇敢地沖上去，另一方面我又深陷于她給我營造的曖昧氛圍。

我知道自己很差勁，沒有為她付出，卻總想著朝著她靠近。

我像是被釣成了翹嘴的魚，她一拋竿引線，我就想沒命地往上沖。

心中煩悶，我就約上了高龍一起去操場跑步。

當時的天很黑，操場上燈光晦暗，隱約可見地面。

我們先是散步，嘴里聊著些沒有營養的的話題，我和他講到了關于“她”的事情。

沒有提是誰，也沒有說過往。

只是說起了今天下午她在休息室里問我她與晚霞誰更好看。

“你都不知道，她問我是不是有什么話要對她說的時候，我差點以為露餡了，搞不好一下沒忍住就說出口了?！?/p>

“你還真喜歡她?。俊?/p>

高龍有點驚訝，說出的話讓我愣住了。

是什么時候，讓我覺得我喜歡她這種假設變成了很自然的既定事實？

我的嘴上依舊強硬。

“那不是氣氛到了嘛?！?/p>

好吧，在犟嘴這方面我偏執地和唐吉訶德有的一拼。

高龍只是一味地傾聽我的訴說，他比我還不善言辭，卻是個很好的傾訴對象。

當晚的風吹得很慢，隱隱約約竟然有要下雨的征兆。

于是高龍提議跑起來。

我們不再聊天，而是在操場上迎風奔跑。

我的體能很好，很快高龍就不行了，我照顧著他跑得慢些，他卻朝我擺擺手，說道：“用你的速度跑，不用等我?！?/p>

我知道他不習慣拖累別人，于是我開始拼盡全力奔跑。

胸腔中似乎有一團洶涌的火焰在燃燒，今天乃至于過往發生的一切都在腦海中不停翻涌，那團烈火烈火越燒越旺。

灰色的校服短袖漸漸被雨水打濕，突如其來的大雨將操場上狂奔的我們淋成了落湯雞。

我漸漸停下了腳步，不太清楚跑了多少圈，但是沒有了繼續跑的動力。

那團烈火，就這樣被冰冷的雨水澆滅了。

無數的雨點打在我的臉上，覆蓋我的眼鏡鏡片。

鏡片在水滴晶瑩的折射之下，將世界分解成模糊的一團。

一切的一切都不真實了，電線桿變成了一團灰色的圓柱，操場變成了紅白相間的霓虹，望向夜空，灰色的烏云倒是沒多大變化，因為它本來就是一團。

圓形的，柱狀的，三角的，全都模糊了，仿佛只有在這一刻，世界才是柔和的，其他時候他們鋒利的棱角都會刺痛我。

我站在終點，等待著高龍跑完，大雨打濕了我全身，操場上的人全都走完了。

我突然感覺，我好孤獨。

哪怕我此刻正在校園之中，哪怕我身邊有朋友陪伴，可我仍感覺格格不入，淚水裹挾雨水，讓我根本分不清。

我看過《龍族》，知道血之哀。

可我不是小說中的混血種，只是一個普通人，沒有主角拯救世界的使命，為何還會有這樣的孤獨感呢？

我只記得在無數個雨夜里，無數次相遇與分別中，我永遠沒辦法抑制住眼角的淚水，就像六歲時親人離開我那時一樣。

生物學家常常給這種狀況找各種各樣的原因，可是對于這件事情，我更愿意相信靈魂的存在。

“下雨了你還等我啊?！?/p>

高龍終于跑完了，氣喘吁吁地迎著我走來。

我戴著模糊的眼睛，看向他的時候，他也被分解成了一團。

“反正都要洗澡的，淋會兒雨又沒什么?！?/p>

我一如既往的嘴硬，我恐怕不愿意告訴他我是愣在這里了。

這種突如其來的感觸，恐怕只能成為我的獨家珍藏，說出來，沒人聽，還怕人笑話。

十小說家的夢

我和她之間的關系，有賴于各種各樣的突發事件推動。

暑假，我在一個很容易過審的平臺寫了一本玄幻題材的小說，小賺了一筆。

那是我第一次覺得自己長大了，能夠靠著自己的能力寫稿子掙錢了。

雖然好景不長，由于各種原因，沒有繼續更新下去。

但是這更堅定了我寫小說的決心。

同時，我真切地有一個愿望。

我希望她能看到。

“暑假的時候我寫了一本小說?！?/p>

站在休息室里，她的身旁，我假裝不經意地隨口一說，用余光瞥視著她的反應。

她當時正在看東野圭吾的《白夜行》，午后的陽光灑在她的側臉，我百看不厭。

“你要看一下嗎？”

我終于還是開口問出了羞澀的話，畢竟對方沒什么理由為什么要看我寫的東西。

她終于關上了書本，漂亮的大眼睛望向了我，臉上露出慵懶的笑容。

“我家長不讓我用手機，等哪天你出了實體書我就看?！?/p>

她的借口找的很好，讓當時的我信以為真。

一面沮喪她暫時沒辦法看我的小說，另一方面又在高興出實體書了以后她有機會能看到。

我心中寫小說的心又堅定了一絲。

腦海里面默念著：“我一定要成為小說作家，我一定能成為小說作家，我一定能成為小說作家！”

默念三遍，這是我對心愿的最高禮遇，我真誠地渴望有一天這個愿望能夠實現。

不為別的，至少能給她一本親簽吧，我這樣想，也努力地這樣做。

但是在上學期間我確實沒有辦法兼顧小說，只能把心思放在學習上，偶爾看一看東野圭吾的書，了解她的喜歡。

除此之外我還會看很多書，各種類型的都有，我想要盡可能地填充自己的知識，讓自己更優秀。

因為我始終感到自卑，她那么優秀，我不努力怎么可能配的上她，我知道追她的人一直很多。

砰——

籃球被砸進球框。

秦升穿著件T恤，在我面前一個跳投。

這是今天打的第二場籃球了，體育課時和羅文君吵了一架，原因是對抗太過。

我心里有點煩躁，好不容易晚自習下課，趁著夜色在十點過的操場上打球，卻被趕來的秦升叫著打球。

“王哥，有心事？”

秦升一個滑步把我過掉，今天晚上的單挑已經是2：0了。

他看得出來我心不在焉的狀態，因為平時他打不過我。

我沒有說話，只是跟上跳起來把他蓋了下去。

球權回到我的手里，我一面運球一面看著他。

高鼻梁，寬眼睛，長相端正又陽光開朗，還是體育生，會是很多女孩子喜歡的類型吧？

他要比我高兩厘米，和他在一起的時候我總會有種不自在的感覺，因為似乎看不得太優秀的人。

我沒有選擇過人，而是打算正面硬打，運著球朝著他打過去。

我知道，他在追她，每天早上都在給她送早餐。

這讓我頗為不爽，我仍記得他背著她從六樓下來的樣子，心里面一陣難受。

他最近的表情都變了，看起來張揚愉快，似乎有什么好事。

憑心而論，我認為他比我更適合她，但是我不太想憑心而論。

面對喜歡的人，誰都會失去理智。

“能有什么心事?！?/p>

嘴硬是我一如既往的習慣。

我大步猛沖，正面對抗，使出了我下午在操場上對抗羅文君的氣勢。

一個勾手將籃球打進。

比分來到2：1。

籃球落地，我撿起了地上的外套。

“今天還有事，改天再打?！?/p>

丟下一句冷冷的話和一臉疑惑的秦升，我裝作高冷的走了。

實際上內心后悔的要命。

我一直以為送早餐這種事是談戀愛以后才可以進行的，沒想到追求人的時候秦升就用上了。

卑鄙，無恥，小人！

我在腦海中咬牙怒罵，但是也沒有辦法。

我也想給她送早餐，但是現在已經有秦升送了，我再送既直白，又多余。

我在想該怎么補救，卻始終想不到。

要不送晚餐吧？

不行不行，想法一出，馬上被我自己否認了，變來變去都一樣，無論怎么做，我的用意都像是司馬昭之心，路人皆知。

我無力地癱倒在床上，腦海里一片空白。

第一次感覺社會的險惡，像是身處原始叢林，看見的任何一個雄性可能都是自己的競爭對手。

原來喜歡一個漂亮的女生這么累啊。

我有些痛苦，好后悔著了她的魔，成為她的囚徒。

然而這并非盡頭，因為第二天就又有讓我難受的事情。

中午，吃完午飯，我從食堂返回班上，卻見她在洗手池旁邊愁眉苦臉。

仔細一看，發現是她的身上多了一點油漬。

她一臉無奈地望著我，告訴我這是吃飯時被人撞到了，弄到身上的。

她從吃完飯就開始在這里搓，搓到現在還沒干凈。

我心里突然有股想要幫她的沖動，卻又怎么都開不了口，表面上還要露出幸災樂禍的神情，這樣才符合我在她那里的人設。

我真是恨透了自己。

回到教室，還要用余光瞥視著她的動靜。

我是真懦夫。

然而讓我以外的是，回到教室反而聽到了那件事情的全貌。

曾夏在幾個女生中間揚聲，說今天撞到她的是個又高又帥的男生，把油污弄在了她的身上，還把外套拿回去幫她洗了。

聽到這里，周圍的女生發出了一陣花癡的笑聲，我卻是莫名有點不爽。

感覺以后吃飯都不用加醋了，我這幾天吃的醋快把我酸死了。

本以為這只是一件普通的事情，之后就會過去，但是沒想到我卻撞見了不尋常的后續。

回到宿舍，路過地下一樓的大廳。

卻見幾個男的拿著一件黑色的校服，校服上面有一大塊油污，幾個人伸手在校服上面摸來摸去，臉上露出猥瑣的笑容，然后嘴里面還說著著聽不清楚的話。

因為太遠，我沒聽清他們說什么，他們沒注意到我。

但是我看到了那件校服，結合中午的見聞，我的腦海中突然浮現出了不太好的內容。

彼時我面臨兩個選擇。

一，假裝沒看見，直接走掉。

二，拿回來。

我以往的性格，經歷，習慣告訴我趕快走掉，大不了以后和她說一聲。

細密的汗珠爬滿了我的額頭，我膽小的像是《人間失格》里面被綠的大庭葉藏，雖然我一直很不屑于這個角色，可是直到我面臨類似的處境的時候，我才深刻體會到他的無力，他的痛苦。

我緩緩轉過身，裝作沒看見，一步一頓地往宿舍走去……才怪。

我把帽子按在臉上，假裝不經意地走過去，然后一拳打在其中一人扯在衣服上的手上，拉住衣服朝著反方向跑去。

興許是我用力太大，速度太快，竟然沒人反應過來，衣服被我直接帶走了。

跑回宿舍，關上房門，我靠在門板上大口喘氣。

緊張，刺激，驕傲。

復雜的情緒充斥著我的內心。

我有太多顧慮。

比如說這件衣服究竟是不是她的，我搶了會不會搶錯，萬一沒能一下拖走被他們攔住怎么辦，萬一被認出來怎么辦。

但是現在，都不重要了。

我大口喘著粗氣，吐出來的是我的懦弱和少量的自卑。

我緊緊抱著這件外套，仿佛是在抱著她，任憑油污弄臟我的校服。

緩了好一會兒，我才重新站了起來。

小心翼翼地將洗衣粉灑在外套上面的，一點一點地搓洗干凈。

兩天后，在所有人都沒有來到班上的早晨，一件干凈的校服外套出現在了她的桌子上。

我并沒有告訴她我做的一切，因為我確確實實說不出口，我看到她重新拿到校服時驚喜的樣子，我在后排默默看著，也足夠幸福了。

有時候真的覺得自己沒救了，明明連喜歡都沒有對她表明，卻膽小到這種地步。