十二秦升，情聲

后來，畢業了，我刪了她的qq，微信，可還是從別人那里得知了她談戀愛的事情。

男主我也很熟悉，是秦升。

別人照片里，他們兩個依偎在一起，舉止親密，眼神曖昧。

不得不承認，他們很般配。

我對秦升總有很大的惡意，可是憑心而論，他并不壞。

他能為了她每天送早餐，能為了她在地震后爬上六樓，能在晚自習上課前給她送零食，能每周給她買花，能常常給她寫情書。

我又能做什么？可笑，廉價的喜歡？

我的心是碎的，一片一片，需要她來縫補。

而他卻可以縫補她的心。

時隔多年，她的那句話好像是詛咒。

“你是個很好的人，你一定能找到自己的真愛的。”

時至今日，我仍沒愛上過任何一個人。

我好后悔，在和她最親近的時候選擇嘴硬，選擇逃避，選擇退讓。

也討厭那些和我爭奪她的人，他們送禮物，送花，無微不至地關懷，寫情書，甚至為她沖鋒。

好討厭，那時候，明明我還不懂怎么愛人啊。

我的內心就像是個丑陋的可憐蟲，又不想看到她和別人幸福地在一起，又不想看到她孤苦伶仃。

老是從老同學那里得知她的消息，看著她幸福的樣子，我總想起一句話。

“我像只陰溝里的老鼠，窺探著別人的幸福。”

真是貼切呢。

我常常想，我的心動，我的目標，我的愿望，全都圍繞著她，而我卻不能在她的身邊，這多荒謬啊。

十三愛上她，是一種天命

曾經我做過一個夢，夢的主角不是我，而是一對我不認識的男女，男人女人因為現實的原因不能在一起，后來女人離開了，男人陷入了無盡的空虛。

我的夢境仿佛成了男人的獨角戲，他在我的夢里說：“如果一見鐘情又被稱為見色起意，我的愛被稱為充斥著欲望的虛情假意，那么倘若她離我而去，時間太久，久到我忘記她的樣子，可我還愛她，那么，是否能夠證明我對她的愛情發自真心。”

現在，我已經幾乎記不清楚她的模樣了，胸腔中洶涌的感情也不再了。

可是在夜深人靜的時候，我仍會常常想起她，這是否能夠作為，我真正喜歡她的證明呢？

無關長相，喜歡上她，像是一種天命。

十四一事無成

后來，我嘗試寫小說，想要寫出下本曠世巨作，然后幻想，若干年后，在接受電視臺采訪的時候不經意地提起她，能夠讓她知道，曾經她拒絕了多么優秀的一個人呢。

但是現實是，曾經我寫玄幻小說的創意真的只是靈光一現，我的“大作”無人問津。

于是我變得偏執，想要追隨著流量，寫一本爽文，想的是至少把粉絲積累起來，再去寫我的曠世大作吧。

結果又栽的一敗涂地。

原因很簡單，人很難寫好自己不熟悉的東西，普通人沒辦法將奢華的生活展現的淋漓盡致，懦夫的筆下也寫不出自信的主角。

我終于理解路明非為什么是一個衰衰的人了，因為江南就是這樣。

十五十七歲的我，我真的很喜歡你

我想我大概需要放棄出一本實體書給她的念頭吧，太不切實際了。

其實說來也簡單，分為兩步，寫書，和出書。

可卻難倒了多少人啊。

這個世界就是這樣，兒時看似簡單的東西到長大了就會覺得困難了。

年少時心比天高，長大了才知道自己連對她許下的承諾都做不到。

何其可笑。

不過也好，雖然逃避很可恥，但有用。

我不用再去聽帕格尼尼，門德爾松，不用再去看東野圭吾和川端康成，不用迎合別人和她。

也挺好？

順帶說一句，我覺得帕格尼尼的小題情D大調協奏曲真的像在拉鋼筋。

哈哈哈，開玩笑的，我這么樂觀的人怎么可能一味逃避呢。

……

好啦，故事分享完了，你可以退出去了，我的青春不會有續章了。

……

……

……

怎么還不走？真的沒了。

……

……

……

好吧，還差一句。

曾林悅，17歲的我，真的很喜歡你！！！！

（以上故事中皆非真名，純屬虛構）