你昨日口頭上對我說的消息，我還清晰的記著。只是你還是如往常一樣只寫下字，爽了約。不會覺得難受嗎，雖不像我每日盼著你的到來或又是母親希望看見我未來的樣子那般痛苦，更不提那夫君在新婚之夜不歸家的事例，只是妻子的痛苦不堪沒人看見（你也是個有妻之夫啊），但想想也不會輕如鴻毛吧。我在那個老板人很好的拉面館子中，哦，你應該知道的，我最喜歡最左邊的桌子，足足等了你兩個小時零十三分鐘，最后可以猜想到的，連你的影子都沒見到。既然如此，為什么不提前告知我呢？

你那隨意的，舍予給他人的溫暖，就不能給我點嗎？你不是說過嗎？你不是那無所不能的太陽嗎？還是怕我這種人受不了熾熱呢，大可不必啊。人與非人才是我與你之間的信任嗎？因為自己所想要的不是短暫喜歡的就能這樣子做嗎？要是人人像你這樣，怎么還會有道德呢，怎么還會有誠心呢？

還有一次，記得那天下雨，下的很大。我沒有聽母上的話，擅自出了門，那時候的我第一個想到的便是你。你滿口雌黃的答應了我，卻只留下我一人欣喜若狂地等待你的到來。最終留得了一個落湯雞的下場。你知道嗎？當我淋著雨跑回家中的途中，我看見了你。那位女士也真是可愛呢。那不可能是你的妻子。

做不到的事就不要承諾啊。不要等我滿臉紅霞了才來告訴我一聲，抱歉啊。這不就是負了我嗎？這不就是人們口中說的無信嗎？我一次次的視而不見和對神明的虔誠換來的卻是這份結果，是一場場的過錯。就像是看不著雨后的彩虹，那種感覺你肯定沒體會過。

我是唯一一個嗎？被你這么對待的人，還是已有萬株鮮花被你采摘過了呢？你可知我尤如夜空中的星星，不要臉的想接近月亮，卻被澄澈井水反射出的月光晃傷了眼。別自作多情了，你可不是那月亮，你是那井中之蛙。我是不會成為那只教導你的烏龜的，那只是童話故事罷了。而我，根本就跟童話搭不上邊。我只有美好的開端和丑惡的結尾。

我是不是要從一開始，就像你對待我一樣對待你，一樣的無信，一樣的無理，一樣的無趣。你才能懂被無視，被所謂承諾傷害的悲痛。我是如何相信著你，就連現在，我還是相信著你。我相信你從一開始就沒有信任過我。

信任啊，這不是一個人從嬰孩時期就應該培養的東西嗎？那我為何怎么都無法在你的身上找到呢？你說過，你是大義稟然的君子。到現在，我覺得這件事只是你自己的感想而已。博學多才，清俗雅致，我找不出一點。這難道不是自己欺騙自己嗎？這難道不是自己失信于自己嗎？自以為是只信鴿，到頭來，卻只是被染白的烏鴉而已。是霉運和不幸的結合體。

我之前寫給你的信呢？一定丟掉了吧。我為什么要選擇最笨的方法呢？不過你肯定也忘記了，那可都是短歌，一共有五十行呢！雖然有一部分借鑒而來的，但我的情感是毋庸置疑的。是真的！只不過最后聽別人說你將那封信撕了，嘴里還嘟囔著：“這是什么垃圾啊?！?/p>

我最終找出來的就有二十二瓣，拼湊起來也還不過原有的一半。其他的，我便沒有再去找了。找不到了？你是在跟我開玩笑嗎？一想到你曾在朋友面前信誓旦旦的一定會把它看完，我就感到一陣惡心。就這樣吧，已經足夠了。我的牢騷發完了，這篇不成篇幅的文字，你也可以燒了的。

今天之前還信任著你的XX