您好，之前給您寫過的幾封信，我將它們一同放在了家中的抽屜里。你可能已經看到了，可能您只是當作眾多女人中的一封向你訴苦的信而不屑，又或是覺于我的言語太過稚嫩，將其丟進了垃圾堆里。是的，不過我還是想再寫下這封信，因為這對我很重要。沒錯，您應該猜到的，我發現了，原諒你任性的妻子吧！但您不應該以為我是終于找到了生的喜悅。我還是迷惘著，還是逃不出絕望。我在瘋狂中掙扎著，這樣的我什么也得不到，就連母親的疼愛也得不到，母親走了，這是你確實知道的。好像這世間萬物的負擔都立在了我的肩上。但母親送我的那件冬繡衣是最大的理由。即使我很討厭冬天，但我還是想親身穿上它，我決定活到那時候再離開你。

我始終對自己不夠自信，是來自無盡深淵下弱者的哭喊。我像你腳邊的一只丑蟾蜍。我把這標簽貼在了自己身上，我是絕不會可憐自己的蟲子。人們，吵鬧的人群總是圍繞著我。他們一直在那笑，是朝著我笑的。最近有人說我靠近了森林，真的嗎？不是的吧。這人明明是你啊！我知道，要是現在有人想接近我，我也不會同意的，連棉花也不愿去碰觸，我會退后百步。已經不能再相信任何人了。拋棄的滋味是寒冷無比的，在這悲苦中我根本動彈不了，是不可能像您這樣卑劣的，你那演技實在是煩人。過分的迎合別人才是最取巧的，像個小丑作踐自己才會得到回應呢！這是我自己摸索出來的方法哦！對不起啊，我依舊是個膽小鬼。什么許下的承諾我都忘記了，那些都是什么鬼主意啊？污垢，渾身都是泥巴。現在的我比任何時候都想閱讀《圣經》，神把人類創造出來本身就是種錯誤啊，這是神的惡趣味。過錯已經犯得夠多了，就連母親都已經為我而死了。現在連只螞蟻都不敢踩死啊。不會有人幫助我的，您會嗎？滿臉笑容地面對別人，我是覺得不會憤怒的，永遠都不敢，就連一點兒牢騷都不敢發。因為憧憬的所愛被侵犯就睡不著覺，那我是有多卑賤啊。簡直算得上是下流吧。瘋子一生中只能是瘋子。看起來像是吃苦長大的人就還是要被人侵害。久而久之才會學會善解人意，也真夠可憐的。您知道嗎？每天一躺下就不想睜開眼的感覺。我已經死了吧，不安和焦慮都沒有了，夢中的櫻花也全部哭死了。連它們都不愿意愛我了。

就像以前一樣，我還是個不懂得怎樣生活的人。開著無實際意義的笑話卻只能把自己逗笑。真是失敗啊！胸口的笑話是我硬生生別上去的，它其實也不愿意，我已經是個廢人了。求求您，幫幫我。面對面的和您一起哭泣也是可以的啊。成年人漂亮的謊言我已經聽夠了，即使我也要跟他們一樣了。他們總是那么自然，面無表情。我這人啊，根本不懂最簡單的浪漫是什么，將自己做的餡餅咬出惹人厭的造型才是我作為孩子的表現。只是好羨慕您啊，能夠自由自在的！想到之前母親每天啜泣著以淚洗面，從好久之前就是這樣了。看著那樣的母親，我喪失了大志，嗚呼。不堪入目，我可以說習慣了嗎？為一點小事就發怒，完全就不是自己的決定了。好討厭自己啊，人類真是太有占有欲了！實在讓我受不了。

我向來是個沒有主見的人，母親死后更是如此，哦不，甚至我都盼望我能和她一同早日脫離痛苦，盡管寫著這封信的我也還正在吃著我為你準備的早點。我記住了要放朵櫻花。只是泡了太久了，味消散了很多。我慶幸著我僅需等待，但也因此憎恨自身。現在的你是個餓鬼，你并不是我的丈夫，我也許就會因為這件事病倒的。我也不再會每次從甘苦的睡夢中醒來。我則本能地裝為一個不幸的人。請別嘲笑我，對于您的事情也時常在我與母親的談論中提到的，不少都是丑聞，只是我沒有向您闡明而已。如今的您在世人的眼中充其算個流氓，不錯，是跟我一樣的人啊。但我跟您不一樣，我是主動接受這不幸，你卻不敢恭維，巴不得藏起來躲過去。在背地里慪火也只是必須要做的選擇，是僅剩小枚花瓣的選擇啊。

沒想到到這兒就寫不動了，明明還有很多話要對您說的。只是這幅身體不太爭氣，我私下曾教訓過它，除了一點疼痛外感覺不到其他，我不敢下手。不，我可學不來您，您是連作為男人的尊嚴都可以拋棄的人，我害怕死亡，至少，現在是怕的。我依舊記著舅媽口中的雙頭青蛇和我在書中看到的地獄惡犬，我才不想在它們面前死去。您應該也是，您應該是想葬在女人懷里的。請憐惜。我總覺得許久之后我就會死的。但人總是這樣，會驅使本能般的逃離最根本的問題，直到不得不面對而已。我想我也快了，我想走。

所以，我不需要您了，我無比確信。我十分期待著您的回信。可能這才是我寫下這幾封信的意義，我們是同一類人吧，只是我遠比你要高尚。

我的罪人，我的孩子，我的彩虹。狡黠的你。

您的妻子