我想了很久，不知道要怎么去開頭·，是要以一種開心、輕松、從牢籠中解放出來的語氣去講它，還是要以一種理想的世界中意料之中的語氣來講，還是......

在大年初二的這一天，媽媽和爸爸還是跟往年一樣早早的起來吃完早飯，然后去姥姥家準備中午那豐盛的一餐，而我想著其他人應該依然會像往年一樣到的時候，大約在十一、二點。所以我選擇讓他們先去我姥姥家，之后我再騎著電動車自己去，這樣結束之后我可以提前回來，以避免不必要的爭吵，讓大家都不開心。

到了大概十點左右，我不知道為什么，還是那樣的感受——‘生理性厭惡’。恐懼，害怕，當然也有些許的期待。可是這一點期待并不能抑制自己想要逃避的心理。我一直在糾結著，糾結著......最后我想到一個辦法，我想試探一下我媽媽會不會給我打電話（當然我知道媽媽她一定會給我打電話的），如果我媽媽給我打電話，那我就去，如果沒有，那剛好我以后也不用再糾結了。如我所愿，我媽媽給我打了電話，媽媽溫柔的說：“閨女，來吧，要吃飯了。”

于是我穿上衣服，騎上電動車就去了。路上我想了很多要跟他們說話的場面，希望可以像電視劇里那樣一家人其樂融融。到了以后。外面已沒有了任何人，于是我先去廚房告訴我媽媽一聲我來了，然后我就去了那個屋子里，然后我三姨冷嘲著對我說了一句咦，我沒有說話，因為這對我來說就是意料之中的罷了，然后五姨說，粲粲來了，你們讓出各位讓粲粲坐在這吃飯。可是其他人好像沒有看見聽見似的，沒有一個人動，壓死駱駝的最后一根稻草是，我姐姐和我對視了一眼，然后繼續給其他人分奶茶。那一刻，我看著他們其樂融融的吃著飯，聊著天，而我卻像是一個大家看不見的空氣傻站在那兒。我什么也沒有說，沒讓自己哭，更沒有像個瘋子一樣去爭吵，只是默默的會到廚房跟媽媽說，我想回家了，可以嗎？媽媽說怎么了。我說人太多，桌子太小了，我就回家了。得到媽媽的同意以后我就回去了。在路上，我告訴自己，沒關系，反正這也是我自己想要的，這樣剛好，以后工作了就好好掙錢，把欠下的錢和情全部還清，就可以不用再跟他們來往了。

可是為什么我的心還是會疼，我不是早都已經告訴自己了么，我不明白我為什么要一次次在經歷這些崩潰后，還是想給自己希望，就這么傻么，這么缺愛嗎？

回到家我強迫自己看綜藝，強迫自己笑。給自己煮了一碗螺螄粉，打開一杯可樂。這樣也還不錯不是嗎？我也不會再像以前那樣去鬧去生氣，慢慢的讓自己消化掉，實在是憋不住了，我也只是跟閨蜜吐槽一下，告訴她，這兩年我越來越害怕過年，因為過年就是團圓的日子，只有我是自己一個人，朋友圈到處都是壓歲錢，紅包，跟家人玩游戲，搞笑......所以我想拼命的掙錢，買一個房子，也希望在這萬家燈火的日子有一盞燈是為我這個人。

最后，希望每一個人順順利利，平平安安，開開心心，健健康康