就要面臨新學期的開學，可我的憂慮也越來越重，遭遇那次噩夢般的假期打工之旅后，我口袋里的錢也越來越少，盡管我回學校后又投入到那份踏實的小時工的工作，但微薄的工資，讓我再怎么節(jié)省也不能湊夠新學期的學費，真的不想再因為學費讓姥姥四處奔走借錢，可隨著那個開學日期的臨近，我又不得不面臨壓力。

很怕在那個時候聽到姥姥的電話，但似乎那是我繼續(xù)支撐學業(yè)的唯一希望。我就這樣糾結著，在無助中等待我命運的轉折點。終于在報到前三天，姥姥的電話來了，沒有任何多余的話，姥姥只說最近她舊病復發(fā)，耽誤了一段時間，讓我再堅持一周，她會將我的新學期學費寄給我。我終于有了確切的答案，可掛上電話，我卻再也不能進入夢鄉(xiāng)。我一路走來如果沒有姥姥的鼎力相助，怎么會跌跌撞撞的進入大學的校門？如果姥姥發(fā)生了什么意外或者身體根本就無法再支撐我未來的道路，我的人生究竟會發(fā)生什么？答案很快清晰，我不能這樣自私的在這個不屬于我的世界停留，這樣的停留將讓姥姥承受多么重的生活負擔和精神負擔，如果之前我的被動接受都是為了生存下來，現在我應該有勇氣，有能力開始自主的選擇，我第一次看到了我的決然，我要用自己的決然作為開啟我人生的一把鑰匙，我有選擇怎樣生活的權利，我將要用我的選擇證明我生存的尊嚴。經過一整夜的不眠，我從容的和那個本不該屬于我的世界告別。

那幾天我打掃了自己宿舍的衛(wèi)生，認真的聽完了每一節(jié)課，也珍惜在校園的每個角落散步，我破天荒的在操場進行了一場晨跑，也第一次在夕陽下將目光望向操場上運動的同學。我在夜幕降臨時安靜的坐在圖書館，在每一排書架下流連忘返，在夜晚歸去的途中觀賞著那些白天開的十分絢麗的小花，校園那靜靜的夜讓我恍如夢境。我錯過的東西實在太多了，就連在校園暗處呢喃的戀愛聲此刻都是那樣的感人。路燈散發(fā)的燈光是那樣的意味深長，那淡淡的光暈讓我覺得仿佛站在只為我開放的舞臺。我是多么喜愛這個校園，這里曾經留下我匆匆的身影，這里充滿了包容，就連那些同學間小小的恩怨此刻都有了單純的美好。我深知這里給我的不簡簡單單是一個安全的避風港，我本應該在這個港口加滿油，揚起帆駛向理想的彼岸，但這一切本來都不屬于我，這是個向我敞開懷抱，我卻無力擁抱的世界。我不知道離開這個口岸，我會漂向哪里？但我知道我家的門早已關閉，無論我怎么眷戀，該離開的時刻還是一定會如約而至。

我沒有像上次離家前做出我生命痕跡的清理，相反我真心希望我的離開可以在那個不屬于我的世界有所記錄。我多么希望有人可以因為我的存在而記住這個我們曾經共同的世界。我在離開前發(fā)瘋的做著我能想到，能做到的任何事，給學校的食堂當義工，為圖書館的清潔和圖書分類留下自己的汗水，當所有我想要完成的事情都告一段落，我知道啟程的日子到了，于是我走進了校辦，在老師們惋惜的目光中微笑踏上也許屬于我自己專屬的未來。我期望那未來多些陽光，少些冰冷。

當我真的要離開的時候，那些曾經麻木的表情都在瞬間有了真誠，同學們紛紛前來道別，那一刻我覺得原來我一直都在這個我認為不屬于自己的世界，原來這個世界也是同樣對我不舍。我的淚再一次讓心柔軟，我知道上帝向我關上了一扇門，但同時為我指出了一條獨一無二的路。告別當天我收到了同學們自發(fā)為我制作的圖片集錦，原來曾經的點點滴滴早就在他們心中留下痕跡，我那些想要留下些什么的愿望，就這樣輕易實現了，不是因為那些具象的呈現，而是因為在他們的心中曾經有過我。雖然我一直認為那個不屬于我的世界我從來都沒有投入過感情，那個世界沒有我的一個朋友，更沒有一顆心是靠近我的，但眼前發(fā)生的一切，讓我知道這一切都是我自己造成的，是我緊閉和扭曲的心，讓我失去了那些很可能帶給我不一樣人生的機會，是我自己的冰冷讓所有想要靠近我的心慢慢冷卻，我為自己未曾付出的真心而深深遺憾，為那些永久的失去感到懊悔。那個我生活過的陌生的世界，像是一面鏡子，讓我看到自己身上一直抱怨的傷痕，原來是自己一手制造的。我靈魂深處那些不能碰觸的傷，如果僅僅被自己隱藏假裝沒有發(fā)生過，那傷痛早晚會暴露和復發(fā)，要讓他們永久的消失，必須靠我自己精心的調養(yǎng)和正視，我必須用自己的愛去驅散痛，用自己的真心贏取他人的感動，但每一個感動的后面不敢說是百分之百的幸福，但至少是自己對傷口的一次清洗，我相信經過多次，多年的堅持不懈，那個曾經讓自己一直遮掩的傷疤會痊愈，即使沒有恢復到完美如初，但這個痕跡會隨著歲月的推移，幻化成自己特有的標志，是成熟的記號，是只屬于自己的美麗。

那個秋天我黯然告別不屬于自己的世界，但我心中沒有陰霾，我在生存的寒冬前用心中的希望準備好迎接屬于我的獨特春天。