有了車這個代替我腿的工具，我的步伐真的加快了很多，每天開車奔波在這城市的街道上，我用車輪丈量著這個城市的維度，也在車輪上更加熟悉了這個城市的熱鬧和清冷，我開始注意這個城市的性格，我發(fā)現(xiàn)我慢慢開始喜歡這里的一切。
這里給我最大的感受就是規(guī)矩，無論街道和樓房都是那樣的規(guī)整，在這里的路上行駛，我會很有方向感，街道大多是筆直的東西向或者南北向，幾乎不會迷路，加上這里的環(huán)路基本也是平行線圍成的圈兒，所以，我從不擔(dān)心會找不到要去的地方。在這里每個區(qū)域都有自古遺留的文化遺產(chǎn)，你甚至可以在小胡同中找到流芳百世的經(jīng)典故事，我喜歡上了這個城市特有的文化味兒。同時我也欣賞這里明顯的商務(wù)中心區(qū)CBD，我在那個核心區(qū)域的邊緣，找到了屬于我的家，我經(jīng)過反復(fù)的衡量終于決定在這個城市安家，在這個城市設(shè)計一個屬于我自己的空間。因為工作的便利，我很快就物色好了那個第一次只屬于我自己的家。
在這個公寓式的樓房中，大多住著所謂的城市精英，我猛然覺得自己又被多貼了一張這樣的標(biāo)簽，在我購房的當(dāng)天，我才意識到，像我這樣的年紀(jì)能在這個城市買下一個屬于自己的空間，就是別人眼里的成功，而我也驚訝的發(fā)現(xiàn)，原來我已經(jīng)在不經(jīng)意間攢下了足夠多的錢，可以在我要買任何需要的東西時都有能力支付。那個負(fù)責(zé)幫我辦手續(xù)的售樓小姐向我投來的目光，分明就是羨慕，也許就在那個時刻她也在幻想，經(jīng)過自己的努力，有朝一日，她也會入住那樣的公寓，有一個屬于自己的空間。
我僅僅帶了幾件衣服就住進(jìn)了我的公寓，因為這里是精裝修的戶型，拎包就可以入住，那晚我沒有驚動任何人，就如同晚上下班回家那樣輕松，走進(jìn)了我自己的公寓。進(jìn)入房間我直接來到了窗口，望著窗外遠(yuǎn)處街道上擁堵的車流，久久的發(fā)著呆。直到那個時候，我都還沒有覺得我已經(jīng)成為了這個房子的主人，面對著冷冷清清的房間，我陷入了更深的孤獨(dú)，我推開臥室的門，那個寬大的床讓我想起了那次菏澤之行房間那張同樣大的床，和那個房間后來讓我的脊背都發(fā)冷的驚魂時刻，我打開了衣柜，望著空空的柜子，想著那些年我住在集體宿舍時，那個被我掛得滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)暮喴滓鹿瘢叩叫l(wèi)生間，看著那個嶄新發(fā)亮的洗衣機(jī)，耳邊卻突然想起公司洗衣房那些老舊的洗衣機(jī)費(fèi)勁轉(zhuǎn)動的轟鳴聲，看著整潔的衛(wèi)浴用品，那種潔白有些晃眼，我無意間看了一眼鏡子中的自己，原來我臉上的那種憂傷都已經(jīng)轉(zhuǎn)化成堅定修飾著我年輕的面容，而我眼睛背后隱藏起來的稚嫩，早就被我眼光的深邃深深的埋沒。唯一沒有改變的是我的消瘦，那瘦此刻也有了幾分韻味，我真的在不知不覺中長大了。來到廚房寬大的空間，我突然想起了姥姥廚房的那種擁擠，隨后我便聞到了食物的香氣，我突然發(fā)現(xiàn)自己還沒有吃晚飯，此時，我的肚子也應(yīng)景的叫了起來，我決定下樓找個地方吃飯，順便熟悉一下周邊的環(huán)境。
其實(shí)我對這里的環(huán)境還是比較熟悉的，畢竟來過幾回，另外，作為我的職業(yè)習(xí)慣，我早就對這里做過了精心的勘察，但現(xiàn)在這里畢竟是我的家，我有可能要住一輩子的地方，這讓我覺得有些遙遠(yuǎn)，但又是那樣觸手可摸。
我家的樓下就是一條很有規(guī)模的美食街，各種中西式美食都扎推匯聚在這條街道上，但這里沒有一點(diǎn)兒亂，畢竟這里是中心商業(yè)區(qū)，四周大都是高端寫字樓，人員密集的時候也只有上下班的時間會覺得街上的人會顯得多些，但很快人們就會被各個寫字樓的入口吞噬，散落在街道上的人總是屈指可數(shù)。這時，已經(jīng)過了下班的高峰，所以街上的人也不是很多，但每個餐廳幾乎都爆滿，我邊走邊看各個餐廳的情況，最后選擇了人員比較少的西餐廳，選擇靠窗的位子坐好，我點(diǎn)了餐后，開始向窗外看去，聽著似有似無的輕飄飄的音樂，我的心幾乎也集中了精力。
我仔細(xì)回想了購房前后的每個細(xì)節(jié)，和今天入住這個房間的內(nèi)容進(jìn)行著職業(yè)的比較，之前其實(shí)我已經(jīng)做過這樣的對比，但我還是忍不住在內(nèi)心換算著自己的得失。可就是這個念頭，卻一下子讓我自己慌張了起來，這根本不關(guān)乎房間的面積和支付的金額，我頭腦中出現(xiàn)了另一個賬單，一個我有些淡忘的內(nèi)容。我曾經(jīng)為能住在姥姥家其中的一間房而和媽媽大動干戈，曾經(jīng)那個幾平米的小屋就是我的獨(dú)立王國，曾經(jīng)那個被我堅定拆除的用木板搭建的床就是我所需要的空間，同樣是我，我現(xiàn)在真的需要用這么大的空間來裝下自己，還是我要用這個空間囚禁自己的心，我是為自己買下了一個獨(dú)立王國來填補(bǔ)我的空虛，還是要用這個有形的空間來安撫我受傷的心。我為什么決定把自己放在這里，難道我就真的不會想念我的家，那個只需要容下我心的地方，原來一直認(rèn)為姥姥就是我的家，可我現(xiàn)在從頭到尾都沒有想到過在這個空間給姥姥安排好個地方。我究竟怎么了？買房這樣的大事，不要經(jīng)過和親人的商量嗎？不要征詢他們的意見嗎？這些年我在外面一直都這樣我行我素，這么大的事情竟然自己就輕易的做主并辦完了。我有些慌亂，至少我應(yīng)該將我買房的事情告訴姥姥，于是，我緊張的撥通了姥姥的電話，二姨的聲音讓我立刻本能的掛斷了電話，可我真的很想和姥姥說說話，我就這樣糾結(jié)著吃了點(diǎn)兒東西，重新上了樓，洗漱完，躺在床上發(fā)呆。
突然，我的電話響起，我接聽是姥姥熟悉的聲音，姥姥說二姨回家了，問我有什么事情要向她說，我吞吞吐吐的說自己買房的事，姥姥以為我想要買房，說明天她去趟郵局，請那里的工作人員幫忙，她會把之前我給她的全部的錢都寄給我，我抱著電話哭了起來，姥姥連忙哄我，說如果不夠，她再想辦法。我邊哭邊告訴她我已經(jīng)買了房子，不缺錢，姥姥高興地說這下好了，我小的時候就喜歡一個人霸占一間屋子，這下我可以盡情的在自己的房間呆著，再也不用受任何人的氣了，這句話，突然讓我清醒，原來那樣堅決的購房就是為了給自己一個不受氣的空間。我慢慢釋然，然后姥姥又叮囑我先不要和其他的人說，免得他們又開始算計你。我的眼淚又流了出來，原來姥姥到這時還一直在保護(hù)我，我想保護(hù)我不受傷害是她臨終前唯一刻在心里的情感。可我竟然沒有給她準(zhǔn)備一個可以容身的地方，我還明知道我的那些親人們對她的不好。我很慚愧，內(nèi)疚讓我對自己充滿了失望，可姥姥似乎知道我在想什么，她說她不會離開家，因為那里有姥爺，等姥爺沒有了，還有她的所有回憶，這樣就夠她熬到生命的終點(diǎn)。
放下電話的那夜，我又失眠了，購房后的內(nèi)心換算讓我又成熟了幾分，其實(shí)，雖然我每天都活得很積極樂觀，可那些曾經(jīng)刻在心里的傷總是會讓我在獨(dú)自面對靈魂時，隱隱作痛。那些我所做的決定背后，總有一種淵源會暴露我的動機(jī)。