告別親人回到BJ，不知道是因為天氣太冷，還是我的心受不了那種忽冷忽熱的煎熬，我一回家就病倒了，對即將要開始的新一年工作來說這無疑是當頭一棒。

我一個人走進還在節日中的冷清醫院，看了病開了一大堆不知道到底管不管用的藥物，回到了自己的窩，腦子里像是在放電影一樣，這趟回家和親人們的相見，母親的強插，姥姥那些溫暖的故事都讓我透不過氣來，我站到窗邊，打開窗戶，試圖讓新鮮的空氣給我能呼吸的理由，或者讓一陣冷風阻斷我混亂的通道，不管能進來些什么都不會讓我覺得太孤單。

空氣似乎并沒有變得更清新，而那種我盼望的冷風卻是很囂張的浸入，那寒意讓我立刻關上窗戶，我不想讓那風將我帶入不寒而栗。我養在桌子上的綠植因為缺少我的關注，葉子有些發黃，那些挺不住的葉子選擇結束自己的生命，而面對它們的無精打采我生出了萬分的愧疚，于是我將它們抱進水池里，精心的打理起來，為逝去的生命默哀，為畏縮的生氣注入活的希望，經過我和它們的溝通和交流，它們還給我一個還算積極的姿態，我又捧著它們走向那個可能會接觸到陽光照射的地方，讓它們享受冬日的奢侈，看著它們逐漸舒展開的那些枝葉，我才稍感心安，可是我盯著那一堆的藥瓶，犯了愁，我又要開始那吃藥比吃飯多的歲月了。此刻，我多么希望有個聲音給我力量，有只手將藥瓶舉到我的眼前，或者這些我抱了一路的小家伙們能自己生出腳，走到我面前為我獻身。可我知道什么都不會發生，在這個沒有一絲人味的空間，只有自己心跳的聲音。幸好我早就練就了自食其力，還是先弄些開水，方便吃藥，或者一會兒用那水先泡個方便面，讓我的胃先做個熱身，準備迎接那些藥片的空襲，在我看不到，但卻能有感覺的地方，來個大搏斗，我倒要看看獲勝的一方是跟我生死相依的我的胃，還是那些不知從何處來，卻想在我身體里產生作用的入侵者。

我走進廚房用電熱壺燒上水，然后去翻找我記憶中應該剩余的那些儲備食物——方便面，幸好剩下的數量足夠我挺到上班的時候，我那幾頓飯看來不用再費心了，我聽著那水漸漸在壺中積攢力氣，準備冒出氣泡，然后吹響得意的號角提醒我關注它的蛻變，我沒有等待它的得意，看著壺嘴中冒出了蒸汽，還沒有等它發出鳴叫時，我就取下了壺，將它們分成兩個陣營，用一部分和方便面熱戀，另一部分注入玻璃杯冷靜反省。我看著它們那樣的相望著，同是一壺水可命運怎么那樣不公，那些進入方便面的水熱烈的和卷發的姑娘們親吻擁抱，用盡全力將生命的所有能量都用作對那姑娘的滋養，而被鎖在玻璃杯的兄弟們卻只能感受到體溫的下降，生命的枯萎，它們唯一的命運就是完成被喝掉的使命，如果不小心被我碰灑或者被我倒掉，那么它們那唯一的榮耀也會斷送，想到這里我突然覺得生活隨處都是戲劇，我要讓每一出戲都完整的上演，好好的欣賞，我真為剛才沒能讓它們發出激情的那一喊而內疚，從現在開始我會更加尊重它們，給他們舞臺，看它們的表演。我看到那些碗中卷發的方便面被熱水滋養的足夠水靈，看到它們即將放開相擁的姿勢，我才打破它們的戀情，讓它們在我的筷子上停留片刻，讓那卷發的姑娘有時間掉落出幾滴眼淚后，看到那些擁抱過它們的水和那滴落的姑娘的淚融化為一體時，我才輕輕的將方便面送入口中，完成它們的使用價值，用它們充滿能量的生命價值去轉化成支撐我身體的能量。這個過程讓我淚如雨下，我要到何時才能找到那個能溫暖我生命的熱水，當我敞開懷抱想要迎接的時刻，真希望那水用所有的熱驅趕我心中厚厚的冰層，想到這里，我突然覺得我臉上的淚冰的讓我感到臉的刺痛，我急忙擦干眼淚。不讓那冰的淚繼續劃傷我的臉。

那場情感大戲結束后，我又去觀察那些被困進玻璃杯的水，它們似乎也被那種分離后的痛折磨的心更加冷，那種集體降溫和沉默的背后，我看到它們望著我的眼神是那樣的充滿哀求，它們用等待的姿勢宣告他們已經做好了準備，為了那最后滋養的榮譽，它們挺起了胸膛，仰起頭，堅定的迎接命運的安排。我真的不忍心就這樣和它們告別，可為了它們的光榮，我將藥片和它們同時送入我嘴中，顯然那一刻讓水爆發了所有的能量，它們一下子將藥片們沖進我的喉嚨，然后推著它們去完成使命，那種推送間的光榮，讓它們的生命馬上具有了存在感，即使讓別人站在領獎臺享受榮譽，它們心里明白那份榮譽的背后有自己默默的付出就已經足夠，我在它們交換榮譽的背后看到了一種精神，而那樣的精神足以滋養我，和我的那些千千萬萬的同齡人。看過了水兄弟們上演的如人生大戲般精彩的過程，感受它們滋養我的那種精神，我找到了讓自己重新振作起來的理由。我不再為那些忽冷忽熱的自己的生命片段感嘆，我要攢足了力氣去擔當，攢足的精力去尋找屬于我的人生大戲。我靜靜的回到床上，等待身體的恢復。

我在回京的當頭一棒中有了重大的發現，原來只要用心去體會，每一件細小無味的日常小事中都會蘊藏著無限的情感和啟示，這個當頭一棒的病，讓我收獲了更多重新站起來的勇氣和力量，因為我還有更多的事要去體會，去發現。我要健康的迎接我新年后的那個工作，我還期待著能在那個工作的邊緣找到屬于我的那一杯熱水。