從春節回京，我和那位有婦之夫的情感正式展開。當然我知道這是一場錯愛，但我沒有想到那錯會讓我差點兒喪了命。

初嘗柔情，我經歷了很多人生的第一次，比如，他教我親手制作蛋糕，當我品嘗著我們一起制作完成的滋味，我想那種味道是一輩子都沒有嘗過的甜蜜。那甜一直融入我的身體，在我記憶的最深處留下了記憶，我想這就是戀愛的味道。隨著我們在一起的時間逐漸加長，我對他慢慢有了依賴。他會在早晨打電話叫醒我，提醒我準時上班，中午時按時發來信息提醒我好好吃午飯，晚上下班后會帶我去我不經意提起的地方，給我個意外的驚喜，更多的時候我喜歡讓他在我的私人空間里陪著我，聽他講那些甜言蜜語，我每天像是一個很受寵愛的孩子，任憑我怎么揮霍，幸福總也沒有使用完的時候。我覺得愛上一個人真好，他讓我找到了更多生活的樂趣，我因為有了他，學會了關心，學會了為別人著想，學會了靜靜的享受時光的溜走。他每天會在哄我進入夢鄉后悄悄的離開，我的生活已經完全由他來統治。我享受著被他管理的幸福，有個人疼我真好。

可是，我慢慢的覺得自己再也無法和他的家人一起分享他，每當周六日他不在我身邊，想著他正在陪孩子學習或者玩耍我就會更加痛恨那些有父母陪伴的孩子，我想他們就是我又一次被拋棄的罪魁禍首。于是為了和他的人家搶奪和他在一起的時間，我們之間不斷的發生爭吵，然后我不斷的自責，最終不斷的妥協，我的心理就在那種怕失去中越來越掙扎，直到我自己完全的抓狂，我的精神分裂似乎越來越嚴重，我看到另一個我正慢慢遠離我自己的軀體，我像個幽靈一樣附著在他的身上，讓他也越來越怕由于我的失控而使得自己的生活完全顛覆，他開始找各種理由拉開我們之間的親密，而我那種一定要占有的心也更加的龐大，我們開始了另一場追逐，一場關于得到和失去的搶奪，因為我的工作關系，他曾經多次從我手里買下優惠的房子然后以市場價出手，贏取了很豐盛的利益回報，而我從來也沒有想去用金錢衡量我們之間的利益關系，直到有一次，我們吵架過后，他將存放在我卡里的十萬塊錢，以工作之便挪出去，而卡卻在我自己身上從來沒有離開我，我知道我們除了金錢關系已經不剩下其他的關系了。那一次，我真的很生氣和他大吵一架，第一，我覺得他不信任我，之前錢放在我這里也是他的主意，而我從來沒有花過他一分錢，吵了架他就轉出錢，還在沒有提前向我說明的情況下，這對我簡直是一種打擊，第二，我覺得我的錢放在他的銀行太不安全了，他居然不用卡就可以挪走錢，這對我來說簡直不可思議。我開始懷疑我們之間的感情，原本就是為了他的獲利，為了他自己在家中的國王地位，我做了他的一顆棋子，只是我這顆棋子太缺少關愛，他那些精心的設計不僅讓我溫暖，還讓我心甘情愿，我覺得自己像是個傻瓜，但我并沒有去怨恨他，因為我知道那些他曾經給我的快樂是真實的，那些甜蜜是之前我從來沒有體會過的美好。我依然不舍得失去那種曾經的幸福，那種有人關注的目光和那種被人惦記的滿足。于是，那次吵架后，盡管我的心已經很難找到曾經的溫度，但我還是不讓自己去想很多負面的感受，想自然過度到我們之間的平淡。但我想要的平靜不但沒有來，更大的風暴就在我毫無準備時來到我眼前。

那天我剛剛被早晨的鬧鐘吵醒，就接到他老婆的電話，被她老婆一通漫罵，內容無非是指責我這個小三，是想要搶她老公，破壞她幸福的不道德女人，我雖然對這一天的到來早有思想準備，沒想到真的面對這一天，我準備好的那些話，卻一句也不想說，我只想說這一切都已經過去了，我根本無意介入他們的生活，更不想成為誰的取代者，我只想享有屬于我的那份關愛。雖然現在我明知道我和他已經不可能再回到過去的那種愛，但能從他老婆那里聽到關于我的指責，我還是有了一些心動，這個電話能佐證他對我的那份感情的確是讓她的愛人嫉妒，這對我已經足夠，這讓我覺得我的感情投入是值得的，而且他也的確對我動過真的感情，不然她的老婆不會這樣大動干戈，但當我還沒有來得及讓這種安慰重新點燃我們之間的愛情之火，他的舉動卻將我推向了十八層地獄。

那天他特意過來找我，我想也許是我們是時候好好談談理性的結束這段感情，帶著懷念，帶著曾經的美好，可沒想到他對我橫加指責，說我是成心拆散他的家庭，說我影響了他的正常生活，說我不該和他的妻子正面沖突，說我給他制造了很大的麻煩，而這些話像一把把的尖刀直插我的胸口，我實在沒有繼續聽下去的勇氣，于是我大聲制止了那種傷害，我說我根本就沒想去傷害誰？是她老婆主動找我吵架，而我一句嘴都沒有還。我得不到他的安慰也就罷了，但現在他說出的每一句話都遠比早晨他老婆說過我的那些話更讓我傷心，更讓我覺得心疼。我的心臟完全承受不了這些的打擊，突然覺得頭暈目眩，我倒在了床上，此刻他的電話響起來，他老婆催著他趕快回家，而他一直像個犯了錯誤的孩子那般，唯唯諾諾的答應著，保證著。我突然覺得我們之間再也不可能繼續什么了。我勉強起來打開房門，請他離開。他不再像以前那樣看我一眼再離開，而是頭也不回的離開，在離開后還警告我，不要再給他找麻煩。

那一刻我的天空徹底坍塌，我無力的蜷縮在床上，整個人都感覺無法動彈，我久久的發呆，久久的想要在找些我們之間的可能性，但他的冰冷卻讓我的回憶也都凝結成冰，我清晰的看到之前那些所有的溫暖其實都被我放大，所有的美好都被我無限美化，而真正把我們綁結在一起的就是商業關系，工作上是商業連接，利益上是他的需要，讓我在這一場愛情中付出的是赤裸裸的真心，可這些和那些現實的需要相比顯得那樣脆弱，在那些現實的需要面前，情感是可以拿來利用的。我看到我以為自己找到的那杯能給我所有溫度的熱水，其實只是想通過我實現自己更大的價值，我不敢面對這樣殘酷的現實，終于倒下，我倒在自己的幻想和期待中，而這一切是那樣出乎我想象，這簡直就是對我身份的一種榨取，而我卻在那種甜蜜的偽裝中陶醉著，憧憬著我們之間的未來。擁抱著那份他給我的感動。我再也分不清自己的感覺那一份是正確的，那一份是虛幻的，我只是覺得我無力起身，我肚子疼得厲害，想要起身給自己倒一杯熱水，緩解疼痛，但就在我起身的瞬間，重重的摔倒在地板上，我才意識到那疼不是幻覺，是我現實中的病痛，我努力起身摸到了電話，撥打了120，這一次我真的需要讓自己活下去，那是瞬間的本能保護，當放下電話，我又覺得心很痛，可我的心就算是再高明的醫生都無法縫合，我知道有把刀正深深的刺入我心的深處，再也無法拔出。

在醫院的急救室，我聽到了關于我疼痛的診斷，幸虧是及時被搶救，否則真的會有危險。而我已經不再疼痛，因為我知道我病倒的原因是那樣的可笑，我會被一份愛情擊倒，它差點兒要了我的命。

錯愛如刀，即使我猜得到那結局，但我卻猜不中這樣的結果。