時間在悄然流逝，這一年，我迎來了我的崽崽。
而陸加依，25歲的她，迎來了屬于她的劫，婚劫。
得知她結婚又剛懷了孩子，我實在過于震驚。陸加依失戀不到一年的時間，她就把自己匆匆嫁了。我問她原因，她說，她走不出那段感情。然想要快速走出一段感情，就是走進另外一段感情。無語與悲憤齊發，我大概能預測她在婚姻里不會幸福。嘗試新的感情或許無可厚非，為什么要走入婚姻呢？一座埋葬愛情的墳墓。她甚至不知道我也結婚了，并且孩子已經出生。并非我不尊重和她的友誼，而是我分享欲極低。自上次見面喝酒談心，已經一年有余，陸加依陸陸續續和我發了很多短信要求見面，我都沒有回復。我們之間一直都是這樣，她不會怪我消失不見，只當是我忙于工作。其實我在家待產，寶寶剛剛出生。婚姻的艱辛我才初次體會。而她，步了我的后塵。我希望她一切順遂。
婚姻，女人們決定結婚，無一例外是沖著過一輩子的目標去的。如若不能，皆是遺憾。
我比陸加依幸運，嫁給了我喜歡的人。陸加依比我幸福，嫁給了喜歡她的人。
從前有女性朋友問我：如果決定結婚，是選自己喜歡的人，還是選喜歡自己的人？如今我認為這兩種都是不幸。如果可以，為什么不選自己喜歡又喜歡自己的人呢？
陸加依結婚后發生的事情，我甚少知道。就這樣各自忙碌了多年。
倒是可以說說我的婚姻。
現如今，婚后近十年了。我和雷子育有一女。后來因為經濟原因無法養育，懷了兩次胎，都動了手術沒要。快活的時候，自私的男人們總是不顧后果的。最后承擔痛苦的幾乎都是女人。婚姻給女性帶來了什么呢？我回憶起了十年間的日子。
育兒是母親最重的任務。上學的時候，學校總是布置描寫自己爸爸媽媽的作文。那時候，對父母的了解僅剩生活中的日常勞作，并不理解其中的艱辛。對父母的描繪亦多是作為子女的視角，不曾站在父母的角度去感受育兒的不易。熟話說養兒方知父母恩，如今除了對婚姻的感受，對男人的重新定義，更多的是，對我那又當父，又當母的爸爸的感激，當然還有我年邁的奶奶。而我的母親，或許她在我三歲之后的徹底離開，是為了追尋屬于她自己的幸福吧，我又如何能指責她呢？而我確實一直在恨她舍棄了我。男人們在照顧人的方面，似乎總是欠缺。婚后的雷子，使我不再有初中時對他產生的濾鏡。如果說，我在和雷子里的這段婚姻里，沒有明白自己想要什么，但是我一定能知道我自己不想要的是什么。
大多數的媽媽第一次發現孩子的到來，是因為月經沒有按時。當醫生告訴我，我懷了崽崽，有點懵。雖然我知道這一天遲早會來，哪怕做了足夠的心里準備，當消息被證實的那一刻。母親的高貴感油然而來。是高貴嗎？或許是一種做母親的使命感。我表現的很平靜，但是我知道，我的內心掀起了驚濤駭浪，有驚喜，有惶恐，有焦慮，有一種半喜半憂的手足無措。情緒時而淡去，時而復來。懷崽崽是幸苦的。從顯懷開始的瞌睡，食欲不振，對某種特定食物的惡心嘔吐，再到后期的大肚子時期，腿腳腫脹，睡覺無法翻身等等。即使辛苦，當肚皮能感受到孩子的拳打腳踢的時候，即將成為母親的幸福會溢出嘴角。幸福會使人發胖，一個纖細的少女，九個月搖身一變成為了成熟的女人。母親的付出開始具像化。我的母親在懷我的時候，應該也是愛我的，她至少到了我能走能開口說話才離開我。
在懷崽崽到生完崽崽，很長的一段時間里，我都是抑郁的。大約持續了有六年的時間。我不明白，小崽崽們為什么在六歲以前，特別愛生病。初生崽崽的時候，是晚上十點左右，我感覺到肚子隱隱作痛，上廁所的時候見了紅，便立即告知了雷子。他正好在家，我們急忙簡單收拾了一點衣物，便匆忙趕到了醫院。雷子的手忙腳亂并沒有起到什么作用。產婦包都是我忍著肚子疼在收拾，一些寬松的內衣，以及初產婦需要的護墊什么的。雷子的家人并沒有給予我任何指導，一切都是靠自己慢慢摸索。孩子出生的時候，我們連衣服都沒有來得及帶上，護士問我們要孩子衣物包裹崽崽的時候，我和雷子面面相覷，顯得格外尷尬，護士們搖搖頭表示對我們新升級的父母表示無語。初到醫院的時候，護士便給我做了檢查，那時候已經開了四指，醫生說需要等待一會，如果感覺特別想上廁所的話，就告訴護士。我在病房疼了一個多小時，下腹疼一陣好一陣，說疼的要打滾才能減輕一點兒也不夸張。我在廁所和病床之間來回走動，想緩解一下疼痛。當我特別想上廁所的時候，已經來不及了。我在廁所里面站不起來，開不了廁所的門。雷子正好去了門診辦住院手續。我打雷子電話打不通，只能敲廁所門尋求同在一室的病友的幫助。我決定這樣做的時候，在馬桶上我已經無法站立并走動，馬桶離廁所門還有一段距離，疼的讓我忘記了開口說話，只知道嗚嗚嗚的啜泣起來。在我盡全力起身靠近門邊時，我能感覺到下腹已經不受控制，我能感覺到孩子要出來了，就是護士交代的特別想上廁所的感覺。只要稍稍用力，孩子便能出來。出于羞愧，我在能用力的瞬間憋住了宮口，接著而來的是一陣暖流，我知道那是羊水，羊水提前破了，孩子沒有出來。再后來，我的嗚嗚聲還是吸引了鄰居床上新產婦的丈夫，他幫我叫來了護士，護士扶我躺在了移動病床上，飛快進了產房。我想我疼的嗚嗚叫，人在疼的受不了的時候，都會緊閉雙眼用來逃避苦難。我已經不太記得被推進產房的路線了。整個生產過程，護士讓簽一系列文件。醫生說要打麻藥讓我同意，我就同意，護士說讓我用力我便使出全力。產房內，我不停和護士說話，轉移下腹疼痛的注意力，當時護士都嫌我話太多，吵到她們做事。因為羊水所剩無幾，孩子必須盡快出來，而我在宮縮到來時持續用力堅持了一個多小時還沒有成功生出來，醫生告知我必須側切，孩子才能出來。我同意了。打了麻藥剪了一部分宮口，孩子順利出生，而我接著忍受宮口縫針的過程。過后，護士會隔一段時間給產婦按壓肚子，將子宮內殘余惡露排出。產婦的屁股下方墊著惡露墊，隨著醫護人員過來按壓肚子，能感受到下體流出液體，從多到少，直至按壓不出。整個孕期直至生產，伴隨著是無怨無悔的羞恥和疼痛。若人們形容某個人偉大，一定是因為偉大的那個人背后付出了難以承載的艱辛。如果我經歷過生孩子的痛，我是無法說服自己去做一個母親的。即使孩子再可愛，我也不會動這個念頭。后面意外懷上的孩子，每當我回憶起這一幕，便不再有勇氣。雷子對我的愛，不足以支撐我扛過這些苦難。孩子的出世是另外一種苦難，對家庭的考驗，對人性的考驗。每一個孩子在吃到第一口母乳的時候，都頗費了一些周折。很多媽媽都會因為乳房脹痛而發燒，乳房的疏通是很多新手媽媽都會面臨的，新生兒的吮吸可能會因為堵塞，或配合不當而失敗，有經驗的人會讓孩子爸爸去幫忙疏通。乳房的脹痛緊緊次于開十指，無法被嬰兒吸食的母乳將一個母親的乳房漲的硬邦邦的，只要沒有被及時排出去的乳汁，都會讓媽媽們痛苦不已。哺乳期除了沒有完整的睡眠，還要忍受新生兒毫無理由的嚎啕大哭。如果連回憶都是痛苦的話，真實發生時的痛苦遠遠多出了許多。崽崽第一次嘗試來自母親的毒打，是在他一個多月左右。那時候我實在無法忍受孩子每日每夜的毫無理由的哭泣，便給他的屁股一個結結實實的巴掌。后來崽崽確實驚嚇過度停止了哭泣，但是他的媽媽因為自責與內疚，摻雜著委屈，嚶嚶哭了好久。多年以后，才明白，新生兒會有腸絞痛的一個階段，父母的及時安撫和按摩肚皮可以緩解寶寶的疼痛。可憐的孩子沒有經過同意就來到了這個世界。無法言語的年紀只能通過哭泣來表達身體的疼痛和對世界的不安。遇到智慧的父母，寶寶們會少承受許多痛苦。災難來臨前，我們毫無準備。災難過后，我們應該反思并積累經驗，告知后來的人，提前預防。大部分的痛苦都是無知造成的。我們不知如何去扮演好一個角色，或者子女，或者父母，更或者成為真正的自己，不斷試錯并為此承擔后果。我們不知未來何去何從，焦慮和恐慌支配每一個當下，白白錯過了正當時。
崽崽出生后，雷子那時候白天要做店內的事情，晚上必須休息好，便單獨去了另外一個房間。崽崽的每個夜晚都是我在起夜，換尿布，哄睡，怎么能不委屈呢？母親，一個稱呼，便讓一個女人心甘情愿的走過滿是泥濘的路。六歲之前的崽崽，會生各種病。黃疸、感冒、牛奶過敏等等，讓那段時間的我和雷子常往醫院跑，成了醫院的常客。久病成醫，想來那時候便對各種藥理熟悉了起來。如果不夠愛對方，孩子的養育問題；夫妻關系被日常瑣事所消磨殆盡；婆媳關系在上下兩代人的觀念碰撞時暴走等等世紀難題，會徹底壓倒一個不夠堅強的女性。那么只能指望女性在婚姻中使自己百毒不侵嗎？我認為的真正女性，應該是像陸加依那般柔情似水。而不是經歷了被公婆刁難，被丈夫家暴或出軌，被法律定義的主婦的家庭勞動屬于義務行為的一句話斷送了弱勢女性后路，等等各種屈辱之后練就成銅墻鐵壁般的女子。產后抑郁困擾了我一段時間，我多希望我能有自己的媽媽陪我度過這一段時期。可惜我沒有。經濟的壓力和帶孩子的辛苦使我抱怨，抱怨身邊的一切。一想到自己如此可憐，我就萌生了抱著孩子走上車水馬龍的馬路，將生死交給車流的各種求死的想法，而我也確實那樣做了。當時我正帶著孩子走在了大馬路的一邊，我想，只需要我突然拐進道路，開的很快的車輛就會幫我結束這一切。我也曾想過跳樓和溺水，只因我和寶寶正好走在了馬路上。就在我觀察哪一輛車能幫我快速結束痛苦的時候，崽崽哇哇大哭使我母愛覺醒，我看了看崽崽，我明白了我必須自救。我迷失在婚姻的河里，和雷子和雷子的家人，三天一大吵，兩天一小吵，我這一輩子的歇斯底里都貢獻給了婚姻的頭幾年，對此深感窒息，陸加依就是我的救命稻草。我歇斯底里向她控訴我正在遭遇的一切，和傾訴最近各種困擾我的想要輕生的念頭，陸加依被我的突然改變嚇了一跳，向來都是她說我聽，如今我主動聊了自己很多的事情，她也知道了我和雷子結婚的事實。為了避嫌，照顧我的感受她從不與我討論雷子。她告訴我如何處理婚姻里的關系，如何將自己的情緒平靜下來，如何在生活中尋找目標和快樂。我很感激她在我深夜失眠之后的多次陪伴。我們用微信聊以前，聊如今，甚至聊未來。她將作為我終身的朋友，陪伴我走過一個又一個的黑暗。就像當初她失戀，我做了她忠實的聽眾，現在她是我的聽眾。
后來，我有了自己的小小的工作，將自己同家庭分離了一小部分出去。再后來，我借了一些錢，和我妹妹在小鎮學校附近開了一間屬于自己的一個小小的工作室：陶藝體驗館。陸加依爺爺對泥土的藝術一直影響著我。在很小的時候，我常常夢見自己走進了陸加依爺爺家的客廳，那石頭做的轉盤，在我面前不停轉動，我伸手去觸摸轉盤上的泥土，做出各種動物形狀的泥巴形狀。店里的生意不是很好，偶爾會有客戶，更多的是親戚朋友們過來關照生意。但是我找到了自己喜歡做的事情。我也常常在深夜思考活著的意義。不是為了父母，不是為了伴侶和子女，而是找到自己的價值，成為自己想要成為的人。
（小記：哇，編不下去了，此時此刻好痛苦。溫馨提示：不要幸災樂禍哈）
陸加依的婚姻僅僅持續了三年，她沒有孩子。中間緣由，我在問的時候，她并未談及過多。她告訴我離婚的理由，只有一個，她不愛他，他也在時光里消磨了他對她的愛意，愛是會消失的。三年里，她努力去愛他，只是失敗了，她也嘗試因他的愛感動，留在他身邊，但是她發現，她的男人也不再愛她了。陸加依提出離婚，她丈夫一開始沒有同意，或許僅僅是出于習慣的挽留。再后來，陸加依向她丈夫坦白了她婚內出軌的事情，據陸加依所描述的，她的丈夫平靜的同意了，可我當時有看到，她那還未消除干凈的臉上的瘀傷，顯然，她在撒謊。我沒有過多去拆穿她。有時候，自尊心就是這樣，為了僅存的自尊心，我們總是習慣將話說一半留一半。
在陸加依三年婚姻里的日常朋友圈中，我能感受到她對生活的熱愛。婚姻或許沒能給予她愛情的升華，但是很顯然給予了她生存的底氣。這期間，她撿起了她最愛的樂器，甚至家中有條件有院子讓住在大城市里她愛上了養護花花草草。經濟是婚姻的基礎，陸加依嫁了一個條件很好的男人，使我更加明白，一個牢固的婚姻，經濟基礎是必須的條件。而我在婚禮里進益的只能是廚藝。我依然是羨慕她的。尤其是我和雷子為了各種入不敷出的瑣事吵的不可開交的時候。而我那閨蜜卻告訴我，她當時的煩惱是，身邊的人都認為她是為了她老公的錢才嫁給他。這煩惱在我看來，簡直算不得煩惱。
當我小心翼翼問及關于她出軌的事，是不是為了離婚成功胡謅的。她說不是，婚內出軌是真的，僅有一次。我問她為什么，她說：“我以為我放不下過去，我還是愛著他的，經過這次見面，我放下了。”當然，也斷了陸加依自己的婚姻的后路。我問她，那個人是誰？她告訴我，是她大學時的對象。我很詫異，一個已經過去的人，重新出現在陸加依的生活。陸加依說，婚姻并沒有使她放下過去的一段感情，她總是在深夜里夢回大學時候的場景。長期再見的執念促使她再去見了他一次。因為床第上的一次重逢，她放下了。如果是以前，我沒有經歷過婚姻，我是很難理解一個人會去用出軌挑戰自己的道德底線。身體會出軌的人就應該得到千夫所指。如今我經歷了婚姻，明白了，婚姻不過是一張紙，如果相愛，有沒有紙不重要。如果不愛，有那么一張紙只能證明彼此的不幸。而性，只是表達愛意的一種方式。女性的身體永遠只屬于她自己。用性去表示忠貞的時候，要看對方是否值得。我問陸加依：”再見他，你是什么感受？”
“他老了很多。話很少，性格沒有從前那般陽光了。而我還是我。想必是生活的重擔壓的他老了許多。”
“那他知道你結婚了嗎？你有沒有告訴他？”
“我只是說，我有對象，但是還忘不掉他，我想再見他一面，想知道當初他是否腳踏兩條船，以及為什么對我愛答不理。如果得到了回答，或許我就會放下了”
“他有沒有告訴你？”
“他說他沒有腳踏兩條船，那個女孩只是他高中欣賞的一個女性同學。那個女同學有她自己的男朋友，至于冷暴力，是因為我對他提分手的次數太多了，他只是累了，不想再哄著我了，我告訴他，如果他再哄我一次，我一定會回頭。他說真遺憾”
“你信不信？”
“我不信”
“那你還問？別人回答了你又不信”
“不知道，就是想問，或許他多回答幾次，我就信了”
“后來呢？”
“我決定信他，我告訴他我還愛著他。我們順其自然牽了手，十指相扣，然后發生了該發生的，我出軌了”
“你是為了他選擇離婚？”
“當然不是。那次過后，我們不再聯系了！我離婚，是對前夫的愧疚。我知道我不愛我的前夫，但是在以前，他愛我，他為了追求我做過很多瘋狂的事。他那時候知道我失戀了，我告訴他我是破鞋，他說他不在乎，他帶我去很多地方游玩，讓我忘記煩惱，他說他愿意娶我。我那時候很感動。如果一個男人愿意不在乎自己妻子的過去，那得多愛啊。如果我得不到我愛的人，那么成全愛我的人，豈不也是美事一樁？”
“那你離婚干什么？”
“感動不是愛。我不愛他，所以沒法包容他的很多缺點。他也在財米油鹽的生活中，發現我并沒有他想象的美好。男人的愛是有季節性的。他在自己虛榮心得到滿足的時候，會格外愛我。在自尊心受到傷害的時候，會將所有的過錯都強加在我的身上。如果以前，我能確信，他是愛我的。但在后來，我已經看不清，什么是愛，什么是占有欲。或者，愛消失了。”
“聽不懂，你舉個例子”
“如果你愛過一個男人，你就知道你不會嫌棄他身上的味道，甚至時刻想留在他身邊；不會在意他肆無忌憚的隨時隨地的放屁；不會看不慣他亂扔襪子；不會看不慣他將襪子和內褲放在一個抽屜里等等生活上的瑣事，你會因為愛他而容忍這一切，你會去幫助他改變一些陋習。他也會因為愛你，為了你的難以忍受做出些許改變”
“那你是因為難以忍受這些才要離婚的啊？”
“我難以忍受的不是這些瑣事，你難道不了解我呀。人無完人，誰都有缺點。我難以忍受的是，我和他之間沒有一個人有愛了。夫妻兩個人，如果有一個人還有愛，或許都會因為某些責任或者感動繼續下去。我不愛他，所以我無法忍受，他亦不愛我，所以也不會為我改變。終歸是因為我們之間，沒有再在一起的理由了。婚姻如果沒有愛的話，是多么可悲呀？人的一生那么長，自然是要尋找屬于對的人過一輩子。如果錯了，及時糾正就好了。以前不懂寧缺毋濫的道理，如今總是要付出代價的。”
“他呢？”
“誰？”
“你那個出軌對象”
“我也不愛他了”
“都執著了那么多年，為什么突然就釋懷了？”
“他沒有給我身份，就跟我發生了關系。我們那么久不見，如果他還愛我，我們發生關系，我會認為那是因為愛，是高尚的。遺憾的是，他只想免費的嫖，而我，通過身軀求得了一個失望的答案。如果他事前問我愿不愿意嫁給他，事中問我愿不愿意有個與他共同的孩子，或者事后問我是否還像當年一樣愛他，只問一個問題，我都敬他是個男人。我賭上了從前的情誼。他在事后向我說對不起，說他好久沒有同一個女人發生關系了。我感覺很惡心，我就知道我徹底輸了，一切回不去了。發生的所有，都是我一個人的執念。那一刻，他曾經在我心里留下的光，一下子沒了！比我前夫更加混蛋，我前夫在性欲泛濫的時候，對我百般討好。我相信他說愛我的諾言在當時是真心實意的，那么我愿意與他合二為一。當然，我自己也是個徹頭徹尾的大混蛋。一切不重要了。我想彌補。而離婚，是第一步。放過彼此，祝福彼此”
“沒有轉圜的余地了嗎？”
“你看到了我的傷，我是不愛化妝的，見你之前，我擦了很厚的遮瑕膏。這都是我應該承受的，誰讓我做錯了事情。不怪他。”
“幸好你們沒有孩子”
“嗯，幸好。那難道有孩子的婚姻關系，哪怕夫妻之間沒有愛了，也應該為了孩子維持下去，犧牲掉自己的幸福嗎？”
“我不知道，如果是我，我會為了孩子忍受沒有愛意的日子，忍受不幸福的婚姻帶來的孤獨”
“或許吧，可能我做不到”
“三年來，你沒懷上孩子嗎？”
“結婚之后，我很快懷過一次，當時比較愚鈍，那時候已經快三個月了我才發現自己月經一直沒來。孩子已經快要成型了。手和腳都已經分化出來了。那一段時間跟前夫剛結婚沒多久，也許是孕激素導致，當時我們都不知道，為了一點家務事吵架吵的很兇，前夫對我動了手，好在力度不是很大，吵架的具體原因我已經記不清了。發現懷孕的時候，我覺得我自己還沒有做好當媽媽的準備，就給公司請了假，去醫院做了人流。我沒有想到做人流是那樣的痛，醫生在前一天給我吃了藥，讓胎兒在腹中停止發育，我疼的晚上在家里打滾。第二天，我去醫院打了麻藥，在徹底昏睡過去后，我的孩子就沒了”
“那他不知道嗎？你沒有和他商量嗎？實在不應該”
“他和我吵架的時候，對我動了手。我實在恨他，不愿意為他生兒育女。一個男人，如果控制不了自己的脾氣。我想，孩子生下來也是遭罪的不是嗎？”
“動手確實是他的不對，但是孩子的事情，你也應該告訴他”
“我吃了藥的那天，他知道了。他確實很生氣，看在我難受的份上，他沒有對我動手。我告訴他，我沒有做好成為一個母親的準備。我和他扯平了不是嗎？他對我動手是他不對，我沒有和他商量做了人流是我不對。后面他陪我坐了小月子，養了一段時間。我向他道歉了，他也和我說了對不起。后面的日子也是相安無事，風平浪靜了一段時間”
“你們后來沒商量過要個孩子？
“有啊。我想過，或者有個孩子，我們的婚姻生活會有所改變。他要是成為了一個爸爸，或許脾氣不會那么壞，而我，也不會將關注力都放在他的身上。或許矛盾會少許多。后來我們是計劃懷一個寶寶的，只是做過人流之后身體有了損害，又生化了一次”
“沒事，你還會有的。說不定你很快就再婚了。你那么溫柔，又那么善良，最重要的是生的那么好看，我記得有當我們兩個走在馬路上的時候，都有路人回頭望著你，情不自禁說你長的真好看呢。”
“再說吧。也許不會再婚了”
“為什么？”
“經歷過一次不遺余力的愛他人之后，再遇到，一定會有所保留。經歷過一次全力以赴的被愛之后，再遇到，一定不會再選擇相信。其實就是失去了愛的能力。我想，我不會愛了”
“一切都應該交給時間，或許有一天，你會遇到一個值得的人，會找到最初的自己，重拾愛的能力。他經常對你動手嗎？你為什么不報警？”
“這一次，是我應得的。我有錯在先。不怪他。是第三次吧，我不會再給機會他動手了。前兩次，我受傷比較輕。不至于。哪有夫妻之間，急紅眼了不打架的呢。他不過是手重一些，而我沒有還手罷了，都過去了。我還是完好的我，不是嗎？”陸加依說這幾句話的時候，眼眶有些紅，我知道她一定受了很多委屈。
“你太善良了，一個男人，無論如何，都不應該對自己的老婆動手。何況，我知道你本不是無理取鬧的人。”我只能這樣安慰她，我又何嘗不是吃遍了婚姻的苦。
那天，我們喝了很多酒，用喝醉去麻痹自己。第二天，我們兩個依然心懷慈愛的去看待這個世界。而不是像男人，將感情的失敗，歸咎于女人的善變。如果可以重新來過，我們一定不會選擇結婚，如果職場對男性和女性的薪資待遇是公平的，如果世人對男性和女性犯錯有平等寬容，如果社會不需要用結婚證去定義幸福。那么幸福，是不是就是有你陪在我身邊，就夠了！
我和雷子，同樣沒有將婚姻經營的很好。能從不幸的婚姻中全身而退的女人，少之又少。陸加依的勇氣使我欽佩。我沒有選擇離婚。我經歷過家庭不完整帶給孩子的傷害。那是一輩子的自卑。包括我堅持不離婚的選擇，依然是我單親家庭帶來的思維模式的后果。為四歲孩子考慮是原因，經濟上不能獨立是原因，思想上不愿背負離婚女是原因。如果我改變不了這一點，我這一輩子，都不會去動離婚的念頭。
我永遠不懂白月光對男人的殺傷力。尤其是雷子從我這里知道了陸加依離婚單身一人的事實之后，我能覺察到，雷子想同我離婚的念頭得到了某種力量。然而我并沒有做錯過什么，所以雷子想要恢復單身生活的念頭繞不過去他內心責任的那座大山。我和雷子的婚姻，在孩子上小學之前，已經走向了無愛無性的狀態。我們是相親走在一起的。慶幸的是，我對雷子有一定的感情基礎。或許不算，但是我一度有信心，走向幸福的婚姻生活。文化度不高的人，在婚戀市場上能流通的并不遠，這使得本就離家近的我們，有了相遇的先天條件。媒人將我和年齡相近的雷子牽了線，而我和雷子都是務實的人，我們沒有那么多浪漫的想法，通過辛勤的勞動將日子過好，是我們兩個在當時見面后唯一的目標。我深知雷子只是外表看起來流里流氣的人，實則對家人的責任感相當重。媒人向我介紹雷子的時候，告訴了很多關于雷子的故事。初中畢業后，雷子和我一樣，都投奔了有錢的親戚，不同的是。我們接觸的行業不同。雷子去學了房屋裝修，車輛維修他也學過一點。后來在親戚的帶領下掙了些小錢，原只要肯吃些苦，在外省前途無量。在外漂泊了四五年后家里的日子日漸好了起來。就在有一些積蓄并準備開一家自己的裝修小店的時候，雷子的爸爸因為尿毒癥病倒了。這一病，就需要錢醫，需要人陪。雷子的媽媽是個沒能耐的，一切指望著雷子回家拿主意。得到消息之后，雷子預備開店的錢和老婆本都拿了出來，帶老父親去了醫院，就這樣無怨無悔治療了一兩年，雷子需要錢，更加需要在家中擔當起頂梁柱，就這樣一直留在了小鎮上，一邊用摩托支起裝修和修車的廣告，一邊在休閑時，照顧父親和幫助家里的農活。鄉里鄉親的幾乎都是留守老人，偶爾有回來修新房子和修車的，大家知道雷子家的情況，都愿意找他做生意，加上他的手藝好，收費又合適，就這樣雷子的名聲打出去了。十里八鄉都愿意找雷子修一修家里的電器啊電動車啊啥的。有做新房子的，也是會承包給雷子和他的一眾兄弟。這樣一個有擔當的男人確實很少見。如果你見過很多男人，你就知道有很多二十多歲三十多歲都不愿意出去工作，就等著家中日益衰老的老父老母養起的廢人。我見過，見過很多。所以在媒人說到這一點的時候，我知道，這是我的機會。即使媒人說到就是彩禮有點低的時候，我毫不猶疑的表示同意。我知道我的老漢不會反對。一來，他無兒，希望我嫁的近，他很早就跟我說過。二來，他急迫的需要我嫁出去，好避免我在家和他的婆娘吵架。他婆娘倒是個好婆娘，就是嘴巴厲害了些。我總不樂意聽一些難聽的話，就會和她吵起來。多年外出寄人籬下的生活，使我的嘴皮子功夫越發厲害，那婆娘每次都被我罵的關起門哭了起來。我嫁出去了，家中就只剩下和老漢沒有血緣關系的妹妹了。妹妹是個懂事的。到底是沒有血緣關系，老漢和那個妹妹相處起來，自然是輕不得，重不得。我嫁出去后，對老漢的家里百益無一害。雷子是很好的選擇。我不知雷子為何答應的爽快。可能是想圓了他那命不久矣的老父親抱孫子的心愿，又或者發現相親對象和他的白月光有聯系的原因，退而求其次。一拍即合，我們簡單辦了酒席就成了家。很快便有了孩子。日子確實越過越好。直到孩子出生后。我們便分房間睡了，為了更好的休息。雷子白天做事很累，而我，睡眠很淺，雷子的鼾聲如雷。分開對我們都好，對孩子也好。這一分開，就是很多年。孩子三歲多的時候，雷子問我，如果認為他條件太差，過不了好日子，他愿意放我離開。我知道雷子動了離婚的念頭，那是因為我和孩子奶奶經常在家里因為錢的事情吵架。一邊是他的老母親，一邊是他自己孩子的媽媽，雷子感到無解。我答應雷子，我會讓著他媽媽。雷子便不再說什么了。雷子也知道婆媳矛盾大多數時候，是自己媽媽的無理取鬧。孩子四歲多的時候，雷子知道了陸加依單身，而我們的日子好了起來。積蓄也多了起來。我知道雷子動了心思。他在有一次去我房間，履行他作為丈夫的義務之一的時候，累壞了，不小心睡著了。夢里我聽見他喊了陸加依的名字。是的，是陸加依的名字。我聽的一清二楚。生了孩子的媽媽，晚上的睡眠都很淺。習慣了起夜去看看孩子尿床了沒有。夜里的風吹草動，我都會立馬警覺起來。這件事，讓我如鯁在喉。只有我一個人知道。而我不能和雷子捅破這層窗戶紙。我需要雷子，我離不開他。只要他心中有對我的責任。他就不會丟棄我離開。我深知這一點，所以在雷子找機會和我吵架，和我攤開他心中所想時，我都會及時打住，順著他，不與他爭執，讓他知道我的付出，知道我對他的退讓，滿足他作為一個男人在家當家做主的尊嚴。當他意識到他的妻子也是有優點的時候，就會放棄他內心的那點小心思，去珍惜現有的一切。只是那古怪的扎了根的少年時期的情愫，總會三不知出來作怪。如果要拔出，需要費我很多心思。
婚姻并沒有使陸加依丟失什么魂魄。反而使她更加完整。她徹底放下了她的執念，也發掘了自己另外的一套行為模式，就是但凡她自己認為不好的或不對的東西，即使成本再高，也會堅決舍棄。離婚的事，讓她與她父母的關系一落千丈。父母的觀念永遠都是寧拆一座廟、不毀一樁婚。在他們的眼里，結了婚就是一輩子，即使不幸福；工作也是，十年磨一劍，一旦開始了某項工作，就要一直堅持下去。但是在我們一代人的觀念里，結婚離婚都是為了幸福。工作一旦不順心，辭去便罷了。當你醒悟自己是世界的主角的時候，不妨勇敢一些。陸加依結婚前，什么也沒有，但是有一個愛她的原生家庭。陸加依離婚后，由于自己犯錯在先，依然孑然一身，連娘家也不理解她的決定，毅然不要她了。所以，從始至終，婚姻帶給女性的代價何其大，而男人們卻可以輕而易舉從頭來過。