那年也是這樣的屋子也是這樣的你我，錯過許久的昨天又在今天上演，后來的我們也這樣，還真是初心常在啊，我想如果這算初心或許出息差了點……這就是我期待的歷歷萬鄉，雖是沒有歸宿，但好在我心間是自在的，城市不正慷慨的亮著整夜燈光，我依舊不懼這歲月漫長，流浪者流浪著，奔波著每一餐的飯食依舊動力滿滿，這不，我的故人舊時的容顏依舊姣好！憑何失憶又憑何懷緬，不認過往的記憶我好像很空，空的連心都無處可依……今天今天我在乎的人應該會對我更失望吧！猛然一想十多年又像十幾歲的我初去城市的茫然，所以，時移世易，那個年紀撞破頭顱也要去尋找的真愛和自由好像都有了，又好像失無所失……我不知道往哪里，十字路口站了個你我卻各懷心思！這不樓下的候鳥飛回來了！我的候鳥也許早就飛走了，風景舊曾諳，而今識清廬山真面目，也在此山中，舊人又似乎有了舊光景！好吧，時光不老我們不散，故人都還是記憶中的模樣，人生啊，還多了些新的相遇，不俗的吧，“人生啊”你對自己好些吧！懷念著從前享受著現在，見字如面十多年前的你我啊，錯了還是對了呢！我不知道失無所失的堅持到底對嗎，我于是沉迷于今天的日落，沉溺在當年那一刻，獨立風中沉思！不告別到底是對是錯，其實很多事情沒有最佳選擇，只能說我陷入了時間的陷阱，倒不如說月光寶盒，好像可以喊喊“老狼““老狼幾點了”！有意思的事情是暫時還沒老去的你和窮開心的我，也可致敬致敬歲月那個老人，走慢一點點，我還可猖狂，我還可驕傲，因青春尚在，我有權利對這世界說我還能我可以……
無數次對這世界充滿著不忿，好像我生來就該建點什么功業，然后就在這份期待里逐漸冷卻掉一切熱情，然后期待著我在蕓蕓眾生里也不是這么沒追求的一個吧！只是誰此時有我狼狽呢！只留片瓦遮身，這個年紀不該有的顛沛流離在此刻彰顯的淋漓盡致，告別了整個青春期換來的是輾轉在各個蝸居的出租里屋上演著我的愛恨情仇，然后這愛恨美其名曰被我冠上一個不錯的名字！后青春期的足為外人道的傳說。三不五時的憂慮將來，或可搖搖頭說這太庸人自擾，多想做個閑散人不問世事，游遍這四時風月山川變化！許多的言不由衷許多身不由己都讓心愿擱置已久，那好，那好，南京，那好麗江，那好，這世界我想去沒去的地方，等我！細數心跡可當放歌，多年后我還在這里你也還在這里，關于有一個地方，有一段回憶也只有你懂。曾經任性自我變得突然沒那么自我抱著回憶度日，早了太多，蒼老這回事我真的不爭先，奈何夜深籬落，想起一路上遇見的人有的生動有的堅毅有的仁慈柔和他們眼里的光是我不曾觸摸的以后，我在漸漸成為他們也在漸漸的擁有更完整的人生和更好的愛恨情仇！怎么定義更好呢？這就像你給我一捧米豆或是一顆糖我留了六七十年甚至更久，更有甚者會時常回憶，我不知道要不要成為拾舊憶的人或是一個珍藏起來不再打開糖盒的人，賦予我人生一個新的命題！明月夜，短松岡。料得明年腸斷處！既如此，還敢不敢不負勇往……
輾轉著也算再次有了個新的窩，初搬進來真有種鳥槍換炮的驕傲畢竟這座城市跟海口比起來人是要多些的，租房都難找，一路上我們遇見了好多房東中介啦，許許多多年輕人跟我一樣蝸居的縮影在一個個屋子里被紀念過，掉落的墻皮以及墻上的掛鉤！當然今天我也成為前赴后繼的一員，深圳這座城市里大概沒有窮人的夢想，三不五時口袋空響，三不五時被欲望裹挾，或是欲望都市，或是飲食男女！都在這個城市體現的淋漓盡致，于是深夜便又開始期待這個城市的燈可以再亮些，人情可以再暖一點！通俗點就是作為一個新時代的打工人還在流浪輾轉，也不知道哪天是定數的日子被我們貧窮的小夢想格外珍惜！此刻星辰不為月亮做陪襯，我也不為任何人做配角，就只是我自己獨處下來去窺探窗外月亮為何不出來的奧秘！月亮仙女也是驕傲；等了許久不見出來大概明天又是陰天吧！此刻不為奔赴山海不為披星戴月，停在此處只為尋一個將好的未來，患了窮疾的人總是渴望著向天再借五百萬五千萬之類的，再者即便此刻誰讓我拋頭顱灑熱血也在所不惜，人說臭窮酸，臭窮酸，倒真酸到姥姥家了，幾分境遇，幾分運氣，再攢幾分人品；能有一個體面的將養自己的活法么，未可知！
好多時候總會告訴自己長大了，要認真生活要認真做個大人，風雨里的我應該會更顯英勇，可風雨里的我會害怕會彷徨，也不知道哪年哪月會釋懷當下的窘境，難的時候拍拍臉頰憶憶苦再思思甜也沒那么難熬吧！童年的稻谷又黃了幾回，難熬的時候夏天的蟬鳴又守候了幾個我的盛夏，我不孤獨對不對，但愿來日不難熬，好在這歲月還有來去，我才出發，想到這驟覺壓力大了不少，現代高速發展社會下的縮影我這個小小螞蟻屬實壓抑，又不能被人碾死，所以“二隊長”我可以加油，打不死的意志，我不哭這時光贈予我的磋磨，今日我便給這年輪一劑猛藥:我不懼這歲月無情，還能活下去是多么幸福，憑何覺自慚形穢，我可以更優秀！嗯！我對我的未來至少是有希望的！矢志不渝……我青春里的詩歌總是有一再等待的意味，我想實現總得以期來日，想來海子寫“面朝大海春暖花開“的詩時也總是在等明天，好多等待還沒來好像總是在不幸福，等明天就幸福了？我想我也未可知，我能做到的是調整心態，與天斗其樂無窮與地斗其樂無窮，去做去實現至少此刻活著不是夢想，對整天想要造些夢想的自己說一句；我挺落地的，也借此安慰安慰自己吧，累的時候抱頭痛哭期待自己的春暖花開……借此來慢度余生，好多朋友經常笑話我，除了哭你還會干什么，我啊！想告訴他！眼淚是我們感知情緒的來源可以適時流淚，因而我會悲憫，我會感傷，我會心痛從而流淚，至少當下我們會愛了，這么一個靈魂豐盈而又懂愛的自己我憑何去拒絕，所以盡管笑我的愛哭！無助的時候釋懷一切我全靠眼淚，所以啊藍田玉暖日生煙，滄海明珠月有淚說的好像是玉石，勞什子的玉石珍珠都會哭，所以把愛比作珍貴的寶物也要靠水來養護，我愛喝水也愛流淚因而擁有一顆柔軟的心，學會關懷悲憫這好像也是身為一個懂愛的自己能有的特點吧，我到底為了幾個人哭啊，永遠擁有一雙會流淚的眼睛，和柔軟的心！說的好笑點此刻應該悲憫自己吧！天知道啊我還相當樂觀，所以啊，漸漸成為了假小子！是不是我在喪失這項技能，我經常反思從愛哭的我到憤怒絕望我到底經歷了什么，細細思量不禁推敲，還是期待我的孤獨有日可止吧！特別悲觀的時候跟風許愿祈禱著帶走我的眼淚吧，自在的時候不想悲觀的事，只跟自己喜歡的一切相處。
從前的我拒絕未知拒絕一切讓我不安的人或事，現在為了一袋米或是一些細小生活都要問價格，從前不考慮柴米油鹽醬醋茶現在倒要關心這人間煙火，只想問沽酒幾何而已，奈何圣人都不能無憂，我開始不期待我心中的遠方，只能擱置，這跟從前的自己比起來太庸俗！庸俗的讓人一眼望到頭，還是希望能歷遍萬鄉，所以我用時間換來我焦慮又不暢快的以后，墜亡了，我一整個青春期在這場漫長的等候中墜亡了，沒去告別，毫無儀式感的溜走了繼而還給我一記響亮的耳光，我希望每個階段都會是在路上，去碰一鼻子灰都好過原地踟躕。青春的快門鍵按在了深圳，囊中羞澀，就在這碎碎念里打個卡吧！我來了并且還在領略這滿城煙火與繁華世界，華燈初上的時候倍感溫馨，也能與自己和解了！
晚霞里，是責任是安心是不可或缺的存在，落日余暉賦予了我每天一日三餐的踏實感！奔跑在夕陽里我是橙色的，開心且絢爛，不同的人開心的方式有一萬種，而我好像找到了最最獨特又最最溫暖的一種就是養成了抬頭看每天的日出和日落，是真的感謝這么忠誠的守候吧！太陽都給我作配，此刻的開心不為他人點綴，只為我是我！沉溺在被太陽余暉關懷下的自我，曬過太陽的安全感是不會被黑夜終結，有所期待以后即使在黑夜一個人走夜路也像有了一盞明燈，反復心碎后突然有了信仰，找讓自己快樂的方式，功成名就不是目的，嘿嘿……不談辜負，哪怕這一刻不背負情緒壓力的自己也彌足珍貴了！
多想天不負一對癡心人，有情時皆愿長相守，可各種現實問題讓人踟躕著，不安著，大城市里我們并行著也各自曲折著，由來已久的傷心與彷徨編寫著這個時代的奮斗序曲，窮酸人的樂譜在這個消費入場的社會被不甘的人們唱和，哀慟于每時每刻的困頓，所以啊現實就讓人格外想逃避，于是逃避著，奔跑著，百無聊賴的約上窗外的鳥兒及早停在一個依靠的住的大樹衩上安一個窩，安心變成了柴米油鹽的訴求，然后周而復始的為細小瑣碎消磨著志趣，相投的人也就不那么相投，如果分別是人生成功的底色，若再相遇我想能為這底色錦上添花，好人做到底的彼此可能到頭來真的會為此時的困頓而潸然淚下吧！慢慢去看相愛變成不愛，不愛變成釋然，釋然變成多年老友的敘舊吧！歲月如歌，長路漫漫細碎著生活，消磨之下越來越珍惜彼此！
突然想問我的遺憾到底是什么啊！也許到閉眼的那一刻才知道吧，仰天長嘆的時候失意不少，星星遁逃，指揮交通的就真的只有紅綠燈啊，所以深夜里的街邊多的是心動無原則的人吧，經常在這風景里坐過站，然后看著看著就變成了羨慕別人成雙成對的孤獨患者，然后言語酸盡這煞風景的人群，恍然，哦！原來是自己煞了好光景！邊走邊瞧，多想融入此時的畫面感，祝福撒花都好，可總歸自己要心酸些，看別人極盡甜蜜的時候也就很不入眼了。花瓣落下，心的墜落感更甚，所以這引力教人好生傷感，自己的世界一塌糊涂怎么擁有，怎么理解，怎么不辜負，這都是這一生終究要學習的命題啊！難免孤獨，也難免辜負，后來的感情練習題會不會多了些練習為樂的意思呢？失無所失的時候對天怒吼，還有什么好害怕，我敢于、敢于失去、敢于再尋找、喊完或又會再受傷、要不要去追尋這一生都讓我熱淚盈眶的一生中最愛，那多次體驗帶來的是麻木還是真心不被消費完的自己！想要許多許多的糖卻害怕蛀牙，克制著幸福也克制著傷害，于是我就成了在感情里動彈不得的我！有些事即使不碰也不會全然忘懷，愛終究帶著傷害！我樂觀著也悲觀著，然后跟隨心的碎片去找人復原這破碎的裂痕，只是無關風月的人總歸要等一次花落等一次夢碎等一場飛蛾撲火的勇敢！不思量，自難忘的幽夢與纏綿可在哪一刻抵達，我低估了這青春，青春本就是一場絕不妥協的孤勇，這一路上我總是害怕孤單總害怕彷徨無措，好像我的步子沒有真正踏進這個大千世界里，畢竟有時跟人相處都是沉默，坐在角落看這些個青春續集在上演，我好想去打破某些氣氛冰點，但又怕不適時的尷尬讓自己陷入窘態！在享受生活享受當下場合時總覺得格格不入。漸漸明白生活的意味就是讓你哭笑不得！難以釋懷也得釋懷，就比如經常送貨的被放鴿子或是約好的事被毀約再或是工錢未能如約結清，到了月底捉襟見肘時，連三兩銀錢都周轉不開時就明白窮人的世界笑容都成了奢侈品，這樣說或俗氣了些，欲望主宰人性，這就是城市里瓊樓玉宇里的人們臉上最直觀的表情：麻木且軀殼化，城市里真的有那么多的死生契闊，或是金玉良緣亦或是患難之交，我眼見的是越患難離你越遠久而久之就出現了社交斷層，形成圈子文化以后人的認知固有后，覺得你這樣的人就該這樣；那樣的人就該那樣；就好比說你出門踏左腳和右腳沒踏對都感覺你犯下了滔天罪行，規矩教條固然不錯，可這種認知體系養成木偶人應該也是很在行，一千個人里有一千個哈姆雷特這話在這里提就很荒誕，以前一直這樣，而我怎么可能成為“第一個吃西紅柿”的人所以我隨了大流但還是不開心，我想要生氣可以當街怒喝某人的勇氣，傷心可以隨時抱頭痛哭在這里看起來都會被認為拎不清，混在其中我竟也覺得自己配不上這個城市。欲望大于情緒還是情緒大于欲望，我想被欲望撐著的城市里我的情緒也該讓步，多數人的欲望淹沒了無數人的自我。
今日份想念不知該如何傳達，一次次失去心靈依托的時候就開始覺得自己是不是也可以任誰都可以，迷茫的不知所以然，心的碎片從來都不是入場券如果是我怎么還在場外，相逢自是有情！那自相逢起分別該怎么刻畫，這一場春秋大夢醒自心碎醒自失去歸途的路上，所以我厚顏無恥的想要每個異鄉給我的糖，曾不問緣由的擁有，到如今也坦坦蕩蕩的失愛，好的！我不念過往了，不念了……但命運啊！可否讓我不迷失也不害怕這將來！任由東風無情凋零著各色的花朵，卻暗自傷神于一場遇見，頃刻間我的世界風起云涌，有人告訴我你只能這樣，只能聽我說，只能按我說的做，于是我便在一次一次反抗中碎了第一場夢！我拒絕做木偶拒絕被支配，直到如今這種恐懼還一直伴隨一次次幫助這種恐懼逃走時都在瑟瑟發抖！然而被這種精神pua所控，種瓜得瓜種豆得豆，無論我得到了什么都是我該承受的這種說法時至如今我依舊不妥協！我要那個燦爛擁有自我的自己重新活過，哪怕彈指一揮間的一個瞬間，就像跟人義正言辭的表達自己的觀點而強有力的反駁這一說法并得到多方認同的時候；我覺得那當下我有被尊重了，我有被人注意了，而不是一次次否定我打壓我摧毀著我的自信掠奪我的自我，變與不變都在某一刻的心動或憎恨，若每個季節都與愛或是讓人心動的人或事來往，四季分明不再只是變化！這變化定能多一份永恒的意思也更讓人安心，我想要的想念是觸手可及我想要的安心是會在需要的時候一直在身旁，雖然我不一定能永遠美麗，但這份一生的承諾彌足珍貴，真難以想象我就在這種不被尊重的條件下要隨意去托付這一生，感情這盤棋落子無悔給了我毫無掙扎的機會，多么想喜歡和浪漫能撞個滿懷！然后一直更新這份感受，但當你強烈對抗腦海里這一記憶時，回憶又像潮水般涌來！它告訴你回憶是烙印，是剎那永恒的見證；于是我在回憶時也只是淚眼婆娑享受著過往，傷痛和快樂奠定著往事，我們！從前的我們沒有被辜負，滿腔熱忱交付了整個從前，而現如今卻叫我迷茫了，山盟雖在錦書難托，真心實難托付……