如果你掉進了黑暗里，你能做的不過是靜心等待，直到你的雙眼適應黑暗

1.

我總在凌晨三點聽見鎢絲斷裂的聲音。

這聲音總似內心繃緊到極限的弦，總是“啪”一聲斷了。

此時，我正坐在看守所椅子上，白織燈懸掛在我的頭頂上，一根線吊著它，從灰蒙蒙的天花板上垂下來。

我伸手拍了拍它。在被冷光照亮的光禿禿墻面上，燈泡的影子空蕩的搖擺起來。

我不禁想起有一些專門提供給老年男女士搖擺的歌舞廳。那里總給我一種很寂寞的感覺。

少年想去ktv，紅著眼眶也要讓人聽見自己的聲音。等年紀大了，喉嚨積痰了，竟然還有人在聲嘶力竭著，幾乎一生都沒有人真正欣賞過的歌喉。

蒼白的燈“嗚啊嗚啊”的，看起來搖搖欲墜。這讓我想起了童年的大風車廣告。因為這個想象毫不相關，我忽然在寂靜的空間里猖狂的笑出聲來。

因我犯了一樁特殊的酒駕事故。在被羈押的前幾天里，我因為太空虛了，在腦海里已經推演了所有可能會來看我的人。

我已經幻想了怎么和眼眶帶淚的父母交代，我幻想過了怎么和兇神惡煞的父母交代。我幻想了酒駕被判了死刑我怎么和上帝交代。

我幻想從這棟小門，我大搖大擺的走出去。我冷眼旁觀所有會看熱鬧的鄰居，挑釁譏笑著微信好友列表上所有可見到虛偽人類的興奮。

但我連片葉子都沒看見。

唉。這不禁讓我想起來高二那年學期結束，我發誓再也不接受校園霸凌。我要做一只強壯的笑面虎。

但是因為高三大家忙，把我孤立了。大家忙著沖刺，都沒空欺負我，然后做笑面虎的計劃就凋落了。

唉。忙，忙點好啊。

大家都忙。

我現在有點失落，和高三都沒人有空打我一樣。

心情空落落的。

我好像努力做了所有事，仍然是所有關系里面的邊角料，從前是邊角料。現在是生死難料。

這幾日，我從空虛變成了逐漸更加空虛。我對人世的失望變得更加失望。我更加認同我過去的所作所為。

在這個世界連墮落都沒人伸把手張口嘴管的時候，墮落必然只會被加冕光環，成為人爬出深淵的救星。

但愿命運這次可以讓我絕情下去，不再為這些凡人雞毛蒜皮的小事受傷。

可沒想到，唯一愿意來看望我的人竟然是-----我的網友筆友寫手x。

2.

我為了讓他覺得我還是一個有道德的人，我只告訴了他喝酒開車撞警車的事。

x不禁沉默了，他把剛剛一直手握在桌下的冰咖啡輕輕擱上桌面。然后花了寶貴的1分鐘盯著我。（因為探視時間只有15分鐘）我被迫和他冷靜的對視。

他今天穿著白襯衫，棕色的皮馬甲上有一些鎏金邊的花紋，裁剪利落的西裝短褲包裹著他交疊的長腿。

他看上去是那么斯文和溫柔的青年，氣質顯目，干干凈凈。

就像多年前的一個下雨天傍晚一樣，我隔著名為“森林之野”的甜品店，我們之間隔著干凈又明亮的整扇落地窗玻璃，隔著安靜的雨幕里。水霧和滴答的雨水籠罩著陰影天空。

溫暖的照燈在室內隨著伯爵紅茶香，在前來此地人們對視的眼底里溶解了。

我隔著一條馬路對面的距離注視他。

聽說，“Truelovelingersinthearomaofcoffeeshops.”真愛隱藏在咖啡館間。一個男孩若真心喜歡一個女孩就會約她去咖啡店里，因為那是可以互相了解靈魂的地方。

人來人往，車流如潮。

但在我的視線里，我看著氤氤的雨幕櫥窗下，從容不迫的他。我感到世界很安靜。

世界此刻竟然出奇的安靜。

我慢慢的過馬路，距離甜品店玻璃里面的他越來越近，和他近到僅僅隔著玻璃五十厘米。兩三秒后的我卻沿著順路的直線越走越遠，打著傘頭也沒回。至今，殘喘的心跳聲還停留在這個記憶的街角。

那是我上一次見到他。

今天，隔著監獄的玻璃窗，我看見了一小縷陽光從他身后的小窗戶滲透到來室內。

我面對這個坐在對面，看起來渾身都有氣勢，我卻似乎聞到了散發著隱隱雪松香氣的男人。

“約嗎”我說。我是很多人眼里漂亮的女生，我希望他不要拒絕我，我愿意陪他睡覺，因為我在他面前，自認只有這個價值。

他垂眸，他從走進來看我的過程到現在都是一副安靜又很少言的樣子。他盡管不說話，但左手卻慢慢摩挲起食指上銀戒的梵文。

他讓我又冷卻了一分鐘。好吧。我不胡說了。

“說吧”他抬起頭溫和的看我。“這不是一起簡單的酒駕。和我說說吧。我下午才知道你的保釋書怎么寫啊。畢竟，現在你男友失蹤。你在里面被關了這么久，我沒有在探視登記本上看見有人來看你。律師和你的父母朋友他們應該都沒來看過你吧。出了這樣的事情，我剛好可以幫助你。”

我這才注意到他不急不慢下的犀利。或許來勢洶洶。

但我沉思了一下，還是決定和他說說話。我先得忽略掉一旁站著的看守者的眼神。

人們都喜歡好人，尤其是讓男人覺得自己是一個可憐的女人。

我催促他把二泉映月打開。