我大概是那種會因為很多小事的堆砌，然后把淚送出眼眶的人，我總是在做與不做之間選擇了更偏向于懶惰的一方。

我是那種想要得到很多，可是始終沉默在夢里的人。因為我發現，就算我按照自己的想法做了，也往往沒有我期望的結果。

最近，喜歡了八年的歌突然火起來了，首先來臨的是慌亂，好像藏在暗處犄角旮旯里的、八年前的少女心事被連根拔起，然后扔在地上，被所有人分食，對我說：“你也來一口。”

但是話外，我突然想到很久之前一個下午，我坐在某個故人車座上，拿出有線耳機的另一端放在她耳朵，我說它值得所有人愛，但是故人說欣賞不來，我沒有懷疑自己，但是令我憤恨的原因，竟是如今被越來越多人發掘時，我竟然開始懷疑自己了。

我這時候突然想到，我這輩子只能泯然于眾生，日光照耀我，也照耀別人，我本身就不是什么值得別人重視的人，可我又想，我哪有那么特別？我有嗎？

沒有人跟我說過這句話，

反倒是我，我把自己看得很重，我重視我的情感，我的審美，我的性癖。

我在小時候，會把喜歡的歌、游戲、小說、人全部列出在一張紙上，然后撫平，將上面因為猶豫、思考而用手蹭出的痕跡用橡皮擦掉，我不會想要把這些分享給另一個人，

我害怕，我害怕就像現在這樣，在我分享完一首歌而不被理解后，在幾年甚至十幾年，甚至幾十年之后，她突然跑過來對我說，這首歌很好聽，所有人都在聽。

重申，我真的很害怕泯然于眾生，可是我的能力和行動力完全不支持我做人群里最顯眼的那個，

不過呢，我覺得我很特殊，我欣賞我自己，這足不足夠？

有時候，我總是在想明天。比如，今天的一切還沒有過完，還有無數的事情等待我去處理，好難。好難，好累，時間過得好快，

但有時候，我在深夜，我輾轉反側，難以入眠，盯著房間關了燈后暗色的天花板，月光是直線射過來的，但是被窗外鋼筋叢林間割裂，一片片、一塊塊撒過來。

很快又是假期，在短暫的三天時間里，我既不能環游世界，也大概率不會獲得什么漂亮的際遇，因此對于假期我在期待什么呢？可能只是幾個只有我一個人靜靜思考的夜晚，不伴隨別人呼吸的聲音的夜晚，也大可不必聽清晨在別人嘴中涮過再復述的光怪陸離的夢，

但我不愛拍照片，也不愛拋頭露面。可能自卑和抵觸始終刻在我的骨縫，不是因為我不足夠優秀，不足夠讓我自己為自己驕傲，或者是我還暫且不足以讓家人為我驕傲，而僅僅只是一種心態，可能我享受自卑，可能是現在大多數文青裝出來的病。

不過，有時候，胡思亂想實在痛快，那是一團亂麻，大概率畫出來也是黑糊糊。既然畫不出來，那就寫吧，寫吧。

如意太難愿事事心甘。