今天是2021年7月30日，上個月的今天，我們在晚上吵架，互刪，拉黑，分手，找各自的朋友傾訴。那時候，單純的我還沒有意識到，自己已經(jīng)跌入了你的陷阱，一發(fā)不可收拾。
我做了一些女孩子分手之后都會做的事，但是我和她們不同的是，我找不到你，連續(xù)三天，杳無音訊，你整個人，像死了一樣，從我的世界完全退出，不留痕跡。如果我沒有把與你有關(guān)的東西從A城帶回B城，任誰都不會相信，我曾經(jīng)擁有過一個可以讓我說出“你壓著我頭發(fā)”的男朋友。你把我的電話拉黑，好，我找同學給你打，我的苦苦哀求，換來的是無人接聽，連續(xù)幾天，換了幾個人都是這樣。給你打的第122個電話是壓倒我的最后一根稻草，我放棄了。拉黑，永遠不會拉過來了吧。每天給你打之前，都要深呼吸，騙騙自己，說不定上一秒他回心轉(zhuǎn)意，把自己拉回來了呢，拿著手機的手微微顫抖，聽到的卻永遠是那句“對不起，您撥打的電話正在通話中”，機械女聲聽起來是世界上最諷刺的聲音，曾經(jīng)幾次讓你打電話叫我起床，也許我沒有接，但是你那邊，至少可以打通。
分手之后，我很愧疚，我身邊的朋友邏輯也很清晰，沒有像某些人一樣去指責男方的錯誤，而是先分析了我的問題，然后再去講男方的錯誤，分手這件事從來就不是一方的錯誤，而且，這也只是兩個人的事情。
剛分手的那兩天，我像一具行尸走肉，每天目光呆滯地抱著手機，給還都沒有放假的同學發(fā)消息，求求他們抽出時間給你打一個電話，他們問，就算打通了，我能說什么？我說，你不用說什么，把我的聲音錄下來放給他聽好嗎？你拉黑刪除了我一切能聯(lián)系到你的方式，包括游戲，但是我關(guān)注了你，我經(jīng)常去看你在不在線，80%的情況，答案都是肯定的。是，那兩天我也窩在家里，翻我的戰(zhàn)績，曾經(jīng)和你的同學打過，企圖去加你的同學來聯(lián)系上你，我有點傻，你的同學，憑什么相信我？他們知道的我，全是從你嘴里得出來的結(jié)論，你說我丑，說我綠茶，說見到我想跑路，說我主動，說我惡心，我這邊的朋友心里自有答案，而你那邊的朋友，一方面也許會覺得我的卻是你說的那種人，另一方面，多多少少會覺得你有點問題吧。貶低自己前任跟貶低自己，好像并沒有什么差別。
哭，最無助的行為，成了我那時的家常便飯。但是我在家里，不能讓父母看到我這個樣子?？薜搅璩咳c，好不容易睡著了，夢里依舊是你，醒來后繼續(xù)躲起來偷偷地哭，快中午才從床上下來，他們罵我不求上進，我只能裝作一副什么都沒有發(fā)生的樣子。我瀏覽器里的搜索記錄是“抑郁癥的確診時間”“抑郁癥的現(xiàn)象”，地圖里面的記錄是我們雙方學校的路線規(guī)劃，還有南潯古鎮(zhèn)，我預定了8月17號回A城的車票，回去的第一件事，想的是找到你，見你一面，哪怕只是看你一眼都可以。
我完全沒有必要這么卑微，我不拿學歷和你比，也不是說你有多高多帥，更不是因為你游戲打得好，把你當成上分工具人，只是單純的喜歡而已。有一句話，不是我的原創(chuàng)，也許你說我曾經(jīng)的一切都是裝的，但喜歡你，是真的。
也許一開始我并沒有那么喜歡你，只是喜歡你的游戲技術(shù)。直到我們第一次見面，在辰山植物園里喂蚊子，帶著你迷路，帶著你走遍各個場館，那天，我們聊了很多。我們第一次牽手，天氣很熱，都能感受到對方手心里的汗，但是十指相扣，誰也沒有松開。喜歡一個人，不是那么膚淺的表面，更不是帶有目的性的接近，是一種發(fā)自內(nèi)心的靠近，待在你身邊，和你在一起的每一秒都是快樂的，這已經(jīng)足夠。
在一起的第二天，我們一起出去看電影。膽小的我選了《寂靜之地2》，全程在你身旁瑟瑟發(fā)抖，你緊緊地握住我的手，第一次在電影院看驚悚片，和男朋友的觀影體驗拉滿，你在，世界就在，安全感就在。從萬達回到我們學校，5公里的距離，我們選擇一路牽著手走回去，幼稚的我，當時和你談天談地，談到遙遠的未來，甚至談到了結(jié)婚以后的事情，那個時候，我們剛在一起，一切都很美好。牽手，發(fā)朋友圈官宣，看著朋友們的祝福，感覺自己是世界上最幸福的人。學生時代的戀愛，重在純粹，重在熱烈，重在毫無保留的心動和喜歡。在那個悸動的六月，我體驗到了作為一個女朋友的最高待遇。
我是公主，你是騎士。無論什么時候叫你，你都會出現(xiàn)。陪我看我想看的電影，陪我吃海底撈，陪我嘗試不同口味的奶茶和果茶，很感謝你，陪我走了那么多次5公里。5公里的路上，牽手，擁抱，接吻，一樣不落。現(xiàn)在都已經(jīng)成為了我們留在廣富林路的影子，也許曾經(jīng)存在，但是現(xiàn)在，什么都沒有了。你不會再跨越70多公里，坐公交地鐵，從FX區(qū)到SJ區(qū)，也不會陪我干任何一件事。你最后的一句話是“沒空陪她玩”，嗯，就此別過吧。陪我玩？我回河南了，不能和你見面，不會在你想對我做一些事情的時候就出現(xiàn)在你面前，滿足你的需求了，我沒有利用價值了。很好，扔了就扔了吧，下一個妹妹更好，不是嗎？
每一天，我都在查看你的王者主頁，看到你又組了新的CP，只能無奈地苦笑，希望她真心對你，但是又怎么可能，游戲里而已，我也不是沒有問過那些女生，為什么和你組CP，她說“他就是一個上分工具，排位的時候少一個坑”，我聽著心里很難受，我喜歡的男孩子，被別人利用，心甘情愿，而我，什么也做不了。你告訴你的新歡，我是個綠茶，嗯，你說吧，我身正不怕影子斜，我自己是什么人我自己心里清楚，我周圍的朋友清楚，這就已經(jīng)足夠，你對于我的未來，沒有任何影響，不過是我現(xiàn)在沒有走出來，每天會有那么幾分鐘，在某個特殊的情境下，在日常的夜晚，在每一個清晨，缺少了你的早安與晚安，無聊的時候缺少了你的陪伴，沒有了你那些中二表情包，打游戲的時候自己單排，不玩輔助，開始走對抗路，開始變C，達不到你的水平，但是滿心滿眼都是你的影子。
你把我微信拉回來之后，我給你發(fā)了幾千字的話，你應該不會看吧，畢竟那時候你那么嫌棄我，找?guī)讉€人來罵我，用世界上最惡毒的語言，你站在道德的制高點，看著和我們兩個完全沒關(guān)系的你的女性朋友在那里罵我，你怎么想的，我不知道，也不想知道?；蛟S一開始就沒動過心吧，那為什么要開始？為什么明知道沒有結(jié)果，還是選擇了錯誤的開始？你現(xiàn)在是無所謂了，隔三差五的換CP，一個比一個優(yōu)秀，祝福你啊，希望能找到比我更好的，不把你當工具人，真心地對你，自己在宿舍里吃泡面，也要省錢給你買奶茶。希望你能找一個富婆，養(yǎng)你一輩子。
今天，是我們分手一個月的紀念日。一個月前的現(xiàn)在，我在哭，歇斯底里，撕心裂肺，沒有人聽見，你送我的手鏈我現(xiàn)在依舊戴在手上，我不會扔掉，忘不掉就是忘不掉。你不看微博，我知道。但是直到有一天一個兄弟告訴我，你曾經(jīng)說過我微博里寫了什么什么，真是辛苦你了，不陪你的新歡，去看你前任的微博。我沒有說過你半句不好，原來是，現(xiàn)在也是。
昨天聽到一首歌，看到評論里有那么一句話“到此為止吧我希望我在你記憶里是個活破快樂的女孩而不是胡攪蠻纏的神經(jīng)病”，我也留下了一句話“我也希望在他的記憶里留下的只有快樂沒有那些不愉快和我卑微的挽留，此去經(jīng)年，就此別過?！?/p>
此去經(jīng)年，就此別過。
謝謝你曾經(jīng)出現(xiàn)。