反反復(fù)復(fù)，挑挑揀揀，每天在睡前回憶我的一生，我勵(lì)志在死前寫本回憶錄。

沒有轟轟烈烈的故事，也沒有抱憾終身的遺憾，只是記錄下“我”是怎么長成我的故事……

我出生在一個(gè)東北的小鎮(zhèn)上，沒有貧窮到吃不上飯的家庭，還算是幸運(yùn)，父母都是土生土長生活在這里的人，我剛出生的時(shí)候，因?yàn)槭桥⒆?，爺爺奶奶多多少少還是有點(diǎn)遺憾的，但是也還好。

我母親生我的時(shí)候遭了大罪，受了兩遍苦，順產(chǎn)生不下來，轉(zhuǎn)的刨腹產(chǎn)，十幾個(gè)小時(shí)的疼痛，讓我母親記憶猶新，在成長過程中，我總能聽到母親提起這個(gè)話題，她很不容易的生下我，我的右手被有一個(gè)不大的胎記，她以為是臟東西，怎么洗也洗不掉，她那時(shí)候也不大，也才20歲，什么都不懂。

出生后，我一直喝奶粉，因?yàn)槲夷赣H喂奶很痛，當(dāng)時(shí)我家只有我父親工作，一個(gè)月也賺不了多少錢，這時(shí)候，我姥姥家跟我爸借錢，我母親把家里的所有錢都給了他們，沒有錢買我的奶粉，這時(shí)候我姥姥給我買了奶粉，從此以后，母親一直對(duì)我說，我從小喝的奶粉都是姥姥買的。

我從來沒有對(duì)姥姥家的人有感恩的念頭，記事起，我對(duì)他們是畏懼。

去姥姥家里，他們對(duì)我的眼神像是在看臟東西，我就像窮親戚上門打秋風(fēng)，也許就是這樣的原因，從小我就很會(huì)看人臉色，謹(jǐn)小慎微的生活，六歲的時(shí)候，我母親帶我去姥姥家，這個(gè)老太太看著我說：“埋汰神下屆了，屎末脖了”她一直很不喜歡我，她也不喜歡我母親，她有三個(gè)孩子，我母親排老二，也是唯一一個(gè)女孩，她不喜歡，我覺得比起我母親她更討厭我。

現(xiàn)在的我，也是曾經(jīng)的我組成的，我很想逃離曾經(jīng)的我。

我從出生起就是我父親在照顧我，那時(shí)候他白天要在廠子里上班，晚上因?yàn)槲乙菜缓糜X，我總在半夜哭，像是定了鬧鐘似的，雷打不動(dòng)，一直在午夜驚醒哇哇哭，去醫(yī)院也沒看出什么毛病。

我父親在廠子里問同事，他們家孩子是不是也是這樣，怎么處理，有人跟他說可能是嚇到了，找人看看外科，也不知道是不是巧合，看了后，還真好了。

我小時(shí)候沒用過尿不濕，我用都是布，都是我父親給我洗的，喝奶粉也是我父親給我沖，哭鬧也是他哄我。

白天的時(shí)候是我奶奶帶我，我父親下班都是他管我，我母親大部分時(shí)間都在娘家待著，她不喜歡我奶奶，也不喜歡我父親這邊的親戚，我父親有三個(gè)姐姐，我以前也不理解為什么我母親那么討厭姑姑們。

后來我就懂了，我父親那時(shí)候總和我母親吵架，因?yàn)橛X得她不管我，總回娘家，因?yàn)槲业某錾?，他們?jīng)常吵架，從兩個(gè)人的問題，最后變成兩個(gè)家庭的矛盾，我有兩個(gè)舅舅，他們吵架的時(shí)候，我的舅舅帶著人砸了我家的玻璃，和我父親打架。

我直到今天都不是很清楚，我為什么變成現(xiàn)在的模樣。

這么多年我一直在被時(shí)間推著前進(jìn)，沒到人生需要選擇的時(shí)候，我的決定都微不足道?，F(xiàn)在的我回憶過去，像是在看別人的故事，也像上輩子似的，我是故事的主人公，又像旁觀者，我無法體會(huì)曾經(jīng)的自己做出的任何舉動(dòng)，不理解，我不知道為什么我上學(xué)時(shí)候那么自卑，那么恐懼人，那么謹(jǐn)小慎微，為什么要看人家的臉色行事，為什么明明是自己的家，卻有寄人籬下的感覺。所以我停下來了，雖然時(shí)間不受控的流逝，但我可以決定我的生活方向，我停下了腳步，什么都不做，沒有學(xué)業(yè)的壓力，沒有人際關(guān)系的困擾，沒有工作的心累，就是放空自己，停止一切給予我壓力的事件，我躲在自己的安全地帶。我可以好好的回憶自己。

我母親的家也不是一開始就很有錢，生了我之后，賣地段區(qū)域的火車票，那時(shí)候一天可以賺1000左右，也算是個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)，姥姥家成為了有錢人，也逐漸開始看不起我父親，那時(shí)候我父親也給他們家工作，所以我一直是由我爺爺奶奶帶著，記事起，我就很少看到父母，每次我父親回家，我都特別開心，我很喜歡粘著我父親，他會(huì)給我零花錢，給我買很多糖果，每次他去跟火車的時(shí)候，走前的早上，我會(huì)嚎啕大哭，不舍得他離開，我父親就會(huì)哄著我說，他去給我賺錢去。

有次，我是在姥姥家住的，我父親出發(fā)的時(shí)間是凌晨四點(diǎn)，我在前一天晚上拿繩子把我和父親的胳膊綁在一起，就怕我醒了他就離開了，那天我還是沒睜開眼睛送他，因?yàn)槲铱刂撇蛔∏榫w，我就靜靜的躺著，裝作睡著了，聽著我父親收拾好東西，開門走出去屋子，我默默的流淚，那是我第一次知道，眼淚真的可以淋濕枕頭。可能是上火，牙特別疼，我就起床，想去找涼水，含在嘴里能好受點(diǎn)，不小心碗掉地上了，我姥姥醒了，看到我就罵，說我是攪家精，哭哭哭，把福氣哭沒了，我現(xiàn)在廚房一動(dòng)不敢動(dòng)，直到我姥姥又躺下去，沒了聲音，我在敢慢慢的動(dòng)僵硬的身體……

我現(xiàn)在還記得，那時(shí)候天還沒亮，我站在廚房里，屋里很黑，只能看到地上的碗，那一刻我覺得我被拋棄了，沒有人給我做主，我被扔在這里，害怕難過傷心委屈涌上心頭，那年我9歲。

直到我上大學(xué)，每次和我父親分開，我都會(huì)流眼淚，不過是大了會(huì)忍住在人前哭，偷偷的哭。我小時(shí)候以為長大了就好了，就不會(huì)被拋棄，不會(huì)難過傷心，以為長大了就可以自己做主，可以和父母幸福的生活，所以小孩子就是天真啊。

從記事起到現(xiàn)在，我都沒有完成和父母幸福生活的愿望，因?yàn)橘嶅X是沒有頭的，也不是所有的父母都會(huì)走到最后，現(xiàn)在的我習(xí)慣了一個(gè)人生活，甚至不喜歡和人相處，我接受不了自己的空間里有其他人。