今天忽而懂得，寫書是一個治愈自己的過程，寫書不只是為了寫書。在這個過程中我會對過去的事有一個更通透的感悟，每天更新就像在跟自己對話，有時候像寫日記，有時候又像寫情書。
我從一開始的不愿意動筆到現在一天不寫書就不自在，用了一年。一開始只是想記錄我和鄭云州的故事，后來我愛上了寫書，甚至覺得一本不夠寫，同時開了兩本。雖然負擔更重了，每天要上班，下了班寫書就要兩三個小時，但是我很快樂。
這種每天都很充實的感覺，很好很好。最近樓上吵鬧到很晚，導致我最近都沒休息好。加上上班業務繁忙，很累很累。但是今天突然又找到了生活的意義。第一次獨挑大梁自己上周末，手忙腳亂出錯，但是熬到了下班，把所有的東西關掉落鎖。幸運的出門不久就打到了車。回家放了一首柔和的歌好好睡了一覺。醒了之后聽到了趙雷的《我記得》。發現雷雷時隔三年又發了新的專輯，欣喜若狂。但是目前只聽這一首《我記得》，聽了一整晚，因為真的很好聽很好聽，所以根本舍不得切別的歌。
也不舍得刷抖音斷掉這首歌，就寫了一晚上小說。寫寫停停，中間穿插著各種靈感的話語記錄，打算哪天寫小說插入在合適的地方。
嵩哥的小八出的時候，先聽的《烏鴉》，然后是《假摔》，然后是《冰柜》，之后是《科幻》，然后就是5.14的時候另外六首一起出來。我從前往后聽，看著歌詞聽完一首換下一首，忙的不亦樂乎。十首歌根本聽不過來。后來我一直在聽小八。從夏天聽到冬天，我的腦袋才覺得小八是老歌了。直到現在我也時不時放來聽。嵩哥說，專輯是自成一體的。我已經準備了很久了。我想它會在未來陪伴你很久，陪伴你度過一些重要的時光，在你需要它的時候。
他說的沒錯，在未來很長的一段時間內，在小九出來之前，小八會一直陪伴我。我會反反復復聽，認真咀嚼感悟每一首歌。去超市的時候聽歡快的《超市》，想已故的奶奶聽《隔代》，遺憾的時候聽《龐貝》，感悟時事的時候聽《假摔》，覺得感情不可靠的時候聽《冰柜》、難過需要安慰的時候聽《烏鴉》、為不被世人理解的偉人鳴不平的時候聽《野人》、需要嗨起來的時候聽《三尺》、發呆的時候聽《萬古》，聽嵩哥講睡前故事。
然后發現我不僅有時候把《隔代》記成《外婆》，還會把《萬古》記成《瓶中蝦》，覺得好好笑啊。《萬古》出了之后，很多歌迷朋友模仿嵩哥萬古的語言作詩，頗有一種大家模仿魯迅體的感覺。
也總有人把嵩哥比作歌壇魯迅，我個人認為非常正確。魯迅棄醫從文，嵩哥棄醫從歌。
之前我認為寫鄭云州就只寫鄭云州，但是后來我發現如果只寫他，有的時候我會產生惰性。就開始隔一段時間寫著我自己，寫寫我的感悟。這樣做了之后，我寫作的動力前所未有的高漲。現在在另一本書里也是這樣做的。
今天想起元旦的時候回家吃到媽媽做的白菜土豆，現在嘴里仿佛還有那個甜甜的味道。不知道為什么，媽媽做這個菜甜甜的，我想如果我做，做不出這個味道。
小時候沒有很多好吃的的時候，冬天經常吃白菜土豆。但是很奇怪，我從來都吃不膩。可能是因為軟爛入味，也可能是因為傾注了媽媽的愛吧。
在家的時候對媽媽的菜習以為常，離家以后才發現很想念。媽媽會做很多菜，都是自己研究出來的。我繼承了她的優點，抖音一學就會。之前自己做了酸菜土豆，居然覺得比媽媽做的好吃。
媽媽會做好多美食，魚香肉絲，白菜土豆，酸菜粉絲肉，酸菜土豆，酸菜餃子，辣椒肉餃子，肉餡餛飩，韭菜盒子，小雞燉蘑菇粉條，甜辣雞，鍋包肉，肉段，酸菜包子，手搟面，糖餅，發面餅，年糕餅，炸豆包，大碴粥，小米粥，燉魚，紅糖餅，地三鮮，番茄炒蛋，韭菜炒蛋，蒜薹炒肉，辣椒炒肉，紅燒肉，紅燒排骨豆角，豆角倭瓜，燒茄子。
媽媽的手很巧，媽媽也會買好吃的給我們吃，媽媽從來不會虧待我們。回家三天，胖了三斤，媽媽做飯真的好吃。可惜我不太會照顧自己，得過且過，好幾天好好做一個菜，其他時間不太餓就不吃，最長記錄兩天吃一頓晚飯。
上班太累，對生活的熱情有點磨滅了。只有休息的時候我才會活躍一點。媽媽總是噓寒問暖，讓我知道世界上有個人會惦記我，就是媽媽。
媽媽雖然沒有奶奶愛我，但是也很愛我。奶奶陪我二十幾年，所有的孫輩，她最喜歡我。之前小不懂事，長大以后能陪著她都是一種幸福。
但是我還是很遺憾，她留在了網購不發達的那幾年，留在了我還是個學生沒什么錢的時候。我只給她買過一件衣服，她還很開心的跟姑姑炫耀，我對不起她。那件衣服還是買給媽媽的，她不喜歡我才給了奶奶，但是我沒告訴奶奶事實，只說買給她的。意外的很合身，也算欣慰了。聽雷雷的《我記得》，我滿腦子都是遺憾。
恨媽媽為什么不告訴我算命先生說今年有坎這件事，我還傻傻的信以為真媽媽騙你的話，說你能活到一百歲。我還想帶你看看哈爾濱的大劇院，你那么喜歡戲劇一定會很高興的。我還想給你買好多東西。我有錢了，我能賺錢了，可是你卻已經不在了。你離開我已經四年了，可是我卻沒有一天忘記你。雖然偶爾沒有去想你，但是你一直在我心里。
你走之后我很喜歡戲劇，你的戲劇錄像機我想修好，聽你愛聽的戲劇。但是如果修不好，我會買一個一樣的，聽你愛聽的戲劇。
你很久沒來我的夢里看我了，總擔心你沒有錢了。缺什么東西就給爸爸媽媽托夢，不要心疼他們的錢。聽《我記得》我也希望世界有輪回，我還會有再見到你的那一天。希望你留在那里等我，又不想讓你等我。
你的朋友們都在那邊，你不想和爺爺在一起。你在那邊還好嗎。我夢見過你在一個小屋子里，點著蠟燭，有電視機和你聽戲的錄音機。你還好嗎？你的錄音機，在她們收拾你的東西的時候我偷偷拿了一個，一直放在我這里。想你的時候我就看看它。我打算過幾天去修一修。
真后悔之前沒和你一起聽戲，要不然我就能給你講講唱了什么了。你真的好可憐，文盲不識字，每次聽戲也都是看花花綠綠的衣服，猜唱什么。我真的對你很抱歉，你那么難受，但是那天跟別人喊著說話興高采烈，我們居然都以為你好了，而沒有想到是回光返照。
那天晚上我失眠，早上六點多恍惚聽到你叫我，其實你沒有叫我，應該是夢里你在跟我告別。可是我睜不開眼睛，是你不想讓我看到你這么痛苦嗎？可是我沒見到你最后一面，你在去醫院的途中就去世了。你永遠停留在了姑姑的懷里，姑姑也難以接受，一度崩潰。
誰又能接受自己的母親就這樣停留在自己的懷里，自己的面前，而自己無能為力，只能看著她痛苦的窒息離去呢。
那天我渾渾噩噩被媽媽叫醒，有人來看你媽媽說你走了，她們愕然說怎么這么快，前一天還好好的，媽媽也說是啊。
媽媽和你不太對付，我知道的，婆媳關系，你們都有錯，你們也都沒錯。她哭不出來努力哭我只是嘆了口氣，轉頭努力壓下即將出來的眼淚，順著人群跪下狠狠給你磕了三個頭。我還是很遺憾，覺得對不起你。
我這輩子第一次見到棺材，居然是你的。我墊腳看了一眼，你穿著壽衣帶著壽帽，臉色灰白的躺在那里，我沒覺得可怕，只是覺得你好可憐，你要一個人靜靜地躺在那里了。
我希望你的棺材厚一點，再厚一點，最好是鐵做的。這樣沒有蚊蟲叮咬你，可惜我不能左右別人的決定。由你想到了我的父母，他們走的時候我又該有多難過。
我渾渾噩噩的回家，趁著沒人對著鏡子哭。眼淚怎么都止不住，姐姐們好像沒有特別傷心的樣子，我很不解。姑姑們哭的上不來氣，我也悄悄哭。我躺在炕上，她們以為我困了，其實我淚流滿面根本不敢回頭。
我很感謝小說，這么多年我對你一次又一次的思念，不能發在朋友圈。這一次我終于可以寫在小說里，不用再刪除。
你陪伴我二十多年，像親人，像忘年交。你是個老小孩，你生病之前腰板一直挺的很直。你雖然滿頭白發但是梳的板板正正。我后悔為什么那么多次選擇玩手機而不是陪你，你不識字，你總是問我手機里有什么讓我這么著迷。你平時都是自己坐在屋子里，從早坐到晚。或者出去在門口坐坐。你只能和姑姑說話，或者村里別的老人。你走前后，他們也陸續離去，你們現在團聚了，應該有人陪你了。
你真的很可憐，你想我的時候就來我的屋子坐坐，我只偶爾良心發現陪你待一會，給你買吃的，陪你說話。坐在你身邊，躺在你腿上。
每次我回來你都讓我上炕暖暖腳，摸摸我的臉。你不說但是我也知道，你很想我。2019年的那個暑假，我回家你第一次說想我，我笑笑，轉頭回屋早已淚流滿面。
那一年你已經偶爾記不得人，你會恍惚問大姑是誰，大姑帶著哭腔說你怎么不認識我了呢。然后過了一會你才反應過來是你的女兒，我們都很無奈你變得糊涂了。
爸爸在你在的時候對你不是特別好，你走了以后他卻懷念，我真的很生氣。我說過他很多次讓他對你好一點，可是他怎么會聽呢。他沒有媽媽之后才醒悟，可是又有什么用呢。有時候我又恨他，我見證了太多的人性，雖然他們對我很好，但我永遠不原諒他們對你做的事，但我不會告訴他們。不能讓他們也難過，我自己知道就好了。
我一直不敢記錄你，因為每次寫著寫著我就會淚流滿面，這次也不例外。一度哭到不能自已。你能活兩百歲的，因為在我心里你還在。
你說小時候我很乖，坐在你的兜里玩。你喜歡把盤腿留出來的窩叫兜。可能也是因為我比較乖，你才這么喜歡我吧。哪怕后來弟弟出生，你也沒有更喜歡他。所以這才是我最喜歡你的原因，你前前后后有那么多孫輩，但是你最喜歡的一直是我。
我一直覺得弟弟有點沒良心，憑什么幾歲的孩子就不懂。你去世了他什么都不懂，我恨他。就應該所有人都懷念你。
你去世的時候，跪了一地的人。別人都說你好福氣，兒孫滿堂都回來了。姐姐在杭州也趕飛機回來了。可是我只覺得可笑，人不在了這些又有什么用。那幾天一直下雨，你出殯那天雖然陰天但是沒下雨，他們又說你好福氣。是你好，不是福氣好。
算命說你去世時辰不好，要做什么法，不然會帶走生命。對不起，雖然我覺得荒謬，但是我也有點害怕。就像我希望你還在另一個世界一樣，我也相信鬼神之說。我想再陪陪爸爸媽媽，等我老去，再去找你。
你很少來我的夢里，可能是聽說經常來夢里對我不好吧。我不怕的，你多多來，我很想你。你沒有一次說讓我跟你走，你知道我會答應，答應了我就再也醒不過來。你只是夢里像沒離開時一樣和我相處。你演的真好，每次我都是笑著醒來很久了，才反應過來你已經不在了。我真的很想你，多來看看我好不好。
我還是很難釋懷，想起你的時候我還是會忍不住哭。這個坎我這輩子都過不去。但是偶爾我會想到曾經相處的瞬間，你給我好吃的，我給你拍照，我們一起去大慶，我扶著你出去散步，我坐在你旁邊吃飯，我給你夾肉，我給你端飯，我給你放電視劇放戲劇。真后悔，我應該給你買手機，這樣你就不會無聊了。
我不理解，給你買手機怎么了，爸爸就是不愿意，媽媽有那么多衣服，卻不愿意給你買一個手機。你每天那么無聊，我看著都心疼。他們居然覺得八十多歲的你不干活是懶，對不起我出生的太晚了。要是我再早十年出生，我就可以照顧你了。但凡我當時是你的依靠，你都不會那么舉目無親，是我的罪過。
可是我很害怕，你跟我在一起住，在樓里你會覺得無聊，除了我沒人跟你說話。但是我能給你放一天戲劇。我很擔心，高高的樓層，瘦弱的你怎么下去。我怕你冬天滑倒，我怕你找不到家。
如果有來生，你還要當我奶奶，這一次我一定會好好照顧你。我真的好想你。
哪怕我不能整天陪著你，但是我可以給你做肉吃，我可以下班了就陪你說話帶你出去溜達。我記得上高中的時候給你看手機里拍的照片，你就是這樣度過對我的想念。那個時候一個月回去一次，一個學期也就回去四次。
后來越長大我越害怕你離開，你走的那個夏天我夢見過兩次你在我夢里交代遺言，放心不下我囑咐我找個對象。然后在我的夢里離去，每次我都哭著醒來。覺得最真實的一次瘋狂給弟弟發消息問你在不在家。他說你去二姑家了我才放心。但是我還是失去了你，我不喜歡做夢了，我害怕。
可是奶奶，我喜歡的鄭云州，本來以為能帶到你面前的鄭云州，并沒有留下。你的孫女可能要一直一個人了，但是我并不害怕。
很遺憾，你都沒看到二姐的孩子，小趙趙特別可愛，如果你見到他，一定也會特別喜歡他的。有時候恍惚的我都在想他是不是你的轉世，因為他也很喜歡我，就算半年不見沒一會就跟我混熟了。
如果你轉世投胎，現在應該四歲了吧，希望你在一個健康快樂的家庭好好的長大。
你在的時候，最后半年你終于吃胖了點，我很欣慰，因為之前你一直都很瘦。媽媽還說你胖，可是九十多斤的你，哪里胖呢。家里的審美都不正常，一百零幾斤就會被說胖，每年過年聽到的都是你又胖了，讓我從小就很反感，也自卑的覺得自己重。可是又哪里重呢，我在人群中和別人一樣的體重，甚至比正常人更輕，在家人眼里居然那么不好。所以我討厭原生家庭，也討厭他們的傷害。
你的照片被我刪掉了，因為看到了會很難過。尤其是想到最后一次見你是看著棺材里臉色灰暗的你，更覺得無法適應。
你去了姐姐的出租屋，去了她的新房子，你在屋子里轉來轉去，可是你沒去上我的房子。我后來有自己的房子了，卻沒有你了。雖然是租的，也是我的家，我想你會喜歡的，因為這里會有你愛的戲劇，有你喜歡的零食，有你愛吃的肉，可是怎么就沒有你呢。
去姐姐出租屋那天，下雨了。我忘記你老了，你那天要是不淋雨就好了。不淋雨就不會生病，不生病就不會去世，都是我的錯。
二姐夫說你睡相可怕，淋了雨感冒的人怎么會不難受呢，你那個時候離大限已經沒幾天了，可惜我竟毫無察覺。而是因為鄭云州失蹤去BJ心中又擔心他，所以我恨極了他。也恨一文不讓我提他，卻偏偏那時跟我說他的事，讓我分心。但是我知道都是借口，如果我和一文沒有聯系，如果我不再關心鄭云州一分一毫，誰也不會把我的注意力從你身上挪走半分，都怪我。
我大學唯一一次和你視頻，應該多和你說說話的，可是我沒有。只是專心做自己的事，只是讓你們陪伴我，我卻沒有陪伴你們，對不起啊奶奶。和姥姥姥爺沒有這么多話，因為在他們那里我也是無關緊要的人，我對他們也沒有太多感情。可是奶奶，我怎么都不該沒和你說很多很多話，我怎么都對不起你。
我喜歡小說，可能就是因為，這是一個長久的記錄吧。雖然偶爾跑題，但是會回歸本源。
真好，有一章能釋放我對你的思念，我終于有勇氣換別的歌了奶奶。鄭云州，就下章再見吧。