近日來不怎么能想到燚了，生活仿佛回到了正軌，其他美好細微的事物填滿了陽光燦爛的日子。

他略帶疑惑地問我最近這么這么高冷，不去推想他說這話時是否委屈，我推脫的回著身體不適，又覺得他還是一如既往的沒眼色。

耳朵里插著耳機，溫柔的女聲唱著細膩的故事，心臟仿佛也一同柔軟了下來，冒出酸澀的氣泡。

其實我不用如此苛刻于他的，或許我只需要適當的寬容，忍受，裝傻，我會有一個很漂亮的結局。

我的母親也曾告訴我眼里要揉的下沙子，已經有些年邁的母親教我怎么相對幸福下去。

但我笑嘻嘻地看著她說痛我也要看清。

畢竟我是她最勇敢的寶貝，如果恐懼無法馴服我，那么疼痛也不會。

除了愛。

可沒人會愛我這個人。

因為我本身這個人就可怖。

連我的母親都怕我。

從她把我壓在窗臺上問我們一起跳下去好不好的時候，我就知道她怕我。

所以不忽略任何可疑與委屈的細節，我親手捏斷了快要沉下去的思緒。

我一定會贏的，我漫不經心地告訴自己，不然都對不起他們對我的諄諄教導。

是誰教會我的欺騙，我就欺騙他，是誰教會我的背叛，那我就背叛他，是誰教會我的拋棄，那我就拋棄他。

這很公平，不是嗎？

除了有點可惜自己的真心。

是的，一個爛好人的真心，每探究出某個被辜負真心的時刻，便會立馬眨下淚來。

每眨一滴下來，心里的感覺就淡一分。

直到最后空落落的，意識到了自己的貧瘠，難以接受，畢竟這是件讓人很迷茫的事，不知道該怎么愛，連恨都倦怠。

還好先生永遠都會接我電話。

我給他打過去的時候，他正在修理著花枝，電話里我低低笑著，我曾以為自己很討厭成為他這種人，憑什么要一個人擔下所有，到最后連句重話都不肯說出口。

結果還是沒逃脫他的影子，我是他教出來的孩子，到最后還是像他。

直到成為他，我才明白他有多痛苦和狡猾。

“你早說你這么可憐啊，我就不愛你了。”

“害我白白學了你那么久。”

“結果人也不開心，愛也留不住。”

“改明兒讓小姐知道了，又得數落我一頓沒出息。”

“你要是還有良心，就想辦法幫幫我。”

我幼稚地絮叨，他沉默地聽，我不知道他有沒有聽懂我的難言之隱，但此刻的我的確重拾了對先生的愛。

像勞燕歸巢，兜兜轉轉，他還是我的最后的港灣。

明明已經對任何事任何人都失望到要死了，竟還能莫名生起一絲希翼來。

明明我不承認他的存在已經很久了。

“總害怕你落了我的后塵，但更怕你連看清的勇氣和氣度都沒有，安琪，難過就去睡一覺，睡一覺醒來就是新的一天，新的一天就會出現無數可能，你可能不會被愛了，但我知道你快贏了。”

先生沉穩的嗓音傳來，他總這樣，總是很認真地去聽，然后很認真地看待每個人的難過，偶爾真的很痛恨他這副樣子，因為被溫柔眷顧的這些，我稱此為珍寶，我與珍寶一同柔軟，然后學著他的樣子，傾泄給其他不值一提的混蛋。

“贏？為什么？是因為我已經快孤家寡人了嗎？”我笑的挑釁，企圖從先生嘴里被判出死刑，這種感覺真的無比的奇妙，像是推了一把失控的大卡車，有著不顧一切的暴力美學感。

先生卻不再答話，我知他是難過了，先生已經不開心很久了，他很怕我也不幸福。

尤其是讓他眼睜睜地看著我再步后塵，對他來講，這大概是最痛苦的噩夢了，所以，他會失眠，而我，會陪他。

我會陪著我的先生，在這漫漫長夜，看他一身冷汗的驚醒，亦或是被失眠折磨的蜷曲縮在我身邊，直到我們都熬穿到下一個黎明。

然后有一天，小姐踩著高跟鞋怒氣沖沖地提著早飯進來，拉開窗簾擺好碗筷，以一種極其強硬的姿態撐在那里，不允許我們倒下去。

就在那樣一個黎明，我說，我會贏。