我叫任熠，是一個把懦弱逃避當做常規應對手段17年了的人，每當自己受委屈，心里總是想著退一步海闊天空，從小到大不知道退出了多少片海，多少片空。每當我想做出改變時，內心的三分鐘熱度又將我壓倒。

我住在一座小縣城中，有一個看似風平浪靜的幸福家庭，但只有我明白，要想讓一件事情變好，總得犧牲點什么，從小到大，我犧牲了自己大部分的需求與情緒，以至于，每當我佇立在幼時想要的東西邊時，即使手里面有平常1塊1塊攢下來的錢，我也沒有想要買的欲望，我的物質欲，比我的熱血心還更沒有熱度，一瞬間便從心底流逝。

我的父母總是會因一點小事而激動，我跟他們一樣，在遇到事情時，因為缺少生活經驗，我會比他們更加慌張，以至于每次碰到一點小事，我便滿頭汗水，心臟猛烈的跳動，這導致我很多時候會搞砸一些不起眼的小事，產生蝴蝶效應，慢慢摧殘我自己。

我的父親是一個情緒十分不穩定的人，而且總是關注一些沒用的事情，相反的是大事，他卻不怎么關注，也因此，不僅是我自己內耗，我也會被我父親的一些螞蟻細節所內耗，但我愛我的父親，我極力的讓他不生氣，這雖有用，但作用微小。我的母親是一個同樣逃避現實的人，我的懦弱跟母親在一些方面上有很大問題，但我愛我的母親，我總是想辦法讓母親給我“她喜歡”的東西，這雖能讓她開心，但開心表現在臉上，卻不表現在心里。

我有個哥哥，他是一個自私，懶散，卻有自我主見，勇于嘗試之人，但他的這兩個優點卻盡用在無用之處，就如同我父親的細節，也用在無用之處。

我覺得我心中有片獨立的世界，那里困著真正的我，但一只束縛雙翅時間長久的籠中鳥，它是不會去突破籠子的。每當我在一件事上不順心時，我便會在腦海中用“真正的我”去重復做這件事情，比我做的更直接，更順利。但這屬于事后諸葛亮，對我來說一點用沒有。我每天的精力便有很多耗在這上面。

幼時看動漫，我最喜歡的從來不是主角，我總是尤其關注那些善于偽裝的且反差極大的角色，我覺得我像他們，從外在看是一個人，但在我自己的內心“真正的我”又是一個人。在朋友前，我是一個幽默且對大多數事情不在意的話嘮，在我愛的父母前，我是一個聽話的孩子，在動物面前，我是一個不傷害，不關注，不保護的三不動物愛好者。但“真正的我”是一個經常嫉妒朋友的窺視者，是一個經常私底下違背父母意愿干自己想干的事的偽裝者，是一個只是不想麻煩自己，卻依然想保護動物的矛盾者。

我太過害怕失去，所以我控制欲極強，但這些我只是表現在內心，我內心期盼朋友可以不跟我討厭的人在一起玩，表面上卻毫不在意。我太過害怕遺留趕不上他人的腳步，所以我總是關注他人的動向，我內心期盼我所追趕的人能夠遇到一些事情，從而放緩停下腳步。表面上我卻總是裝作若無其事的一遍又一遍，從他身邊經過。有時我覺得自己這種心理很病態，所以便時常批評自己的這種心態，但自我批評完后，我依然會這樣想。

我很任意，隨波逐流便是我每天的日常，但我總是迫切的希望自己能夠熠熠生輝，能夠受到他人贊許的目光。我有一個美滿的家庭，平靜的生活，也因此我總是同情悲憫他人，卻不曾想過自己或許就是自己同情的人，一個精神內耗嚴重，做事上永遠停留在第一步的人。