30歲，老話中的而立之年，卻是我認為這三十年的人生中最迷茫的一年。

做著并不喜歡的工作，結了婚想生孩子卻又不是那么順利，所幸，老公目前還不錯。目前不是對未來沒有期待，而是能有目前，已經是幸運。

生孩子這件事，真的是旱的旱死，澇的澇死。不想要的一懷一個準，連避孕藥都攔不住，想要的卻似乎都很困難。如果你問我是不是很想要一個孩子，我的答案是，都行。沒有絕對的要或絕對的不要，雖然身邊有不少排斥結婚和生育的同齡人，甚至于有些出現了應激反應，一談起就血壓飆升臉紅脖子粗，但我對這兩件事一直都沒什么太大的感覺。

為了生育大業，今天來婦嬰醫院做了輸卵管造影，做完等待復查的時候，發現手機進來之前丟給老公沒拿進來，也懶得出去拿，只能發呆，腦子里飄過:怎么就活成了自己覺得最累的模樣。你要問我累什么，大概是:做了一份不喜歡的工作，與工作內容倒沒多大關系，但同事實在太難溝通;又或許是結婚前想換工作，卻遭到了父母的一致反對，認為結婚前還是穩定點好;還或許是結婚之后，發現30歲左右已婚未育成為了女性應聘的原罪，想換工作等于想peach，也成為了家庭的原罪，所有人都把目光聚焦在了你的肚子上，生孩子成為了首要且最重要的事情，如果你說要晚幾年生或不生，那就要遭受輪番的口水洗禮，所以，生孩子這件事我也是有自己的私心的，希望快點生好孩子，能夠擺脫已婚未育的魔咒，能夠被職場求職正常的對待;更累的是，理解你的人寥寥無幾，幾乎都是勸你再忍忍，至少等孩子生完，唯一慶幸的是老公還算理解我，雖然他也并不贊同我裸辭，如果能先找到下家，他也支持我換個環境試試。

所以，總結大概是累在自己越來越不灑脫，越長大自由居然越少，累在自己了解卻什么都改變不了，仿佛深陷工作和生育的沼澤無法自拔，兩頭什么都沒顧到，甚至于怨恨自己缺少破釜沉舟的勇氣，困死在了別人定義的“穩定”二字。

看穿越劇，女主一覺醒來擁有上帝視角，往后人生開始披荊斬棘，一往無前，發生翻天覆地的改變。我也曾想象過，如果有一天，我回到了19歲，能夠重來一遍，19歲-30歲，這十一年我又會怎么過？

出國念書，第一份工作，結婚。人生重要的三個節點，都發生在這十一年里，發生的事情還歷歷在目，如果，擁有上帝視角，我會想改變哪些事？是否還會做出相同的選擇？

戀愛，朋友，工作，伴侶。如果說沒有遺憾是不可能的，沒有后悔也是不可能的，選錯人和事在我身上發生的幾率也并不低，有些人和事隨著時間推移，已經淡忘了，但有些雖然過了這么多年，偶爾想起，還是很清晰。