曾經(jīng)我以為他就在那里。是的。就在我記憶的某個地方。我記不起他的樣子。記不起他的感覺。但是。我能很清楚地記得，他就在那里。那些朦朧的回應(yīng)。那些恍若夢境的囈語。那些顛倒的鏡像。我不清楚自己為什么來到這里。甚至。我不清楚自己為什么記得。為什么不記得那些人或事。他們都像一些模糊的事情。很可能我忘記了。又或者我沒有。

在這片孤高的、藍色的天空下，我所能看見的，也只是自己模糊的倒影。我沒有忘卻，沒有記起，也沒有在意。他在我的記憶深處。我可以想起。為什么天使總是那樣美麗。總是那樣圣潔。

他的名字。我記不得了。也許在某個時刻我會突然想起他。在某個瞬間仿佛命中注定那樣。我會看著他記起他的樣子。他曾經(jīng)在我的生命中，似乎仿佛留藏過那樣多的記憶。但是現(xiàn)在。我卻忘記了他。忘記他的樣子。他的名字。這讓我感覺很難過。有一種淡淡的哀傷。這種感情留存在我的內(nèi)心。它讓我感覺人生的悲痛和哀傷似乎縈繞在心間，揮之不去。我不知道該如何緩解這股傷痛。

我試著再次看著那本書。我似乎要捕捉我內(nèi)心最隱秘的秘密。我該如何說出。不。我無法說出。我似乎愛上了那個天使。我難以控制自己。這種感情使我?guī)缀醢l(fā)狂。又是那樣自我。他究竟能否與我再次相見。他能否將我救贖出這可怕的人世間，這塵世的罪孽。不。這些我都不知道。我也不清楚。但是。我肯定的是。哪怕我可以再次見到他哪怕那么一次。如果死去的時候我能看著他帶我離開這世間去往天堂。那我也心滿意足了。

可是。不如人愿的是。我試過很多次。哪怕再去車站。再到那個圖書館。我都沒有再見到他。那些花兒似乎還是像往常一樣開放。他卻從我的世界里消失了。仿佛那一切只是我的一個夢。一個幻覺。我不能說出自己是如何想的。因為。過多的話語本就沒有任何意義。我感到孤獨。甚至有些想哭。我一直堅持的，到底是什么呢。我有些無助。他仿佛從未出現(xiàn)那樣。從我的人世間消失了。我只好撥通男朋友的電話。

他看上去還是那樣天真和陽光。好像還有點帥氣。他叫顧唯。他一向總是在意我。在意這個夢幻的，像是一條魚在夢幻的世界里不愿意醒來的我。當(dāng)我看見他的時候。我靠在他的懷里。我感覺很累。他在街上看見我的時候，似乎也有些開心。那是街道上的天橋。剛下過雨的天邊，似乎將要暗下去的那樣，出現(xiàn)了天邊的落日。隨后將是快要亮起的霓虹燈。在這孤獨的夜晚，我斜倚在他的身邊。感覺很安心。我甚至不用多說什么。他就能知道我想說什么。要不然就是落淚。要不然就是哭泣。反正我在他身邊只會做這兩件事。他也感覺沒什么。他成熟的在意我。不讓我有任何難過的地方。我感到很依賴他。

“怎么了。”他的衣服上似乎是好聞的洗衣劑的氣味。家里還有衣服沒有洗。因此我總是記得。

“沒什么。”我似乎有些置氣。還好我需要他的時候，他在我的身邊。不然我不知道該怎么辦。我總是依賴他。沒什么。我再次這樣想著。