4月22日
霜霜的男友小帥也失業了，他說被我影響了，他決定報老家縣城里的公務員考試。過些日子會回去考試。
我問霜霜：“若是他以后考上了，你是不是要跟他回老家發展？”
霜霜說：“也許會吧，不過現在也不知道他會不會考上？考上了再說吧！他現在還只是在買書和資料復習。”
我說：“你們若走了，又剩我一個人在成都了。”
霜霜說：“別慌，也許他考不上呢？”
本來我該今天查成績的，但總是查不到。那個網站崩潰了，上不了。讓人急死了，只好親自跑到招聘單位去看一看公告了，我希望盡快地知道結果。我不想被掛在半空中似的七上八下的，讓家人著急，朋友擔心。
想好起來，盡快地好起來。上網找工作，找了一會兒了，又打游戲去了。討厭這樣的日子，如某人說的：在失敗了N次之后，面對越來越多的負債，真的想死去。這種壓力會讓人消沉。但是我一定要取得成功，我不想過著平庸的生活。
而且無論如何，阿米要改變自己不好的習慣，慢慢適應生活。不要被抱怨，放任不好的思想左右自己。我要堅持到底，我一定會在今年有重大的改變。我不要消極地活著。沉迷網絡對我而言不是什么好的事情。那樣人會更加的困撓，會擔礙自己的行動。
生活太無聊，日志也就沒有內容。只有那些有感而發的文字才能引起別人的共鳴！我知道應該讓自己頭腦變簡單一點，向前沖！用行動去證明自己的路走得有意義。
對愛情我不輕易放棄，對生活抱著熱忱，對夢想堅持！向往飛翔的自由自在的我要努力工作、如今我知道只有靠自己才能獲得成功。沒有人能隨便成功，成功是靠努力換來的。只有真本事才是值得信賴的！
4月23日
我親自去藝術館查看了成績。考得很不理想，排在中間，不可能有希望進入面試環節了。真是很受打擊。
明天會去十陵一家公司面試。我希望可以通過。不管我的工作，總之我需要工作養活自己。這是沒有辦法的事情。
也許從此之后，我會隔挺長的時間才去上網了。我應該從那虛擬的世界消失一陣子了。我想好好的活著，活得現實一點，又同時將夢想、埋藏在內心深處以更多的實際行動找到自己的路。
在藝術館門口遇到一個大叔，他勸我想辦法存到一筆錢，然后去做生意。考編很難，打工又不會有出息的。
我點頭我知道的，可我不打工，就不能養活自己。創業的事，對我阿米而言還有點遙遠。
像我這樣單純的丫頭，自然是不甘心受他人管理的。我想我也許會走向商業化，將我詩人般的性格這面藏起來，事業單位無望，也就注定了我人生的路，又一次轉向了社會。我還不太適應社會。我要改變自己適應任何的工作，我不想當一個弱者。那么我就安心的去找工作上班。
學會管理自己，這是我的第一步，然后是學會適應商業的游戲規則。我不覺得上完大學有什么了不起，但我相信，結果會證明一切。從此我抱著為他人做事要結果，為自己做事要過程的態度。是的，言行必須一致，身體力行。經歷了失敗就檢討，從而走向人生的成功。人不瘋，很難成功。我要對自己有更高的要求。
在陸潮言的日志后留言說：“我從不告訴任何人，我好痛苦，我只說我熱愛痛苦！就如我討厭做菜，卻積極暗示自己，我做的菜是最好吃的，我真是個做菜天才。漸漸地連霜霜都夸我做的菜比她做的好吃。”
之后我在空間的個性簽名上寫著：上天，我不祈禱天上掉人民幣，也不祈禱天上掉個賈寶玉，我只祈禱讓我找到自己的路，一點一點變得更堅強。
我希望：有一天我能成為富翁，掙1個億的富翁。就這樣用毒雞湯一邊激勵自己。一邊與現實抗爭著。
至于人家說女人應該找個靠山什么的？我找不到，想著把自己變成自己的靠山或許更靠譜點。
心里喜歡一個陸潮言，阿米太過于癡情，四年來也不愿再找別人當男朋友。但他不是我可以靠著的人，我可以是他的天使，但他不是我的靠山。我可以跟他分享我的快樂，也聽他訴苦，但我不會告訴他我的難處。對他的喜歡，更多的是我的偏執，怎么說呢？時間會去證明一切，我不向他許諾。電視劇《血色浪漫》中鐘躍民說過：一個沒有未來的男人，很難想象他會終于愛情。
我與眾人不一樣的就是，傻傻的，鉆牛角尖里不放棄，又宣稱我有獨立精神，自由思想。
4月24日
下午到那個物流公司去面試了，要求測試打字速度，我的文字錄入是每分鐘60個字。他們要求的是80個字。我也不知道他們會不會錄取我。
我只是希望可以找到一份工作。公司那里比較偏僻，而且要求上夜班，也就說我的生物鐘得打亂。之后還得面對一系列問題，哎？惱火。
目前對我而言最惱火的是找工作太難。可是我希望可以在5天之內把工作落實。然后再考慮該怎么辦？每次我都覺得無力，因為工作沒有落實，而我還沒經濟獨立，也就很難面對現實生存問題。我要讓自己在這樣的境地里脫胎換骨。
希望車到山前必有路，不要讓我無路可走就行了。以后不管工作有多累，多苦，阿米要盡力做到最好！人生的意義是什么之類的問題，我現在不想去考慮，只想盡可能多做一些有意義的事情。
畢業以后，我也想回報父母，讓我的父母為我驕傲，讓他們安心，又想獨自前行，掌握自己的命運，改變貧窮的現狀。頂著雙重的壓力，我應該戰勝自己，知道什么該追求，什么該放棄。