7月21日

米媽來成都看我了。給我帶來了好多東西。米、菜籽油、蒜，花生、紅苕粉等等。

我帶她去了天府廣場，逛街，買了衣服。老媽、老爸各一件。我天天都要上班，把她一個人丟在家里，總是不放心。有很多東西，她都不習慣。然后就是她聲音又大，話特別多，嘮叨沒完沒了。就想趕緊送她回家。

至于潮言，他都回家考公去了，等他考上，那么我們之間可能就徹底完了。另一種情況是等他回來，若是考不上，我則希望他回成都。

我喜歡他，也不想失去他。愛一個人也要給他自由的空間，我這樣的想法貌似互相矛盾糾結，只希望他不要討厭我。

我也可以為他做任何事，關鍵是他情愿去接受。我知道愛是不能強求的，不去計較自己為愛付出了多少，得到了多少。

上天是疼愛我的，就算到頭來，一切皆空也罷，那也是上天最好的安排。

目前的工作，有點忙，最主要的是工資太低了。我有那么多欲望都實現不了。

現實呢？又因為要去上課，不能換工作。暫時還在這兒干著。加油阿米，一切都會明朗起來的。

同心理老師陳老師聊了許多心里話。總覺得他聰明。與他談話，受益匪淺。

7月25日周天

前天芝芝來成都了，一年不見。我們在一起的感覺真好。今早她又回重慶了。又是我一個人了。

我好久沒有去網吧上網了。連續上班讓我覺得身體好累。

考完會計，拿到證書之后，會考慮換工作，畢竟目前這份工作根本存不到什么錢。

陳老師說，你早點找個人結婚吧，結了婚也可以去旅行。他不明白我為何一定要在結婚之前想去沙漠，想去敦煌。

去了我才知道是應該安家在大漠還是回成都？

在做選擇之前，我一定要去沙漠考察下，是否真的可以習慣那兒，看看自己是否能適應那里的生存環境。

卡卡說沒聽說過“月芽泉，鳴山沙”。我對她說到網上查一下吧！只有這樣她才會明白那里對我有著怎樣的吸引力。網上有很多那兒的照片。

在去那里之前，我還是需要做很多準備。

因為愛著陸潮言，而他是不會娶我的，我知道我不夠漂亮，不夠好，在他面前我不夠自信，覺得自己很自卑。

我面對家人的抱怨，無以為報，我不能夠按父母期望的那樣，結婚生子，因為人就這么一輩子，為自己活，做自己想做的事，完成自己的夢想，聽從內心的聲音。

我不能指望家人會支持我，朋友也不一定全會支持我。我只能做的就是不會受他人的影響，堅持自己的路。陪伴我的只有自己。

為了更長遠的目標，Amy加油！

7月29日

穎穎說她已經和新月哥哥結婚，真的很意外，她會悄悄跑去登記結婚。只有祝福她了。菲菲說她也要結婚準備生娃了。

我和潮言聊天時，對他說：“我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊？

他問：“是什么樣的喜歡？”

我語塞。

我以為大家都是成年人，他會明白，人們只會同喜歡的人聯系，不喜歡的人理都懶得理。

我以為自己給他發的第一條信息是我愛你，而不是我喜歡你。已經對他說明白了。

原來他一點也不了解我。于是，我不再說什么了。關了手機睡覺。

認識那么久，所有的情緒涌上心頭，又哭了一場。

我今早醒來的時候，感覺到自己很無力，很無助，很絕望，覺得全身發冷，冰冷得沒有任何溫度，心冷到了極點。

我本等一個答案，雖然我早就明白了他會怎樣回答我？可我仍然執迷不悟。就像我早已預到了結局會怎么樣，一開始還是選擇了愛，也許我真的很傻很傻。認為結局沒有過程重要。

痛，是真真切切的心痛，是到了結束的時候了嗎？

即使他說，我們不可能。

我還會覺得他對我很好了。因為我拒絕別人的時候，比他酷多了。

我準備好了最壞的打算，起碼我知道他到底怎么樣看待我，我也可以痛快的說出自己的感受，他了解我的心情就足夠了。

對于那個結局，我也可以提前將它變成歷史，繼續走自己的路。

我只是不愿意在他面前再掩藏我的心，明明白白的說出來，該難過就難過好了。一切都會過去。全世界的人都知道我喜歡他，他是在裝糊涂嗎？還是真的是豬頭反應遲鈍。不管了，我就想告訴他。這樣，就算難過我也會接受。

不是說真愛是可以感受到嗎？原來溝通也很重要！過去總是怕自己傷心卻總是傷心，現在我要勇敢的面對。

昨晚我為何要逃避對話呢？也許是傷心了，心理已經快要承受不住了。只好自己先逃了。

7月30日

又等了一天。

也許他是明白我的心，又怕太傷人，才不愿明確告訴我。

雖然對我來說結局并不是那么重要，我也不必著急著等待他回答。可還是忍不住……

于是我寫了QQ日志《全世界都知道》

那天早上醒來，我說冷，冷，好冷！是心太絕望了，導致我感到身體冷，蓋了被子也沒用，雖然天氣30度以上。我緊緊的抱著棉被。是因為前一天夜里胡思亂想，淚流滿面，枕頭也打濕了。

前晚上，我對潮言說：“我那么喜歡你，你喜歡偶一下會死啊？”

你卻問我：“是怎樣的喜歡？”

我無語了，關了手機，睡覺。我以為我不說，你也明白我的心。直到這一刻我才知道，你一點也不了解我。全世界都知道，我喜歡你。

無論你是裝傻，還是本身就是豬腦袋，我都很郁悶。

連老媽都會問我，你在哪？

回家考公。我總是那么無所謂的回答著，不愿意他人問起你。

菲菲問我：“你還想著那個陸潮言？”

我說：“沒有。”

她說我騙不了她。

以前，我總是在逃避。不敢問你，因為我怕一說出來，就結束了。

我現在不那么懦弱了。再難過我也可以承受住。無論你怎么回答我，都無所謂，要痛，就讓痛苦來的猛烈些吧。對我來說，結局并不是那么重要，我在乎的是過程。

哪怕一開始我就預測到了結果，我還是選擇了繼續愛著你。在別人看來，那是阿米最傻的一面。一個不該喜歡的人，有時候我也很討厭你，我就像朽木白哉一樣的矛盾又糾結。

漸漸的知道，等待越久就越灰心。

我想對我的人生做最另一種規劃了。

曾想為你過那種居家的生活，可命運總讓我到處流浪。

如果你對我說：我們不可能。

那我就可以放下一切去做我想要做的事。

下一站打算去敦煌，看看黃沙，月芽泉邊，鳴沙山頂，還有三毛的足跡。

陳老師說，我同別人結了婚也可以去那里啊？

他只是不知道我真正想要去哪里的原因。

不僅僅是為了卻我的一段塵緣，還有為了我的一個夢想。

穎穎也說要堅強的面對自己的感情，不必要去一個地方了結。

我只是為了夢想，為了三毛，為了放下陸潮言。