12月19日

今天出門買了棉被，吹風機，還有充公交卡。

這些都是生活必需品，我不會亂花錢。因為有時候自己也覺得自己命運飄泊不定。有時候是很想在這兒安定下來的。我大概是不太想太折騰了。

12月20日

今天貨物清點又對不上數據，煩死了，又有人沒報數據給我？還是老板自己學的編程，編的這個數據系統，常常不穩定又要出問題？我瘋掉算了，一天天的總是不停的忙東忙西。

12月24日

平安夜，愿平安。

吃了一個蘋果，肚子就開始不爭氣地痛起來，真痛！我就怕吃蘋果！吃完了之后，肚子就會覺得脹氣、不通暢，然后就會痛。

下了班去超市買了很多東西。全是吃的，面包，豬肉、雞爪子，甜酒、雞蛋，香菇，面條等等

果然平安夜許多人買蘋果吃。

愿家人朋友平平安安的活著。

12月25日

圣誕節與我們無關。還是在上班，嘿嘿嘿永無天日的感覺，在車上晃啊晃總覺得自己正在走向衰老，走向滅亡！

死不可怕吧！只當是回家了。每個人在人類現世里流浪幾十年，終歸都是要回家的。

等待的日子真的很漫長很孤單。

那個陸潮言也是孤單的，因為從未有愛過，所以愛錯？

我愛錯人了？如果真是這樣，我就會覺得孤獨！

所有的人都說他不好！我卻相信他是世界上最好的男子。

是可笑還是可悲了！

因為怕他孤單，才不愿意放下愛！阿米并不可憐，因為阿米心中有一個愛人，就覺得這人生還有盼頭。

只是平淡的生命啊！總是讓我不知道記下些什么來標記我的生活。

12月26日

老是要流鼻血我已開始禁吃辣的食物，和不用菜油炒菜了。可還是這樣上火。這么冷的天氣完全沒道理上火。

莫非我得了啥病？我不是怕死！對作者來說死亡只是開始。

只是不知道上天什么時候會讓我回家，不再在塵世流放了！如果有一天死了，我的墳前希望有桂花樹。或者一把骨灰撒戈壁灘，大漠深處，隨風而去。

別放鞭炮，我怕響聲，膽小如鼠，太響的雷也怕，聽到響聲，怕會炸尸，嚇得坐起來。別送花圈給我。我喜歡鮮花，玫瑰花，荷花、風信子，香水月季，桂花。

也許某一天我確實應該寫好遺囑！因為誰也不知道自己能活多久？

潮言他過了年會回來吧？那他又要做什么呢？

他回來又能怎樣？想見他一面都那么難，那個人又怎么會不再讓我心痛呢？

所以米多多要怎么做才好呢？

12月27日

又一天過去了，還查不到成績。

考不考得過，我心里沒有底。但是我希望一切都順利。明年會是怎樣的一年呢？

最討厭的就是自己的這個令人生氣的手機。充電器老是會壞。

最近覺得工作依然很辛苦！但愿可以盡快度過難關！希望能夠節約點。也減減肥！一是不喜歡長胖，二是希望存點錢，因為還有許多欲望未滿足。

要存錢出去旅行一次，還想換手機買電腦。

我得盡快把給菲菲準備的禮物弄好。然后寫我的小說。

我想要完成的事的確很多！

12月28日

今天休息，做什么好吃呢？

昨晚又夢見：自己生了一個兒子，未婚生的，帶回家去。老媽氣得差點把我兒子用被子捂死。我試了試他的鼻子，他還呼吸著，心就放下來了。他很可愛，跟他爸爸一樣大大的眼睛，圓圓的臉！

他叫我媽媽，我說不許叫媽媽，叫米姐姐，他就叫我米姐姐。

等我從夢里醒來，忍不住笑了。

也許現實里我想有一個孩子，而我不想結婚！

這樣的想法要是讓米媽知道了肯定會十分生氣吧！

其實現實中，米媽超級喜歡小孩兒。

我是想陪在某個人的身邊，可他大概是不需要我。

我瞞著所有人，天天想著他。

12月31日

我的會計證考試兩科都及格了，就等著領證了。我還沒有問什么時候可以領到證書。這真是令人愉快啊！

考完試了，也算實現了心中一個小目標！為自己制定了許多目標，實現的卻是少數！2010年的目標完成了。

年底換工作，我希望能遇見生命中的那個人，我不知道前路是什么？

走過2010年，在2011新的一年能夠同陸潮言在一起嗎？這是我心中唯一希望的執念！

我已經乖乖的讓自己沉寂了一年。學會了一個人生活。

2011年11月1日

元旦放天假，外面下著雨，我躲在自己的被窩里睡懶覺。

以為手機充不了電，就會停機，沒想到睡得迷迷糊糊的時候就收到了，穎穎和小美的短信，心里還是很甜的，因為還有人惦記著我！

今天我去買一個手機充電器。不能讓我的祝福發布不出去。

一覺睡到中午2點才起床。有點冷，下了雨，最討厭太冷的天了。就想縮在被窩里不出來。

阿米也不要太主動去騷擾陸潮言了。當他感覺到這Y頭怎么好久不理人了？他會不會惦記著：咦？米多多，怎么變安靜了？

1月2日

上天保佑潮言勇敢面對人生的挫折，陽光般的生活。

1月9日

一個人走過繁華的街口，常如踩在水泥森林的枯葉上，足下空響，心中卻無著落處，人潮喧嚷如浪，而我如一座孤島，四顧茫然。

常常會在買東西的時候迷迷糊糊的沒有等商店老板給我找零錢，我就走了。直到他們把我叫回去。

常常在夢醒時分，每每竟不知身是客。窗簾縫隙透進微光，我蜷縮著，像個迷路的孩子，在空蕩的床鋪上倉惶四顧，不知今夕何夕，身在何方，只得抱緊自己，仿佛這體溫是唯一可辨認的歸途航標。

常常覺得在愛與不愛之間糾結得心有千千結。如同被冰與火交替撕扯。每一次靠近后的退縮，每一次欲言又止，都在心上結出層層死扣，解不開，理還亂——那糾結的盡頭，終是無垠的荒原，我竟辨不清是渴望靠近還是決意逃離。

常常路口等綠燈亮的時候，自己還站在街口發呆，如同被世界遺忘的礁石。車流聲、腳步聲、遠處模糊的市聲……所有喧囂都在我周圍凝固了，又旋即如潮水退去，留我在無聲的孤寂里滯留——直至綠燈悄然熄滅，紅燈再度燃起，我才驚覺，原來自己竟一直未曾挪步。