3月11日

我不是一個超級大美女。所以我只能平凡的渡過一生。

3月20日

當我告訴陸潮言我的銀行密碼是他生日時候，他問我要干什么？

還不是因為米媽老是記不住，米爸記性還不如米媽呢！要是我工作太累猝死了，也好有人知道。

我說：“假如有一天我不在了，這樣還有人知道我的密碼？”

我這么說的時候，覺得萬般的難過，真的，不知道為什么？不知道自己將來會不會早逝。

若是我一直憂郁的話，也活不長吧！這么說的時候就忍不住淚如雨下。漆黑的夜里，聽到雨聲了。我一哭，天定是會下雨的。生與死都不悲傷，悲傷是Amy的靈魂。

哭著哭著就流鼻血了。

Amy冷靜，冷靜，停停停。

不要憂傷，好好的活著，才可以守候我愛的人類。別給自己加戲！讓自己活受罪。心平氣和。

3月22日

我常常想。我該怎么辦好呢？工作方面，工資太低了。換工作又沒有更好的。郁悶咯。

想買一臺電腦，看上了一款要2千多。

現在還不能換工作，只有努力把工作做好！然后再考慮以后該如何一步一步的走！

菲菲說把結婚的戒指弄丟了。很郁悶！哎！換成是我會不會郁悶呢？應該也是不開心吧！婚戒要花好多錢才能買到。

Amy的目標就換成買電腦了。還有準備明年上年的會計初級考試。

3月23日

已經開始寫小說了，很平凡的情節，用了許多北京話。只是大腦里流溢的文字想要一吐為快，全部寫出來。反反復復修改好了之后，再上傳。我還是喜歡以對話的方式去描述這個故事。故事里有云浩、冰夏、千雪、紫藍、顥維，嘲風。

都是很美麗的名字，也有很美麗的故事。

怕一個人走過一生，更怕與不愛的人在一起。

所以，除了祈禱，面對命運，我無能為力，無計可施。只有求上天保佑，讓我守護著陸潮言，陪他走過人生這一段旅程。

或許兒時就認識的伙伴代二妹的去世對我還是有些影響。她一個妙齡女子如此年輕就病逝了，令人嘆惜。

這些天以來，也是怕自己有一天會離開這個世界。

清明節到了，已去另一個世界的人，最終都會被人遺忘。

我是一個熱愛生命的女子，我不會自殺，就算死了，那也是意外死去。我又不是《少年維特的煩惱》里的維特。

我這一生，最喜歡的人就是陸潮言。最放不下的也是他。

我在QQ簽名上寫著我的墓志銘：

“這里躺著米多多Amy，一個為愛和美而生的女子。她深愛某男子，她甘愿化成宇宙中的一顆恒里，任千萬年沉寂與孤獨，只愿她愛的男子，從此不再孤獨和憂傷。”

我想若真的有一天死去了，也沒什么可想的。

最可悲的是愛上一個不愛自己的人。

阿米的小說，還沒有寫完，不許那么喪。還沒有盡完自己的義務。

可能我告訴了陸潮言，我的銀行密碼是他的生日。惹他生氣了，他不理我了。是因為感覺我好像在交待后事一樣。讓他心里不舒服。

天，這誤會可就大了。

算了，別再提了，阿米，努力哦！為那些小小的目標而奮斗。不要再憂傷的活著。活著的每一天都是幸運的！

4月7日

下班回來，在小天街看見一個男子，穿著黑色的衣服，抽著煙，那神情像極了陸潮言。也是有陸潮言哥哥那么高。只是他似乎比陸潮言更瘦，像三年以前的潮言。

心就那么不平靜了。為什么他還是那樣容易引起我的心不能淡定呢？哪怕只是見到了貌似他的男子。

三年過去了。我該怎么辦好呢？為何我總是那么無能為力。該如何拯救自己的靈魂。愛上了，就逃不掉了，讓我做個普通的女子吧。

要么我一直在這兒過著平凡的生活，只為可以守護自己愛的人。

要么我就得從現在起，存錢，存很多錢，有一天我就離開這里，去遠方流浪。去見山見水。

再到人生海海，山山而川，不過爾爾。

我是知道怎么做的，只是我現在無法去面對。阿米也是一個懦弱的丫頭。于是寫給自己——

親愛的阿米，我看見你在責任與自由間顫抖的樣子。你的猶豫不是懦弱，而是因為太在乎。請別用‘懦弱’鞭打自己——那個渴望看世界的女孩，和那個想守護所愛的女孩，都是真實的你。

請相信，能寫出如此真摯文字的自己，內心早已藏著力量。只是現在有些疲憊了，需要對自己說一句：“慢慢來，我等你。

4月11日

這個月總會想起多年前四月的一天我們認識了。那天阿米的心一直怦怦的跳，緊張得要命。其實有很多話想要問他。那次見面后，我給他買的吃的，可有他喜歡的？還有若是很討厭我煩他的話，請告訴我！

這幾年以來，我一次又一次的煩他，是因為阿米希望在他的生命里逐漸加深對我的印象。

想起他說：我傻、天真、太認真。

我記得他第一次坐在我身邊一起上課的時候，他身上有種好聞的味道，不知是不是噴了香水。

每天在路上看著人來人往，總希望有一天可以遇見他。成都這么小，可我還是見不到他的面。

而他呢，大概是很少時間會想我吧！我忍不住一次又一次想方設法想靠近他，而他忽冷忽熱，有時候他心情好會逗我，有時候他又愛理不理。

他要是同別人結婚了，我會很郁悶，很郁悶的。

我到底該怎么辦呢？

我是那樣的傻，總是生活在對未來的幻想里，我總是相信他就是我此生要找的人。

我是這么自以為是，自信又自卑交替著。我都覺得自己臉皮厚。做了那么多丟臉的事兒。

我感受到一種強烈而復雜的情感，混合著懷念、渴望、自我懷疑和深深的執念。這種單方面強烈投入卻得不到明確回應的感情，確實會讓人感到困惑、痛苦甚至自我否定。

我如何接受這個現實并向前走。

承認現實、停止無效行為、停止自我攻擊、用自我關懷代替自我否定、將巨大的情感能量轉向自我成長和建設新生活。這是一個艱難的過程，但這是走出痛苦、找回自我價值、迎接未來真正可能性的唯一道路。

找到心中的光，自己救自己。