2012年10月5日

一直想著國慶長假去華山，我是10月2日下午到的華山，我一個女子背著一背包的東西，越走越沉，身體還不舒服。在列車上也沒有睡好覺，又爬了一夜的山路，第二天下山，又走半天，然后坐車回來在列車上過了一夜。兩三天都沒有睡好覺。這一路與其說是旅行，更多的是苦行，很艱苦，不過為了那些美麗的風景，一切都是值得的。

一路上總聽到人們說，花錢找罪受，上山的時候，看到那些走下山的人們，臉上痛苦的表情，雙腳顫抖的樣子，覺得好好笑，第二天我自己也成那樣了，真是哭笑不得。

在金鎖關的時候，見別人拿出金鎖掛在華山上，而我原本想，也要買把鎖，若可以的話，不祈求將某人鎖在心底，而是將我的感情鎖上，從此不再如此癡迷不悟，可我想了想，我不過世間一個過客，沒必要了。

我也討厭這樣仿佛看透一切，灰心意懶的自己。好像自己歷盡滄桑后覺得一切都沒意思。我為什么要遠行至此地？也許我只是在尋找某種東西。那是什么呢？信仰？精神？愛和美？亦或是自由？肯定是自己感覺缺失的東西。

國慶人太多了，見證了新聞里華山的擁擠。晚上爬山，看不清周圍的環境。路邊近處有松樹，越朝上走，就越來越冷，還飄了一會兒小雨，走著還好，一停下來就特別冷。深夜兩三點，坐在路邊的石梯上休息，別人都在夢鄉里，而我和很多陌生人卻在這里爬山。那時候好想睡覺來著，冷到心里了。東峰聽松濤聲，坐等日出，跟外地的大學生聊天。

想著到南峰仰天池，我要在最高的南峰山頂大聲的喊道：“陸潮言，我不愛你了。你解脫了，我自由了。”去了之后才發現，什么都不會再想了，華山的靈氣修復了我的心靈，讓人忘記一切，人間天上，心游離于繁華世界之外，一切都不重要，眼前的風光才是一切。

云海吞聲天地寬

欲借峰巔裂舊痂，卻逢靈氣洗鉛華

仰天池水澄如鏡，照見前塵化彩霞

華山用它的方式告訴我：真正的放下不是決絕的宣言，而是當壯闊山河涌入眼簾時，那些曾盤踞心頭的執念，忽然輕如掠過指尖的云霧。松濤替我喊出了未出口的話，而晨光將余音紡成金線，繡在嶄新的生命錦緞上。

當我在寒夜石階上瑟縮時，肉身雖苦，靈魂已在破繭。華山最神奇的治愈力恰在于此——它不抹去記憶，卻將人提升到足夠高的位置，讓那些曾以為壓垮自己的巨石，在云海蒼茫間還原為可被風吹散的沙粒。

后來何大姐說，給我打了好多電話，她好擔心我，在新聞里看到華山游客太多，出了事情。

我對她說謝謝惦記著我，我只是手機沒電了。

2012年12月2日

那天夢見自己要結婚了。漫天的白雪飄，身上穿著薄薄的潔白的婚紗，去參加婚禮。廣場邊，所經過的石梯上開始結冰。就像電影《后天》里的場景。

凍得我雙手通紅，邊走邊摔跟頭，頭都碰破了開始流血，我開始邊走邊罵粗話，舉行婚禮干嘛？真麻煩！之前周圍的人說，有什么麻煩，什么都由新郎那邊準備好了，客人不用我去請，場景布置都準備好，我只要人到了就行。

我問那新郎是誰啊？他們說，你見過的只是有些日子沒有見到了，婚禮當天，你自然就看到了。

我心那個狂汗啊！一副狼狽的模樣出現在婚禮現場，他們指著一個卷頭發的男子說，那就是新郎。

我一看——啊！卷頭發的彭于晏。

我就笑醒了。可能是前一天晚上，在聽《原來愛》這首歌，便想起很多年前他主演的電視劇《戀香》。我喜歡《戀香》中他演的那個角色！那個對感情專一執著的金承天！

在電視劇中，他可以聞到常人嗅不到味道。他說尹香之身上有桔梗花的香味。一般人們是嗅不到桔梗花有香味的。追尋著夢里熟悉的香味，那是前世的緣，上天給的禮物。

2012年12月11日

有人不說話，安靜得像個得了自閉癥的孩子。而我長期以來陪著他的QQ一起在線，養成了晚睡的習慣，每天凌晨才睡，常常什么事情都不干，看著他的QQ頭像發呆良久，第二天起床困難，特后悔前一天晚睡了，手機24小時不關機，狂想去遠方旅行，以排解心中的憂郁，我的憂傷讓我懷疑自己像是患了憂郁癥。

情緒困擾本是人類生存的一種自然狀態，就像白天和黑夜的更替一樣，快樂和悲傷，開朗和消沉都是在人的生命中交替存在的。憂郁癥它和感冒一樣，在我的周圍蔓延開來。抑郁癥既不是心胸狹窄，也不是意志薄弱，更不是品質惡劣。它和感冒一樣，只是一種疾病。導致我的記性越來越差，學習知識老是記不住，越來越不想學習，也懶于做事情，反應也是慢慢的，一動也懶得動。

周圍的同事都因身體不健康在喝中藥，醫生也說現在的年輕人工作壓力大。

我不會因為生病就吃那么苦的藥，就如我明知道自己很憂郁，還是時不時的想閉門在家。不想跟任何人說話。

有一種堅持，叫偏執，就像我這樣的。偏執的覺得在我的身體里面住著一個古老的靈魂，好像在遠古的女媧紀就已經存在了。這個孤獨的靈魂，自古就在經歷的滄海桑田。

她愛著陸潮言，根本不受我自己的控制。我驕傲地看著她，緩緩的，冷冷的看著周圍的一切，好像與這個世界沒有任何關系，同任何人都有距離。

有時靈魂她好像不在我身上，我便聽不見別人說什么，看不到自己所見到是什么，記不得剛剛的事情，周圍的同事，朋友們要費很大的功夫才能把我拉進現實生活里。

我試著，像個正常的普通人類一樣生活，學著不要那么冰冰冷冷的為人處事！要求自己同別人有語言上的交流，不要在休假的時候像從前一樣昏天暗地的睡在床上，一動也不動，不吃不喝便度過一個又一個周末。

也不要總是重復的玩著一個游戲，那樣到最后，游戲也會變得沒意思，找不到想看的電影，沒有想要追求的東西，一切都那么平淡。

原來不是因為換個環境我就不會不憂郁了，只不過是轉移了注意力，不會像以前一樣控制不住自己隨時都可能會流淚，如今，唯一正常的是，我好像認識到了自己的不正常。這樣或許抑郁也會慢慢的好了。

我很好，很平靜，所有的心理痛苦都是有意義的，所有的體驗對生命都是重要的，心理痛苦是自我成長的必經階段！感冒和憂傷都會好的，只是會偶爾發生，卻也無關緊要。這樣在日記里訴說，也好過以往將情緒憋在心里，累積到一定程度，便控制不住的痛哭好多了。