親愛的媽媽，人活一世，草木一秋。

我們人生都進入了后半場，按照我這些年累心的經歷，估計80多歲也許是奢望。我想和你聊聊人生。

人這一生選擇在哪里的家庭投胎，我們都是做不了主的，選擇什么樣的父母也是隨機緣定的，這是命運。但選擇度過什么樣的人生，選擇解決問題的方案，選擇是何種心態面對人生的酸甜苦辣，以及選擇每天的穿著，行程安排，飲食很多都是自主決定的事情，這些確實可以由我們自主決定的。

2018年我決定出來上班的前個晚上一夜無眠，感覺到背后的大樹和靠山沒有了，我內心害怕，無助更多也是迷茫，我也不知道怎么辦，但我明確的一點是，這樣情況的家庭，小孩就有兩個情況，或者破罐子破摔，未來一塌糊涂；或者絕境中走出一條新路，雖然前路迷茫，但是試試會有50%的機會，若是不試就是0。我沒有退路，我怕你喪失生活的希望，我怕弟弟走下坡路學壞，你那時候陷入情緒中不能自拔，我能依靠的只有自己和姥姥，可是我內心也是很恐慌，可是自驅力和最大的動力是我要照顧好你和弟弟，可是你知道哇？我內心很怕很怕。

媽媽，我其實沒有你想象的堅強和多能干，也沒有那么多能力的，只是全程旁觀者看你們的婚姻，爸爸走錯一步，后面全是錯的，有些錯誤不能犯，就導致我從18歲開始我再不敢犯錯，說話做事之前在心里要過三遍，就怕出錯，一步不敢走錯，害怕錯一步怕你和王鴻受影響，所以小心翼翼，精明算計，嚴謹務實，就是我怕犯錯！我怕犯錯誤會導致你們過的不幸福。剛開始到BJ上班，在舅舅和舅媽那里，我不是能忍，是因為除了忍沒有退路，我若是退了，我怕你們沒有希望，我頂著非常的壓力，逼著自己學習，逼著學習人情世故，換位思考，這些都是我逼著自己一點點熬出來的，從來沒有天才和能力多強，你看到的多優秀和滿意，后面就有多少委屈和心酸，我一直都小心翼翼的，在工作中從來不表露自己真實的情緒，無論什么情緒藏的很深，只有在家人面前我才能表現真實的感受和情緒，但這些年，我非常清楚自己內心亦是千瘡百孔，只是勉強維持。

前些年去普陀山拜見觀世音菩薩我會哭的昏天黑地的，眼淚止不住的流，說不完的委屈和無奈，這些年去個寺廟就會哭，越來越嚴重，你陷入自己的情緒中這么多年不肯走出來，我是勉強撐住我們的大家和我自己的小家，你說我怎么會有用不完的力量呢？不是的，我也會哭，也會難過，也會害怕和迷茫啊，我若是和你溝通？你會幫我疏解，會安撫我的情緒，哄哄我嗎？或者換個角度，你這些年有發現自己女兒很疲倦，不開心的狀態嗎？還是你依舊執著于兒女要對你的關愛，而從來不肯靜下心來思考一下，這過去的20年，你的人生你滿意嗎？你這過去的20年里，你為此有哪些精彩之處？可以為自己，為家庭有哪些貢獻？或者你有很認真很認真的好好愛自己嗎…難道爸爸不愛你，兒女工作之后很匆忙，除了你家人之外，你就不會自己愛自己嗎？

媽媽，我委屈是因為我沒有好好愛自己，與其他無關的，你委屈，也是因為這個原因。不是你和我不值得別人愛，是因為最重要的是我們都要學會好好愛自己，而不是都只要求別人愛我們，而不會自己愛自己！

所以我們都做錯了，我不應該不敢犯錯，人生只有犯錯才會檢討反省自己，才會成長，才能幸福。小馬兒今日告訴我說，媽媽，什么事情都不能影響我愛自己，要狠狠的愛自己！我們只有先照顧好自己，才會有能力去愛身邊的人，愛才能在家庭里流動起來。

愛自己，讓自己每天都幸福，每天睜開眼睛看到這個世界都覺得很幸福，藍天白云，清風明月，子孫繞膝，兒女相伴，是最幸福的。

之前我出面干預你和弟弟很多事情，是因為我能看到若是按照你們心意去做這些事情，后果是你們不能承受的，我不希望很多事情到了無可挽回的時候，只能空留遺憾和悔恨，就像爸爸走的時候，滿心愧疚，卻無能為力。但是我錯了，這是你們要經歷的，無論經歷是痛苦還是幸福，這是你們來這個世界要寫的作業，我不能替你們寫答案，即使這次單元考試過了，最終都需要靠我們自己過完這一生，媽媽，人生的苦難亦是如此。我替不了你，你也替不了我。但是我們可以互相陪伴。

無論過往有哪些，都過去了…我們看的是現在，好好愛自己，感謝自己，擁抱自己。你最需要感謝的是自己，這些年你自己是最辛苦的那個人，接下來，和自己和解一下，不擰巴，不糾結，踏踏實實的過好每一天。

希望有一天，我們在一起的時候，時時刻刻都是笑容滿面。

媽媽，你辛苦了，我相信你的。

我相信，其實如果那時候我沒有去BJ，等你調整好狀態的，從情緒中走出來，你也會帶著我和弟弟過好的，只是我速度快了一步，顯著我很能干，其實我們三個人都可以做到的。

所以，媽媽，以后不要內疚，不要害怕，更不要怨恨自己，你是這個世界上最了不起的人，你再努力努力的尋找，你就能找到那個更好的自己。

媽媽，我相信你，你好好愛自己，你就會發現自己其實很了不起。我只是遺傳了你一點點，你就覺得如此能干，那你是要多厲害。

我非常期待那個熱情洋溢，開心快樂的媽媽。

媽媽，我愛你。晚安。

小老虎