不想歌頌苦難，但以前的我確實在苦難里找尋甜蜜。

形形色色的人們，平淡的生活。

我怨天怨地，重復咀嚼我過期的甜蜜，擺爛陰暗視奸人們的幸福。

我的童年充滿打壓攀比，所以導致我會曲解一切善意，別人所饋贈我會想盡辦法償還。

別人的多言幫助我會認為是愛意，其實反復回味，我并不會是某人的特例，僅此以書祭奠我所向往。

我叫衢梅，梅花香自苦寒來，是因為梅花的季節(jié)并不是因為經(jīng)歷苦難，所以我的名字大概是他們希望如此。

我的名字被給予厚望，但是我的本人并不是很出色。

我是普普通通的社會躺平者，你要問我最懷念什么時候？

我會回答：“我懷念小時候，因為小時候的天大事情到現(xiàn)在回憶大概是最普通的煩惱。”

小時候數(shù)學不好，經(jīng)常被當作典型嘲笑，曾經(jīng)被老師一度懷疑是智障，先說明一下我是比較內向的女孩子啦。

那個時候的老師語言犀利，他們只管孩子的確實進步，不會管孩子們的自尊，或者他們信奉打壓。

那個時候我碰見了第一個善意，因為我所有學科都不好，有個語文老師天天輔導我，所以三門學科最好的是語文。

那個時候我一度認為我可能以后會靠著語文的好處當個作家，這也確實是我最開始的夢想。

但是爸爸媽媽的經(jīng)濟壓力，并不想給太多壓力所以我第一個天分文學埋沒。

曾經(jīng)對我最好的老師也給了我最難聽的外號，我?guī)е@個外號走完了剩下的小學生涯。

其實很感謝這個小學老師，讓我喜歡又討厭這個學科。

小時候是喜歡哪個學科老師，就拼命向這個老師證明自己能行，我也確實做到了一段時間。

后來初中的第一學年，碰見了一個長著，她補償了我小時候自尊，但是被自己搞砸了。

被老師刷下去我該得的榮譽，我向她傾訴，她很耀眼的向我的老師打招呼，換來了同學的嫉妒，但是也補償了我所受的委屈。

學校里的風言風語，讓這個長著并不像最開始的緊緊相互，我曾經(jīng)給她制造過煩惱，但是她也溫柔的拒絕了一切。

記得很清楚的一句話：“衢梅你是不是有戀母情結？”

一句話讓我如夢初醒。

對啊可能是我從小到大受的委屈沒人為我出頭，沒人教會過我怎么應對，所以我對她有了眷戀。

我哭唧唧的走出那個屋子，回想是不是自己沒被愛過，所以別人的幫助，我會她是最好的。

很多年了我回想起當年的面目可憎，都會嘲笑自己。

嘲笑那個敏感自卑的自己，其實是母親的缺失。

造成從最開始的無法無天，到最后的窮苦教育，讓我敏感且自卑。

花了很長時間治愈自己的創(chuàng)傷，大概是想著其實一開始也很美好，是我自己搞砸了而已。

童年的缺少，我不知道怎么分辨善意惡意，被打壓被不公對待不知道怎么訴說。

所以我大概是幸運的也是不幸的。