我一直以為自己的情緒如一潭死水，大部分時間對很多事都比較淡漠，有時候心血來潮，想禮貌性的假裝自己很在乎，演的像真的在意一樣，結果是，明明不該有什么情緒的，還是代入了，莫名其妙的那種。

今天是什么樣的呢，如果用天氣來形容情緒，又用什么來形容，形容那種空洞、無欲無求、麻木、無感的狀態。

此刻大腦像壞掉的放映機?雜亂的閃著一些瞬間。想起一個下意識浮現負面想法對瞬間，也及時發現了自己怎么能這么負能量的揣測他人，厭倦這個詞匯在自己身上從不屑上升到惡意評判，我不敢想這是多么危險的瞬間，如果未來這些無意識間的惡不被自己及時察覺抵制，如果這些瞬間被內心深處到自己接受且無所謂，我會是一個多么讓自己厭棄的我。最近真的越來越發現，自己并不是那么善良的人，原來長大真的會變，小時候總不理解大人為何自私自利，為何明知是不對的事情卻做的那么冠冕堂皇…那時候的自己，在現在的我眼里，有些倔強，倔強的守護內心的正義和純善，但屬于那種未經世事的單純，腦袋空空，如果說造成這樣單純的腦回路是因為幸福，那大概錯了，還好自己不是因為討厭就扭曲過去而類似失憶的大人，我清晰的記得小時候的大部分生活，并不如尋常家庭那樣安穩，于是后來長大的我猜測，直至高中的純善性格并不是因為天真無邪或人生回憶多么燦爛美好，最大的底層原因其實是逃避，是追求一無所知的狀態，可以用小時候對我來說刺耳的那個聲音“裝憨”來描述，這種逃避機制，從那個抵抗這個詞語的時候就在逃避，在倔強的掩飾真正的自己。因為厭惡糟糕而晦暗的事物，那時我內心深處下意識的一些念頭，其實就是在選擇逃避。那些小小的瞬間讓我一點點看清過去的那個小小的我，那個總是有些慢吞吞傻傻的，向往純真美好，廣闊干凈的事物的我。那時候就開始了面對很多生活瑣事，選擇不愿知道不愿了解一些事物，慢慢的就對身邊的一切事物不感興趣，覺得無趣無意義沒意思…

原來一切都有跡可循，現在身上的很多特質都開始浮現出過去的影子，倔強愛抬杠，也是從小時候開始。當有人指出和我內心聲音不一樣的點時，那個內心的我做不到置之不理，做不到聽著對自己而言有些謬論的觀點而內心毫無波瀾，尤其是家人面前，就喜歡爭論著說出真正自認為正確的道理。

今天也是一些無厘頭點零碎想法。寫著寫著發現時間漸晚，心里總掛著要早睡，難怪無厘頭的碎碎念更加雜亂無章了。不過人的大腦總不能是機器人AI程序那樣邏輯清晰有條有序，人是復雜的啦，那今天就到這里，明天又是不一樣的篇章，晚安。

希望我們在不斷變化的過程里，依然保持善良與真誠，即便有過負能量的瞬間，也能及時看清真正的自己。理性思考，接受善惡交織對自我，能在那個瞬間，及時探尋自己喜歡與厭惡的自己。沒關系我們都不是完美的人，每一個選擇都沒法控制的那么完好精確，接受復雜的自己，不需要向自己贖罪。知道自己想要什么，如果不喜歡那樣的自己的話，就嘗試慢慢丟掉它。我想，即便我們漸漸偏離最初的自己，沒有那么純善不再那么純粹，也依然可以去做選擇，依然可以再有一個善良友好的自己，繼續保持對美好的向往，去和平看待身邊的任何事物，不偏不倚，不妄加評判，以想要的世界去看待這個世界，也用真心擁抱自己，沒關系的，我們可以是兩個不同的我。

晚安，只是一段無名小小角色的日常碎碎念。