二十二歲的時候，我喜歡過一個比我大八歲的男人。他個子很高，佷有才華，長得也好，像是活在另一個更亮堂的世界里。而我，就像只誤闖進(jìn)來的灰撲撲的麻雀。**

在他面前，我總覺得自己哪兒都不對勁。說句話要在心里排練好幾遍，怕輕易開口顯得太幼稚，又怕故作成熟更可笑。他隨口聊起一本書、一部電影，或者出差去過的地方，我要是沒聽過、沒看過、沒去過，就恨不得把自己縮得更小一點，只能含糊地點頭，手心全是汗。

我開始變得不像自己。他喜歡什么，我就偷偷去了解什么，硬啃那些晦澀的書，聽那些小眾的音樂，不是為了興趣，只是為了下次能在他面前接上一句話，哪怕一句。他發(fā)條朋友圈，一首歌，我能循環(huán)到凌晨，揣摩每一個音符是不是有別的意思。他一個不經(jīng)意的眼神掃過來，我能琢磨一整天：是覺得我煩了？還是……有點特別？

最要命的是那種“不配得感”。他隨口一句玩笑的夸獎，能讓我偷偷高興好幾天，像撿了天大的便宜。他稍微冷淡一點，我立刻反省是不是自己哪里做錯了，信息刪了又寫，寫了又刪，最后可能只發(fā)出去一個小心翼翼的“嗯嗯”或者表情包。他站在那里，自帶光環(huán)，而我，連影子都覺得是多余的，恨不得能隱形。

**那種感覺，就像是把自己的心掏出來，放在他腳邊的水泥地上。他不用踩，光是路過時帶起的風(fēng)，就足夠讓那顆心凍得發(fā)抖，滾滿灰塵。**我把自己放得太低，低到塵埃里，以為這樣就能離他近一點?？蓧m埃里開不出花，只會迷了自己的眼，嗆得自己喘不過氣，最后連自己是誰都快忘了。痛的不是他不喜歡我，是那段日子里，我把自己弄丟了，還覺得理所當(dāng)然。

那種鈍刀子割肉般的自我否定和卑微，很多年之后再想起來，胸口還在悶悶的生痛。