自從實習回來，又犯了病，我對自己越發的沒有信心。說到這里，那就先聊聊過去，如果說作為學生，從某種程度來說，我是個消費者，所以學校并非是非去不可的地方，當你有足夠合理的原因請假以后，老師是不會說什么的，至多就是拿你沒辦法，然后放棄你，畢竟在老師眼里，你自己已經放棄了自己。你的同學同你一樣，也只是購買服務的消費者，表面雖然有競爭關系，但實質上并不涉及任何利益關系，他們對于我的這種時不時的不存在，慢慢會習慣，只要沒有影響到他們，其實他們根本不會在意。這么多年，身邊的同學從最開始的好奇到后來的無所謂，中間我聽過各式各樣的傳言，不過也是一笑置之。雖然學生的每個階段，我似乎都有一些朋友，但我更多把自己包裹在自己的殼里，每次生病我都盡可能不讓任何人發現端倪，然后消失，之后又默默的回來。雖然每次都是大病初愈的疲憊，卻還是會笑呵呵地面對他們，當他們問你怎么樣的時候，我都會回答已經好了。然后繼續和他們一起上課，一起學習，我也從來沒有說過我生了什么病，畢竟連我自己都不知道這是什么，我又該從何解釋？

說實話，每個月休完那么一周，初中課程不是特別難倒還好。可是到了高中后，這種休法真的讓我自己都很崩潰，每次回來都像恍如隔世一般，開始你還能拼命追趕上，慢慢你會發現真的是越差越多，你自己從最開始的不甘，到后來的無可奈何，最終只有妥協，甚至于有陣子我已經自暴自棄，天天跟同學聊天，不認真聽課，然后聽音樂，記心情日記，成績越滑越厲害，從高中100多名一直滑向400多名。這時候我才意識到這樣下去是真的不行，其實到高三的時候，我發現自己已經跟不上了，如果我此時參加高考最好能考個二本就謝天謝地了。但我自己卻接受不了，那陣子是我病的最重的那年，這時候我的確是想逃避高考，后來我去看過心理醫生，她的這個結論沒問題，不過理由她想錯了，她說我的成績只會越來越差，考上大學以后我居然沒去找這個心理醫生去開導開導她，已經算是我對她最后的愛了，從她說出那些搞笑理由的時候，我就知道心理醫生沒用，起碼她指定沒用。真實的原因是我很清楚如果我此時去參加高考，一方面能不能堅持下來是個問題，另一方面我接受不了自己去個二本甚至可能更差。所以當時的確因為心理負擔重，病得就更重也更頻繁，我當時真的想死的心都有，步入社會后這種于我而言常規的想法從未褪去，剛上高三，我又生病了，我跟我爸說我不想念了。我爸當時就接受不了了。他堅持年年月月地照顧我，說實話他的工作都影響了，他每次也傷心，可是從來都是笑著講激勵我的話，在我睡的昏昏沉沉的時候給我念報紙上的勵志故事，常常讓我想想老一輩革命青年先烈所遭遇的非人痛苦，但他們依然能夠堅定自己的革命信仰，那么我現在這樣比起他們還是要好上太多。雖然我長大后并不覺得他舉的例子有多么貼切，不過明白他的意思。

起初生病的若干年，我的內心總覺得自己是有罪的，拖累了我的父母，為什么我會這樣？當然這是起初。直到后來我每次生病都會很痛苦，衍生出了在生病的時候我會胡言亂語，在我父母看來是這樣的，其實我發自內心也是那樣想的。每每到此，我都覺得我的未來是沒有希望的，再加上病痛的折磨，我只想立刻歸天，那是一種肉體和精神的雙重折磨。隨著年歲的增長，那種肉體的疼痛會越來越疼，因為不停地嘔吐到一無所有還在吐的時候，你的胃和脾會抗議，同時那個時候的抑郁情緒達到頂峰，你的肝臟也會用它的表達方式展示疼痛，所以吐只是一種被動的反應，而那些身體的疼痛，無法入睡才是最折磨人的。還有就是這般歲歲年年的經歷，早就把過去小時候那個樂觀陽光開朗的孩子給收拾得不成樣子。他們常說我應該開心點，可是你告訴我我該如何開心呢？我天天就像背個定時炸彈，不知道哪天又會炸，每次還炸不死，我還能繼續堅強地活著，干那些所謂應該的事，我都開始覺得自己不容易。雖然那個時候沒幾個人知道我的病痛，不過知道的親戚聽說醫生的那些結論后幾乎都是在說些沒用的風涼話，這也是為什么我在學校從來不會跟其他人說的原因，因為這世上從沒有什么感同身受，同時這世上對未知事物不了解又喜歡“研究”的人過于多，不說也是一種保護。生病了這么多年，我的母親卻始終無比淡然從容，她可以習慣接受這種生活，她表現出一種淡定和平和。不過也多虧家里還有她的這種淡然，讓我的精神不至于那么緊繃，否則我也不知道那些歲月我還能不能挺過來。

順便聊聊自殺這個話題，說實話那些年我確實很痛苦，我想努力也做不到，我想不生病，我也控制不了。我喝了不知道多少的中藥湯，見過多少沒用的醫生，但是病情確是沒什么好轉。后來，我們三個人也接受了治不了的現實，他們就開始相信我確實是心理有問題。是不是我不知道，我只知道我開始沒什么心理問題，但是病久了我是真有心理問題。因為我活得太累，太孤獨，每次都是學習生病學習生病，這種生活絲毫沒給我喘息的時間，然后我的情況又沒法與外人道，我就像一個隨時要去打仗卻永遠身負重傷的士兵，可就是死不了。所以后來每次一生病，我就說我想死，給我爸氣得打我。我爸平時從不打我，只有我生病說所謂胡話的時候會打我，他覺得是我瘋了，打了就會好。不過更多可能是覺得我太沒用，他們也在同樣備受精神折磨沒放棄我，我怎么可以天天說想放棄自己？你以為那么多年，作為父母的他們不厭煩？不恐懼么？也是從那以后，我對他們也就沒有那種負罪感了。后來我也不知道我是不敢自殺，還是可憐我的父母。最初可能是后者多點，后來是因為前者。不過這次不想念了是真的，我爸跟我苦口婆心，第一次看見他眼里滿是眼淚，他覺得我是個適合讀書的苗子，如果高中就不讀了，我的未來又該去哪？于是我說好，那就念，但是我想休學，明年再高考。他們同意了，所以我高三休了半年的學，短暫的喘息，換來的是更多我自己看看書的時間和更多的休息，畢竟我們都知道醫院對我這個病而言是沒用的。

到了所謂的高四，我雖然身體未好，但我自己倒是想開了許多，不過就是這樣循環往復的生活而已，習慣就好，害怕又有什么用？當我走進我“高四”的那個班級，我已經做好重新出發的準備，我突然看到一個人，他也剛好撞上我的眼神，他清瘦干凈的面龐上戴著一副眼鏡，眼鏡背后是一雙明亮而透徹的眼眸。時過境遷，已無法用文字來描述那種感覺，隨后我徑直走過，坐到我自己的座位上，那時我沒想太多，只是惦記著自己這次該努力了。